Я никогда не скажу тебе..Ничего? Нет, что-то может и скажу. Но без ...
Из меня выходит зависимость. Одержимость тобой. Я выкинула иглу. В моих венах, в моем сердце стучит уже иная кровь. Холодная.
Во мне нет обиды. Обида это что-то живое, близкое. Во мне - оскорбление. А гордость. Гордость в отношениях - последнее что осталось у меня.. Да, психологи твердят, что нельзя обижаться на то что человек выбрал лучшее для себя..Но есть в этом что-то затхлое..Это не про настоящее, не про дружбу..
Я уже не бегаю в мессенджеры, чтобы увидеть, когда ты была там. Не считаю сколько дней ты не звонила мне. И во сне разрешила высказать тебе все, что не позволю нигде. Даже здесь..Может быть
Я не удалю твои номер телефона, как сделала когда-то и потом годами плакала и металась в снах, в поисках твоего номера. Пусть он будет. Пусть лежит как неиспользованная доза. Не допитая бутылка. Не выкуренная пачка сигарет. Горсть не поставленных фишек..
Я уже не болею. Я уже не зависима. И я даже могу рассказать о тебе..Или...
Все. Только если в формат поста вместятся все наши годы-десятилетия-жизни.
Я всегда любила окна. Но мне не разрешали сидеть на подоконниках. Там жили цветы, да и родители опасались, что я упаду. Но смотреть в окна можно было всегда. И глядя на кухне в окно

Я увидела девочку. Она играла на подоконнике пятого этажа. Конечно, закрытого окна. Я смотрела с восторгом, грустью и восхищением.. Показала маме, привела аргументом, что вот мол...Но, разумеется, он не подействовал. Но это была моя первая встреча с Моей. С тобой.
А осенью я отмечала день рождение. Одиннадцать лет Впервые с массой девчонок и шумным сладким застольем. Под вечер мы переместились к подъезду, у него всегда было две скамейки. Одну папа сделал специально для меня, со спинкой. Я была в ударе смешила девчонок. Смех стоял на весь двор. Ты подбежала. Встала сзади. Боковым зрением я видела только кого-то высокого в розово-кремовом платье. Ты быстро убежала, я почувствовала касание ветра на щеке. Сердце помнит его до сих пор.
А память хранит то платье. Ты часто приходила в нем. Твоя семья была не богата и ты была единственной у кого родители были в разводе. Меня попросили привести тебя ко мне. Наш дом был открыт.
Я много лет думала что тогда случилось. В тот предвечер, в те сумерки, когда мы говорили с тобой и ты вертела в руках удивительную игрушку, найденную тобой на улице, с волосами дыбом и странным личиком (про троллей мы советские дети ничего тогда не слышали) - что произошло, что у меня одиннадцатилетней сжалось сердце от нежности к тебе?
Высокой как былинка, молчаливой и болтливой, наивной и какой-то холодно-отстраненной девятилетке..Что это было, что спустя столько лет..Мое сумасшествие? Да, я любила Наташку, но тогда я была одна, а когда пришла ты - было много подружек. Более ярких, более близких мне..Но..Но..Но..Мои вечные но..И память..
Как мы отмечали твое десятилетие. Моя мама купила торт "Волна" с толстым слоем орехов и когда ты вошла, открывая мою дверь своим ключом - я включила вальс к "Маскараду". Я подарила тебе модную тогда шапку с отворотом и длинный шарф..День рождения был у нас обоих..
Потом, когда ушли все девчонки осталась только ты..Как можно рассказать о том времени?
О только нашем..
Когда мы придумывали свои миры и были в них всеми кем хотели? Когда мы слушали музыку и вязали, когда ты рассказывала обо всем, что происходило с тобой, а я о том что происходит в мире..
Тебя обижал мальчишка Токин. Ты все жаловалась на него и я, начитанная девочка, сидящая дома, упорно твердила, поставить его на место - дать ему по голове портфелем и крикнуть:"Что тебе от меня надо?!" Долго я готовила тебя тихую и робкую к этому..И однажды ты пришла из школы ошарашенная и восторженная. Ты сделала, что твердила я, и хулиган Токин удивился, покраснел и отстал...
Все твердили тебе, что меня надо бросить, но нам было ...Как было? Ты для меня была воздухом, светом, жизнью. Я жила только видя тебя...Кем была я для тебя ? Чем-то дорогим, ибо ты приходила каждый день, и я чувствовала твою любовь..Но проходило время и я надоедала тебе, и ты засовывала меня, как надоевшую игрушку, в дальний угол шкафа..Где я задыхалась и умирала. В прямом смысле..Тогда я думала, что это только потому, что у меня есть только ты..Но когда ты помогла найти Зленко и у меня появилось много друзей по переписке и я писала письма все время пока ждала тебя.. И главным в дне была встреча с тобой, и уж потом приход писем. Ты любила меня, а ценила других. Тех кто не ценил тебя...
Когда в твои семнадцать лет умерла твоя мама и ты осталась с младшим братом и равнодушным отцом уже не только я, но и мои родители старались окружить тебя еще большим теплом. Но..Но тебе стали интересны совсем иные люди. С вином и весельем нон-стоп. Я видела, что ты идешь к пропасти и все хватала тебя, вначале за плечи, пытаясь повернуть, ты соглашалась. Останавливалась, но в тебе уже укоренилась мысль, что я ничего не знаю о жизни, а знают только те, кто слетелся на твою квартиру. И ты упорно шла обратно. Я хватала за руки, валяясь в ногах цеплялась за руки, но.. Нельзя спасти человека если он не хочет. Тогда я умерла в первый раз...
