Свежие АНЕКДОТЫ!!!

Блондинка ложит деньги на счет, там написано подтвердить, она наклоняется и говорит:
-Подтверждаю!
**********************************************************************
Встречаются три блондинки. Одна говорит:
-я у своей дочки нашла пачку сигарет! Может она курит??
Другая:
-а я у своей нашла пустую бутылку пива! Может она пьет??
Третья:
-а я у своей нашла пачку призервативов! Может у нее х*й??
**********************************************************************
Встречаются три подружки-блондинки. Одна говорит:"Девочки,я знаю,как определить пол будущего ребенка!!!" Все:"КАК???" Отвечает:"Кто в сексе доминирует,такого пола и будет ребенок. Вот у меня,например,будет дочка!" Вторая,радостно:"А у меня сын!!!"Третья рыдает... "Чего плачешь?""Боже!!! У меня будут РАКИ!!"
**********************************************************************
сидят 2 блондинки в кафе одна говорит:
- какой чай вкусный...
2-ая блондинка отвечает:
-дура это коффе...
официант подходит и говорит:
-вам еще молока???))))
**********************************************************************

приходит вовочка со школы, злой такой... папа спрашивает:-что случилось?
-дааа... училка 2 поставила...
-за что???
-за то что я сказал что 4х5=20!!!
-так это же правильно...
-ха... она потом спросила сколько будет 5х4...
-так эт ж один х..й!!!
-ну я так и ответил...
**********************************************************************
Блондинка пишет SMS мужу:милый ты забыл дома телефон.
*********************************************************************
-Привет Винни! А где Пятачок?
-А Пятачка сегодня не будет - ответил Пух аккуратно нарезая сало

**********************************************************************

Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет семью семь? Ну скажи, Петя.
- Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Пете поближе и спрашивает:
- Сколько будет семью семь?
- Не слышу, Иван Сергеевич.
- Врёшь. А ну давай поменяемся местами. Петя заходит за учительский стол и спрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей матери?
- Что-что?
- Когда вы перестанете ходить к моей матери?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте.
**********************************************************************

Почему блондинка после приема таблеток пищит?
Потому что там написано после употребления пИщи
**********************************************************************

Едит блондинка на автомобиле,и ее остонавливает гаишник,спрашивает:"А почему у вас спередиди машины одни номера,а сзади другие?",блондика:"Так ведь спереди-домашний,а сзади-мобильный"
Чукча сажает ночью картошку, его спрашивают:
- Почему ночью?
- Чтобы колорадский жук не увидел.
**********************************************************************
Сидит на уроке вовочка, через некоторое время урок закончился, училка говорит"все свободны, вовочка останься"- все ушли вовочка остался, и говорит а че я сделал? Училка"ни чего" вовочка: а зачем вы меня оставили? Училка: " щас узнаешь! Вдруг, училка снимает пиджак и говорит понял? Вовочка:-нет, училка снимает юбку и блузку и говорит понял? Вовочка:- ах ты сука пернуть хочешь?
**********************************************************************

Ночь.На одной кровати лежат два арменина.Один другому:
-Армен,ты спишь?
-Сплю.
-А что твой член в моей жопе делает?
-Ладно,сейчас витащу.
-Я тебе витащу,спи давай!
*********************************************************************
сидит зять у окна _видит теща идет и говорит "опять тещу черт несет"услышал сын побежал к бабушке и говорит
-Бабушка тебя кто принес?
-Я сама пришла
- а папа сказал тебя черт принес!!!!
**********************************************************************

шли 2 блондинки одна спрашивает:
-у тя был секс?
-ну конечно!а у тя?
-как если я сучка?
-почему?
-потому что он так меня называет!
**********************************************************************

Приятели розговаривают:
- Моя теща вчера ходила на выстовку змей.
- И что?
-Вернулась с медалью.
**********************************************************************

Разговаривают две блондинки:
первая объясняет второй и спрашивает:
Доехало?????
а вторая:
я не куда не ехала)))))*

**********************************************************************

Учительница поднимает Вовочку и говорит:
- Вова, раскажи нам стишок!
Вовочка гордо выходит к доске и начинает рассказывать:
- Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка е#утся на льду...
- Садись Вовочка, плохо!
- Конечно плохо - лапы скользят.
- Садись! Два!
- Конечно, два! Хули там третьему делать!

**********************************************************************
Папа,а кто такие алкоголики?
-Вон видишь сынок 4 березы, а им кажется что их 8 .Понял?
-Понял,папа.Только там 2 березы а не 4!
Звонит как-то папа больному сыну вовочке:
- Сынок какая у тебя температура?
- Сорок три.
- Да ты, что не может быть!
- Да мама только,что измеряла
так и сказала тридцать шесть и семь


**********************************************************************

-Я слышал, ты женился?
-Как, и у тебя слышно?

**********************************************************************
Заходит девушка молодая в подьезд десяти этажного дома ..Заходит в лифт где свет отключен ...Видет мужик стоит в темноте ..ну она такая =
- Вы меня насиловать небудите ?
- Нет
- Точно ?
- Да
Постояли .. Она такая спрашивает
- Может я вам Мин___т за сигаретку сделаю ?
- Давай)
Нагинается.растёгивает ширинку ..и фигак свет включается ..
она - о_О Папа ?????
он - МаШа .. Ты куриш ?????
**********************************************************************

9 марта. Утро. Просыпается девушка.
- Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был... Опускает глаза вниз: - Месячные вчера пошли, плохо...
9 марта. Утро. Просыпается парень.
- Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была... Опускает глаза вниз: - Я кажется ее изнасиловал. Смотрит на свои руки: - И убил... Подходит к зеркалу... - И съел...
**********************************************************************




Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек
пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган





Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бля, Леха! Сколько лет, сколько зим! Где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебануть парня. А тот в ответ:
- Бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходи т еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Бля, Лёха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заёбываю!





-Папа, а как я появилась на свет?
-Ну...тебя аист принёс.
-На улице столько тёлок класcных , а ты аиста ебал...папа-папа..)



Спасатель стоит на вышке и командует в мегафон:
-Лодка №99, причальте к берегу! Повторяю: лодка №99, причальте к берегу!
К нему поднимается начальник лодочной станции:
-Сёма, у нас вообщето всего 70 лодок.
Спасатель:
-Лодка №66, у вас какие-то проблемы?


Зачем блондинка пытается перелезть через СТЕКЛЯННЫЙ забор? Что-бы посмотреть что на другой стороне! :Р
Это только первая Часть свежих анекдотов Читайте пока они свежие!!!))))