Приходит монашка каяться в грехах.

— Мать Игумена, грешна, Мать Игумена….

— В чем твой грех, дитя мое?

— Ой, грешна, Мать Игумена…

— Да в чем же твой грех, дитя мое?

— Да обесчестили меня в Покровах Святой Обители.

— Да? И каким же это таким образом…?!

— Да не Образом, Мать Игумена, а чем-то вроде свечки.

 

— Мама, а это долго — дождаться человека своей мечты?
— Да, доченька, но время можно скоротать, к примеру, выйдя замуж и нарожав детей…

 

 

Кнопка «Очистить Историю» в интернет браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.

 

 

Два укpаинца:
— Микола, ты меня пpосто удивляешь своим олимпийским спокойствием.
И как это у тебя получается?
— Видишь ли, я хоpошо натpениpован. У меня дома теща, жена, четвеpо детей,
две собаки и зажигалка, котоpая не pаботает.

 

 

Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.

— Что это у вас? — спрашивает врач.

— Да это… Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.

— Хорошо… Годен.

Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.

— ???

— Да это… Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти не встаю. Вот и намозолил.

— Хорошо… Годен.

Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на груди огромный синяк.

— Что это у вас? — спрашивает доктор. — Не пойму. Вот до вас были лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них…

Пилот перебивает врача:

— Это они лётчики??!! Это я лётчик!!! (бьёт себя кулаком в грудь).

 

 

— Ты расскажи, че те жена на 23-е подарила?
— Нихера..
— Тож полезный подарок.
— Ага, главное места не занимает..

 

 

— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
— Это они тараканов травят.

 

 

Скорость звука — довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.

 

 

— Петька, а известно ли тебе, что такое перспектива?
— Василий Иваныч, ну хорош! Мне и про нюанс уже объяснения хватило.

 

 

— Любимый, я сегодня голодная до секса.
— Я тоже не жрамши.

 

 

Знаете ли вы, что Юрий Куклачев, приходя домой, всегда ставит обувь вверх подошвой.

 

 

Молодой муж после свадьбы говоpит пpиятелю:
— Сегодня у моей жены начинается медовый месяц.
— Только у нее?
— Но ты же знаешь, что я диабетик…

 

 

— Только что звонили «из полиции». Говорят, что мой сын угнал мою машину, напился и попал в аварию. Ну, и как всегда, чтобы замять, надо отвалить бабла.
— ???
— Вот и я теперь не знаю, чему больше удивляться: то ли тому, что у меня появилась машина, то ли тому, что у меня появился сын, то ли тому, что у меня появилось бабло.

 

 

Коллекторы, которым дверь открыл Федор Емельяненко, представились свидетелями Иеговы.

 

 

Детство – это когда деревья были большими, а живот маленьким.

 

 

Совсем недавно вычитал в интернете фразу, что человек — это единственное
живое существо, которое может провести карандашом прямую линию.
Так вот, оказывается, я не человек.

 

 

Ребят, в ближайшее время не просите у меня взаймы. Я оплатил коммуналку и опустился на несколько позиций в списке Forbes.

 

 

— Слушай, я понял, что сглупил вчера. В нашей ссоре вина только моя. Можно, я к тебе приду?
— Поздно. Я уже замужем…