Вернее грустно уже два месяца, с тех пор , как я начала оформлять"спадщину", так называемое наследство после родителей.Оформляю дом на двоих, на меня и на брата, брат инвалид 1 группа, лежачий.Два месяца "курсирую" между нотариусом и БТИ.Бюро технической инвентаризации-это организация по выкачке денег.Каждый запрос в этой организации обходится в кругленькую сумму.
Нотариус тоже не отстает.Говорит:"Принесите справку, что земельный участок не приватезирован."Пошла в горисполком за справочкой.Зашла в 19 кабинет, говорят:" Идите в 20-й, узнайте сколько стоит."Потом пошла в 19-й , там заполнила заявление и выписали квитанцию, пошла в банк оплатила, в 19-й зарегистрировала и в 20-м напечатали справку.Через два дня отнесла справочку и ксерокопии разных документов нотариусу.Хорошо, взяла справочку и говорит:"Эта справочка будет в деле у брата,а теперь пойдите возьмите такую же справочку для вашего дела,копии не годятся,надо оригиналы."Ели-пали, мягко говоря, а нельзя ли было сказать сразу бери два оригинала, что бы не ходить по десять раз.А справочки-то платные - 21 грн., три строчки.

Сразу, одним пакетом , ничего не оформляется.Сначала оформляется после смерти отца, потом мамы, сначала, что положено брату после отца, потом после мамы, потом - мне.Столько раз надо идти в БТИ, брать"витяги" и платить, платить, платить.В общем скорей бы этот ужас закончился.
Совет:у кого старые родители есть, лучше оформить дарственную на детей - не будет никаких проблем, при одном условии, если дети нормальные, чтобы потом не выгнали с дома...
Поэтому, чтобы стойко выдержать эту процедуру оформления наследства, я отвлекаюсь, например читаю веселые истории, вот такие как эта:

ПОЧИТАЙ, ТАКОЙ РЖАЧ!!!!!!!
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает .
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке=))