И начав жить уже иной, пошла своей дорогой. Встретив Любовь. Да..Любовь. Сумасшедшую, но настоящую. Ненормальную, но здравую. Мы знали что никогда не будем вместе, и знали, что все что происходит между нами - настоящее. Это было так удивительно и неправдоподобно я и здоровый, красивый парень-студент. Его друзья, ставшие друзьями мне и удивленно спрашивающие тебя:"Как Ольга может общаться с тобой?"..Я до сих пор не верю, что все это происходило со мной.. А тогда я верила-не верила, я просто жила.. И была счастлива. И была с тобой..
Странные мы с тобой..Точнее ты и я. Ты тогда сильно удивилась и сделала все..да так банально. Но не "отбила" и не "увела" - секс велик, но душу тоже никто не отменял. Тогда ты убила меня еще раз. А я не могла и не хотела выбирать между вами, зная, что вы и не хотите быть вместе.. До сих пор не понимаю - как я смогла не сойти с ума. И была с обоими, только потребовав не спать вам друг с другом. Ужасаясь собственному эгоизму, но понимая, что..
Ты легко рассталась с ним. К счастью для него..
А потом каждый из вас встретил любовь всей вашей жизни. Ты - наркомана. Он - светлую девочку. И я была (и до сих пор) счастлива за него, и страдала за тебя. Ведь мир внушил мне, что моя болезнь из-за предка-наркомана. И ты все ближе подходила уже не к пропасти - к бездне..Я уже не пыталась ничего. Я просто любила тебя и всегда оказывалась рядом, когда ты окликала меня. Я уже умела дышать без тебя и уже не безоговорочно верила в свою никчемность.. Но ты ушла на несколько лет. Вышла замуж. Родила сына. И когда ему был год - ты вернулась ко мне. Твой сын улыбнулся мне и я не любившая и не любящая до сих пор детей - пропала. Он и только он стал главным человеком в моей жизни. Как ни странно - меня он любил тоже. Это были счастливые и страшные годы очередной жизни наших отношений. Твои запои проблемы с работой и в то же время - твои просветления, когда ты могла все. И светилась от радости от встречи со мной. Твой сын, что стал моим крестником и с кем я проводила часы, играя, читая, рассказывая..Как могла пытаясь согреть его душу во время твоих срывов когда ты овдовела и...
Тогда я впервые не смогла простить тебя. Оправдать сломанное детство твоего потрясающего сына. Ты перестала быть для меня всем..Но осталась - счастьем жизни.
Когда я думаю о самом счастливом моменте жизни, то сразу вижу наш парк осенью, мы с папой сидим на центральной аллее, все пронизано солнцем, и особенным осенним небом, ветром и я вижу тебя с моим крестником и ты светишься от счастья, что видишь меня и я понимаю, что вы пришли ко мне..За вот такие мгновения, минуты я цеплялась всегда и с детства особенно остро чувствовала "Сто часов счастья"..
Но ты никогда не могла долго жить в таком..Тебе казалось, что..Вот сама не знаю что, но ты уходила в загулы делая сына все несчастнее, а свою жизнь все страшнее...И я перестала хватать-пытаться удержать тебя и мы разошлись. Ты к пропасти, я - в очередную свою жизнь. Почти без тебя. Потому что был крестник, пока не вырос и "добрые" люди не развели нас..
Почему я тогда не оставила тебя в прошлом? Не знаю..Может еще не пришло время, а скорее всего слишком много было любви к тебе..
Пролетали годы, я два раза пыталась объяснить тебе что-то..Поддержать, когда ты упав таки в бездну вылезла из нее. Ты брала мою руку, давала мне надежду и отбирала, обвиняя меня в том, что я тяну тебя в прошлые запои..И каждый раз я сгорала от боли и непонимания ЧТО во мне не так, что ты не можешь общаться со мной..
А потом умирал папа, и я понимая, что это начало конца всего не могла принять это и за день до его смерти нашла тебя..."Зачем?"..В таком состоянии ни что не поддается логике. Хотя потом я и чувствовала свою вину..Ты вернулась и вернулась МОЕЙ. В конце бытия я была счастлива..И пыталась подарить и тебе немного счастья или хотя бы радости. Ты радовалась, но странно.. Я показала тебе свою писанину( цитаты из днева на Прозе. ру)..Ты удивилась и сказала, что оказывается я умею чувствовать и у меня в душе есть жизнь..
Мы много говорили (слава бесплатным тарифам!) и..Ох как много для меня в этом "и"..И в "но"..Но ты время от времени подводила меня в самые ответственные моменты, не просто обижала-оскорбляла меня... Я зная, что ты иначе не можешь - плакала и ждала. Ты возвращалась Моей..А я ..Я все острее понимала, что это все неверно, неправильно и что отвечать на любовь хамством..Но я - зависима. Я зависима душой..Была. Теперь нет.
Я еще больна, ибо поставила-таки фишки на..И проиграла. Но и поняла, что не во всем моя вина. Просто тебе больно что тебя любят бескорыстно, принимая всю тебя..Теперь не будут.
Я ушла. Ты думаешь, что еще когда-нибудь вернешься, ведь это ты сказала, что от меня сложно уйти и открыла правило, что почти все ко мне возвращаются.. Но время кончилось..
Саманезнаю кто давно ответил, на мои вопль:"Почему уходят те кто так мне дорог?" - "Чтобы тебе самой легче было уходить из..."
Время иное пришло. Я смогла все это написать. Я вытащила иглу из вены. Я почти очистила кровь..
И я стала ценить Я...А Моей больше не будет...А ты - будь.В своем мире без любви..