Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.

В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите
строчку, актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.

Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по
черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримерную! – кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХ4ЕLИ??!!!


В продажу поступили кривоногие куклы Барби.
Так мальчиков готовят к реальной жизни.


Мальчик Вася мечтал стать рэкетиром.
По вечерам он любил смотреть в звездное небо.
Ему виделся бездонный космос, огромные и яркие звёзды и стремительные ракеты, которые отважные рэкетиры ведут к неведомым мирам.

Сидят два мужика в кафе. Подходит официант:
- Я вас слушаю.
Один:
- Мне томатный сок, пожалуйста.
Второй:
- Ты что! Будешь пить кровь мертвых помидоров?!

22:58 Хотели как лучше...Черномырдин – профессор

Хотели как лучше...
Черномырдин – профессор филфака одного из Киевских университетов. И выпускает пятисот страничную книгу. Страшный сон грамотного человека? Дудки – будни украино-российской др

Из дневника "Ортеги"
http://www.liveinternet.ru/users/637305/post610281/
******
21:59 Высказывания великих.

Приводим некоторые высказывания российского посла (Виктор Черномырдин),
ставшие широко известными у него на родине:

На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом стараюсь не
пользоваться.

Надо же думать, что понимать.

Депутаты все высказались, чтобы я шел - избирался, точнее.

Я готов пригласить в состав кабинета всех-всех: и белых, и красных, и
пестрых. Лишь бы у них были идеи. Но они на это только показывают язык и
еще
кое-что.

Если я еврей, чего я буду стесняться? Я, правда, не еврей.

Вас хоть на попа поставь или в другую позицию - все равно толку нет.

Я могу работать с Селезневым, но с членами отдельными - я их в упор видеть
не могу.

Наша непосредственная задача сегодня - определиться, где мы сегодня вместе
с
вами находимся.

Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.

Вот Михаил Михайлович - новый министр финансов. Прошу любить и даже очень
любить. Михаил Михайлович готов к любви.

Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.

Все говорят, что недовольны итогами приватизации, и я недоволен, и не
говорю.

Мы выполнили все пункты от "А" до "Б".

Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими?

Правительство поддержать надо, а мы ему по рукам. По рукам, все по рукам.
Еще норовим не только по рукам, но еще куда-то.

Нельзя думать и не надо даже думать о том, что настанет время, когда будет
легче.

Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!

Надо контролировать, кому давать, а кому не давать. Почему мы вдруг
решили,
что каждый может иметь?

Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь.

У нас какой-то, где-то мы чего-то там, сзади все чего-то побаиваемся.

Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше.

Я не тот человек, который живет удовлетворениями.

Моя специальность и жизнь проходили в атмосфере нефти и газа.

Да и я вон в своем седле премьерском - только ветер в ушах.

Если бы я все назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!

Какую бы общественную организацию мы ни создавали - получается КПСС.

Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение,
все
время врастопырку.

Это глупость вообще, но мне знакомая песня.

Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут.

Но я не хочу здесь все так, наскоком: сегодня с одним обнялся, завтра с
другим, потом опять - и пошло, и поехало.

У нас ведь беда не в том, чтобы объединиться, а в том, кто главный.

"По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом."

21:10 Сидят за кружкой пива сын-десятиклассник и

Сидят за кружкой пива сын-десятиклассник и отец-ассенизатор:
- Ну что у тебя за работа, батя, целыми днями дерьмо черпать! Тряска на телеге с бочкой в жару и в холод, в снег и в дождь, вонь несусветная, народ шарахается как от прокаженного, просто маразм средневековый!
- Э-э, сынок, ничего-то ты не понимаешь в жизни!
Нет прекраснее чувства, чем гордость за свою профессию!
Да, трудно, да, тяжело, неудобства всякие, переезды, почти вся жизнь на колесах, иной раз помыться, поесть толком некогда.
Но вот выйдешь на помойку после всего этого, разгонишь ворон и собак, макнешь черпак и сразу все куда-то уходит, исчезает усталость, отступает похмельная боль, ты как бы возрождаешься заново, начинаешь жить этой помойкой, ощущать всем своим существом тончайший аромат человеческой жизни!
А когда, наконец, поднимешь последний черпак,
наступает такой счастливый миг, что забываешь все на свете и вот ради этого-то неописуемого мгновения и стоит жить!
- Батька!!! Куда пойти учиться?!!!

