Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущатся.  Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время  надевает резиновые перчатки:  - Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки?  - Нет?  - Так я вам раскажу. Стоит огромный чан сгорячей резиной и к ней  подходят 1000 китайцев, опускают туда руки.Ждут, когда высохнут, снимают  и -готово!  Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении:  - Что это с вами? Девушка, не переставая смеятся:  - Просто я представила, как делают презервативы.  /******/  Прямой телеэфир. Интервью с девочкой-вундеркиндом.  Сколько языков ты знаешь?  - Французский, немецкий, венгерский, испанский, итальянский...  А музыкой ты занимаешься?  - Играю на рояле, скрипке, валторне, контрабасе, флейте...  Может ты еще и рисуешь?  - Пишу маслом, акварелью, гуашью, леплю из глины, режу по дереву...  Ну а еще чем ты интересуешься?  - Сексом.  Каким еще сексом???  - Вагинальным, оральным, анальным...  Что ты плетешь?!  - Макраме, салфетки, занавески...  /******/  Девушка, можно Вас проводить?  - Взглядом, молодой человек, только взглядом.  ****  - Приезжай в гости! - Да ну, опять нажремся:  - Ну и что? - Ox, умеешь ты уговаривать! Еду!  /******/  Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые  - не дохнут!  /******/  Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.  /******/  Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас  нет этих качеств - успех гарантирован  /******/  Если ты подберёшь голодную собаку и сделаешь её жизнь сытой - она  никогда не укусит тебя...В этом принципиальная разница между собакой и  человеком!  /******/  Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что Бог  работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога  прощения.  ******  Молодым хозяйкам на заметку: Помните, что скромная бутылка водки  нетолько украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи  /******/  - Милый, ты меня любишь? - Да...  - А как? - Как ни странно!  /******/  Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть. Сколько лягушек  осталось сидеть на кувшинке?....  Правильно: три. Решить и прыгнуть - разные вещи!  /******/  Вчера отвела душу.... Сегодня не могу вспомнить КУДА!  /******/  Источник нашей мудрости наш опыт. Источник нашего опыта наша глупость.  /******/  Подходит мужик в гостинице к дежурной по этажу и говорит:  - У меня в номере нет холодной воды.  - Ну ждите.  - Чего ждать-то?  - Пока горячая остынет.  /******/  Чем тише омут, тем профессиональнее в нем черти!  /******/  Живу в достатке: всё достало...  /******/ Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.  /******/  Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать,  пахать, пахать...  /******/  Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям  /******/  Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.  /******/  Губернатор Н-ской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и  проститутками ему подкинули во время обыска.  /******/  Maленький Додик приходит из школы домой и рассказывает маме:  -- У нас в школе будет ставиться пьеса, и мне дали роль еврейского мужа.  -- А что, ты не мог попросить роль со словами? -- спрашивает мать.