Много лет была на ноуте случайно встреченное фото гвоздички лесной, что открыла мне весь мир красоты и с которой я всегда сравнивала подругу все жизни...
Все не хватало чего-то, чтобы "выпустить" слова. А это вот...Сказалось. Пошла вставлять фото - не нашла. Лет 8 хранилось и вооооооот..Нашла другие. Не то...Напомнила себе, что часто смотрю, но не вижу сразу...Нашла...
И меня услышали..И слова-воспоминания потянулись

Душевно-тактильные о скамейке-диване, что стояла в главной комнате. С деревянной спинкой к маленьким окошкам.
Я все время сидела на ней боком, смотря в окно. Нет, вид был не прекрасный - пыльная пустая улица..
Но скамейка была очень старая, очень. Сейчас понимаю, что до революционная. Олифу на ней давно заменило время и она кое-где блестела от воспоминаний, а где-то просто были кусочки дерева, что было слегка шероховато от других воспоминаний.
Скамейка-диван стояла у такого же самодельного стола. Но уже более "молодого", потому что в скамейке-диване еще была внутренняя грация и желание быть красивой, а стол родился когда красоту признали чуждой. Но он был деревянный, все равно живой, умеющий помнить (мебель из дсп страдает Альцгеймером, ведь она из опилок) кто был с ней...
Я не очень тогда все это понимала, ведь это было первое лето когда мир стал прекрасен. Но я уже чувствовала тихую магию и впитывала ее. И именно она обволакивала меня дымом прошедшего, сохраняя от мороза НЕ любви..
Да, ту девочку можно пожалеть..Но тогда ей казалось, что это нормально. То что бабушка ее презирает. Нет не за поведение. Я всегда тихо сидела. У нас в семье никогда громко не разговаривали, не то что бы кричать (зря наверное. я сейчас до слез теряюсь от крика на меня )
Но бабушка не переносила сам факт моего существования. Из-за моей болезни. Открыто не говорилось из-за папы, но было разлить в каждой молекуле, в каждом атоме..
Я не жалею себя ту. Потому что понимаю, что будучи все иначе - я сама была бы не я. Потому что сейчас всегда поражаюсь не тому, что меня не любят, а другому - тому что любят или просто слышат..
Первое, правда стало таким нереальным, что...
Да, было время я презирала бабушку за то что она и вся родня с ее легкой руки привили мне столько комплексов, что я уже лет сорок не могу от все избавится...
Но потом поняла, что это презрение - от бабушки. И я тщательно слежу за тем, что бы во мне была лишь папина-мамина наследственность.
И жалею что во мне все меньше той девочки..Но думаю потому что она любила весь мир и многие вещи в нем, а я пожившая - всю себя отдала любви...
Которая вообщем-то не нужна...А та девочка все не может смирится и поглаживая спинку скамейки, смотрит в будущее и ждет..
Дурочка