С болью я знакома давно. С разной. Оьычной, как у всех - зубной, иногла головной или "животовой".
И с не обычной. С млей. Пока она еще из разряда тихих. Ее можно уговорить или просто послушать часа два ее нытье и она успакоется. Просто потерпеть. Я привыкла. Я научилась.
Но это боль физическая..А вот душевная..

Эту боль как и боль от потери не возсожно ни забыть ни перетерпеть.
Можно только выплакать, выпустить воем. А если "быть сильной" и держать все в себе, то начинается гангрена души. И проблемы со всем остальным. Я - сильная. Так мне говорят все. И за два с половиной года я потеряла слишком много. Родмтелей, подругу, что была частью меня. Предательство, смерть друга юности и того,кого звала когда-то любимы. Еще один друг умирает от рака. Умкрла Яся.. Почти все на моих глазах и все в моем сердце. И так больно, а плакать, выть нельзя. Я же сильная и у меня давление. Вот все и в душе, все проблемы, боли - в душе молча. Ибо мне изменили даже слова.
Их перестали слышать. От них нет толка..
И на днях у меня был гипертанический крис, как я думаю. Давление 230/180.
И я вновь прочувствовала, что такое когда в глазах темно и кусок в горло не лезет(ела в этот момент)..
Ну,что выпила таблетку, через какое-то время давление прыгнуло в другую сторону..
А на следующее утро почти отнялась моя левая рука. Не то что бы есть сама - ответить на званок смартфона - дико сложно. Нвпугалась ли я? Нет.
Была так спокойна, что никто не придал этому значения. Особо..Через пару дней Со предлагала вызыать врача, но я отказалась. Бессмысленная трата времени,средств и нервов.Кончно, было неуютно, но..
Приняла как данность. Потом все отпустило. Сейчас все впорядке.
Но не выплаканные слезы и боль остались и будут взрываться подрбным.Можно поменять жизнь, но это только слова, которые стали лишь словами..
И потерю не заменить ни чем..Любая замена велет еще к бОльшей боли..
Так не должно быть? У человека не должно быть столько боли..Может быть. У меня есть..
Зато я избавилась от сваего самого большого страха, что приследовал меня последние лет двадцать пять. Я спрашивала у психологов и никто не помог,не дал вразумительного ответа..
Я боялась смерти. Того что не будет ничего, что не смогу думать,чувствовать, не буду знать как живут дорогие мне люди..Это был огромный, животный страх.
Сейчас его нет.Я не боюсь умереть
Я вообще ничего не боюсь.
Кроме бессмысленной жизни. Она хуже смерти. Потому что тогда я умираю каждый деньь