21:30 Зима. После сытного обеда новый русский решил

Зима.
После сытного обеда новый русский решил прогуляться с любимым питбулем.
Идет в новой дубленке, при цепи, в зубах ковыряет.
Навстречу ему бомж, драный, голодный.
НР:
- Че, братан, дрожишь-то? Замерз?
Бомж (стуча зубами):
- Д-да ...
НР:
- Согреться-то хочешь?
Бомж:
- Д-да!
НР:
- Ну ладно... БОБИК - ФАС!!!

... Сидит новый русский в церкви и молится:
- Господи, дай успех моему бизнесу!
- Господи, сделай, чтобы по контракту №345-6 пошли деньги!
- Господи...
Тут рядом бомж садится и тоже молится:
- Господи, дай мне немного черствого хлеба на пропитание...
Тут новый русский вынимает из лопатника штуку баксов и дает ее бомжу:
- На тебе бабки и проваливай, не мешай Богу моими делами заниматься!


Реклама:
Валяется на улице бомж и блюет.
Блюет просто страшно, аж наизнанку выворачивается.
Отблевался, отдышался кое-как и говорит:
- Это был не Нескафе.


Едет 600-й мерс, за ним крутейший джип сопровождения.
Мент тормозит первый мерс и заглядывет в окно. Видит за рулем грязного
вонючего бомжа,
в изумлении просит документы. Проверяет - все правильно, мерс оформлен на
бомжа, не в угоне, растаможен чисто. Стоит в недоумении. Тут бомж
спрашивает:
- Товарищ инспектор, вас удивляет несоответствие прикида и машины?
- Ну вообще-то да...
- Да у меня были трудные времена, но потом я сделал чудесное открытие.
Оказалось, у моего дерьма очень целебные свойства.
Если намазать им любую лысину, то уже через сутки вырастет густая
шевелюра...
Вот и платят.
Мент скребет лысину и задумчиво говорит:
- Дорого наверное?
Бомж:
- Понимаю, зарплата маленькая... Ну так и быть, Вам - бесплатно...
Отходят в кусты. Из джипа выходят два братка, закуривают. Один говорит
другому:
- Слыш Вася, если он и этому менту на голову насрет, я ему еще и квартиру
куплю...

- Скажите, эти волосы у вас настоящие?
- А у вас голова не искуственная?

13:58 Из школьных сочинений:

· Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
· Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
· Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
· У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
· Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
· · Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
· Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
· Герасим налил Муме щей.
· Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
· Отец Чацкого умер в детстве.
· Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
· Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
· Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
· У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
· Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
· Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
· Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
· "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
· Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
· Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
· Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
· Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.
· Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
· С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
· Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
· Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
· Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
· Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
· Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
· Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
· Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
· Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
· Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
· Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

