С Новым Годом всех, особенно тех, кто это читает. Потому давненько я ничего не писал, весьма давненько. Так что вряд ли много, кто прочитает это пост. Ха! А ведь зарекался начать писать периодически… Так что поостерегусь-ка я это делать в будущем, ибо, как говорится, не зарекайся, вот и не буду. Думаю, нет смысла описывать какие-то изменения, произошедшие за последние несколько месяцев в моей жизни, все равно всего не вспомню.
Что ж, естественным будет сказать, как отметил новый годок. А, собственно, скромно отметил, тихо и спокойно, в этом и проблема, ведь у поста же должна быть какая-то проблематика, верно? Но об этом ниже. Сам же НГ представлял собой отмечание с семьей, после чего всей толпой пошли к соседям, отмечать уже с ними. Я в этом году, а впрочем, как и почти во все года, никуда не ездил, ибо лень как-то переть куда-то после 12, а до, тоже не охота, ибо нечасто такой богатый стол дома. Да, я корыстная свинья, но проблема не в этом и не поехал никуда, кстати, тоже не только из-за лени. Гостей в этот раз тоже никого не было. Так что все в противоположность 2012-му прошло тихонько, по-семейному. Теперь о проблематике псто.
Есть такая тенденция, которую заметил уже давненько, а именно, что некоторым людям и мне, собственно тоже, хочется делать записи в дневнике, когда случилось что-то плохое, ну или если не сгущать краски, то просто что-то беспокоит, что-то давит на мозг, как, например, какое-то незавершенное дело, которое постоянно всплывает в мыслях. Когда же все хорошо, человек счастлив, тогда и писать особо и не хочется, ибо, как сам удостоверился на собственном опыте и некоторых наблюдениях, о том, как у тебя все прекрасно хочется читать не такому уж большому количеству народа. А уж на какие-то твои рассуждения, мысли, так и вовсе практически всем на срать. Тут, правда, чести ради, стоит сказать, что всем на срать, если ты, конечно, не гениален и мысли твои не гениальны, и если ты не уделяешь до хренашеньки времени на ведение дневника и продвижение его в аморфные массы читателей. Я ни под ту, ни под другую категорию как-то не очень попадаю, особенно под первую, хе-хе.
Поэтому логичным ответом на вопрос, на хрен взялся писать снова, будет то, что меня что-то беспокоит, что-то зудит в одном месте, и это «что-то» вовсе не физиологического характера. В общем, если опустить тонны словоблудия, которыми я могу заниматься часами, то меня беспокоит, что я унылое говно.
К такому выводу я пришел совсем недавно, буквально час назад, а на дворе всего-то первое января нового года. Соль в том, что во всем, кроме личной жизни, где, слава богам, все в порядке, я практически не испытываю настоящих эмоций. Эмм… вот как бы объяснить… На простом примере попробую. Берем, значит, новый год, вернее, процесс встречи нового года, праздник и прочие радости. Моя семья, наши соседи-друзья, живущие на этаж выше, все они, когда куранты пробивают 12, кричат «Ура!», веселятся, радуются и т.д. Кричат все кроме меня. Почему я не кричу? Хрен его знает, может, потому что мне это кажется глупым, может, просто не хочу. Вчера из любопытства после того, как они «прокричались» и немного успокоились, спросил, зачем это? Сказали, что они так эмоции выплескивают. Пусть так, ответ очевидный, мог бы и сам догадаться. Но почему я не ощущал ни малейшей необходимости что-то выплескивать?
Эмоции у меня, конечно, были в этот момент, но вот желания кричать это ваше «Ура», не было ни малейшего. Вообще не ощущалось какой-то исключительности момента.
И такое часто бывает, не сказать, что всегда, но часто. Во время праздников, каких-то гулянок, или еще чего-нибудь в таком духе, я редко ощущаю то же, что и остальные. Меня не тянет танцевать как остальных, не тянет подпевать песням и т.д. Не часто мне бывает по-настоящему весело и радостно. Наверное, поэтому я и не хожу по всяким тусовкам и проч., просто потому что я не знаю, что мне там делать. При этом я редко страдаю от скуки и почти всегда могу найти себе занятие, пусть оно и бесполезное для меня и общества, но, тем не менее, я не сру кирпичами от незнания, куда девать свободные часы.
Черт, не знаю, как это все еще более точнее описать, как и всегда бывает, когда берешься рассказать, что чувствуешь. Если коротко, то редко испытываю искренние эмоции во время таких событий как Новый Год. Да и вообще, мало что чувствуешь сейчас искренне. Пожалуй, я только люблю сейчас по-настоящему. А все остальное лишь изображаю, за редкими исключениями. Поэтому и ощущаю себя унылым говном, потому что многие вон, веселятся, искренне радуются праздникам… Хм… а может, и они (не кто-то конкретный, просто люди) тоже притворяются по большей части, притворяются, что им весело, притворяются, когда кричат «Ура» , изображают радость. Заманчивая мысль, потому что так бы она меня оправдывала в моих же глазах, что я не такой унылый и не такой зануда, как есть на самом деле, а просто не хочу притворяться. Очень заманчивая, и поэтому неверная.
Видимо, на фоне всего этого, я иногда прихожу к мысли, что не достоин иметь то, что у меня есть и не достоин иметь те отношения, которые у меня сейчас есть, пусть даже очень ими и дорожу и по сути, это самое ценное, что у меня сейчас в закромах.
Вот с таких мыслей и начался новый год. Наверное чертова дюжина сделала свое дело.
P.S. Сам не очень понял, что хотел сказать. А еще чертова новая клавиатура, кнопки меньше, чем на старой, не привычно печатать. =/