"...Очевидно даже ребенку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал писатель Пушкин..."
"...В любой подворотне Шариков был не лишним человеком..."
"...В образе Швондера Булгаков высказал свое отношение к квартирному и еврейскому вопросам одновременно..."
"...Названием своей поэмы Грибоедов сразу дает понять читателю, что не надо умничать..."
"...При виде картины Решетникова "Опять двойка" меня охватил ужас..."
"...Обеспокоенный похищением Людмилы, Руслан ложится спать..."
"...В лице Колобка народ выразил свое стремление к свободе от засилья сусеков..."
"...Образ проститутки Сони Мармеладовны раскрыт нормально. Да и про киллера Раскольникова тоже написано нормально. Короче, Достоевский нормальный писатель..."
"...Роман "Евгений Онегин" написан в стихах. И за это мы с одноклассниками очень сильно уважаем Пушкина..."
"...поэтому Пушкин повлиял на свое поколение даже больше, чем Терминатор на наше..."
"...Отношения Ленского и Ольги Лариной сразу зашли за дерево..."
"...В романе "Пятнадцатилетний капитан" Жюль Верн в образе Негоро ярко рисует портрет Себастьяна Перейры..."
"...В образе старухи-процентщицы Раскольников уничтожает все старое и отжившее..."
"...Повесть Набокова "Лолита" описывает жизнь нашей американской сверстницы. Проблемы у ней примерно те же, что и у российских девчонок и мальчишек..."
"...Раскольников легко пронес топор в квартиру старухи, не оборудованную металлоискателем..."
"...Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя..."
"...В образине Базарова Тургенев изобразил нарождающееся мурло разночинца..."
"...В своих юмористических рассказах великий Чехов никого не бичует и не высмеивает, а просто старается заработать денег..."
"...Представляя, как ухахатывались современники над рассказами Чехова, становится жалко этих людей, чувство юмора которых сформировалось в жутких условиях самодержавного гнета..."
"...Фурманов - лишний человек. Так считали и Чапаев, и Петька, и Анка. А Петька с Анкой считали еще, что и Чапаев - лишний..."
"...В свою повесть "Чапаев" Фурманов смело вводит образ Фурманова..."
"...В образе Павки Корчагина Н. Островский высмеивал наших дедов и отцов..."
"...Конфликт между собой и своими сыновьями Тарас Бульба заложил уже в начале повести, высмеяв одежду Андрия и Остапа..."
"...Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям..."
"...В то время рэпа не было, поэтому пипл оттягивался на балах..."
"...Часто задумываешься, скольких людей спас врач А. П. Чехов, став писателем..."
"А судьи кто?..." - вскрикивает Чацкий, как бы подводя нас к какой-то мысли..."
"...Уныло пишет Гончаров, уныло и читателям читать его неинтересные книги..."
"...В книге "Маугли" Редуард Киплинг показал нравы животных, которые царили в Индии в начале прошлого века..."
"...Кончак унижает Игоря половецкими плясками..."
"...Они говорят, типа, пойдем-выйдем, чисто в поле..."
"...Забили стрелу в чистом поле. Подвалила братва-татарва. От наших вышел Тушисвет, а от казанских - Бендербей. А Игорь потешается над Кончаком, кильмандой обзывает. И бяшет ему таковы слова: "Ты, бя, чо, бя! Ты на ны наехать хотел?!.."
"...Ямщик у Гоголя бичует Тройку-Русь..."

18:14 К чему вам в вашем возрасте здоровье? Да

К чему вам в вашем возрасте здоровье?

Да, невесёлым получился некролог...

Красивая у вас нога... А где вторая?

И жить не хочется, и застрелиться лень...

По морде получили? Распишитесь.

День выборов. Народ забюллетенил...

Как говорится, победителей не садят...

С годами у меня всё больше черт лица...

-Не надо инсценировать раздумья.

-Пусть дрянь. Зато смотри, как много!

Прогулка ночью, как попытка суицида...

-Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.

И только ёлки ненавидят Новый год...

-Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.

-Как много времени потрачено на жизнь!..

-А ну-ка, больной, подышите на ладан!..

-Да, ваша голова нуждается в прополке...

Я - как Вселенная. Ужасно одинок...

Он злостный неплательщик взяток...

-Кто скорчил вам такую рожу?

-Но я не все ещё приличия нарушил!

Сейчас я расшатаю вам здоровье!

-Смеяться - вы последний? Я за вами.

-Для полного счастья хотелось бы выжить...

-Украсьте мир отсутствием своим

Мне стали сниться вещие кошмары...