АНЕКДОТИКИ И ПРИКОЛЫ

У приятеля была какая-то там болезнь, и ему прописали уколы. Делать уколы попросили знакомую медсестру.

В этот замечательный день в гости к ним зашел друг семьи, не знавший ничего об этих уколах. Мило беседовали на кухне втроем, пили чаек.

Звонок. Жена пошла открывать дверь. Как во многих малогабаритных квартирах, коридор упирался в кухню. Друг семьи услышал следующее от пришедшей девушки:

- Привет! Дашка, я к твоему мужу! Попу есть чем смазать?!



Был недавно в интернет-кафе. Заведение в центре, публика в основном деловая: почту посмотреть, в Ворде поработать и т. д., но и малышни играющей хватает.

Приспичило, захожу в WC (евросмесители, белый кафель, представили, да?) и нахожу там малыша лет 12-ти, замачивающего в раковине плавки (!!!). Несколько

офигеваю от ситуации, с ужасом вспоминая, во Что Такое мог играться малыш, что ему потом потребовалась постирушка?!...

- Ты что здесь... что делаешь? - спрашиваю добрым голосом, чтобы не усугубить...

- Да я сейчас по идее должен в бассейне быть, а если домой сухие плавки принесу, не поверят... - грустно так отвечает…



Как-то с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около 3-х утра, на работе мне нужно быть в 8-30, ну и дальше ставлю будильник на 7-30, ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику, сообщение должно было быть следующего содержания: «А. В., пшепрашам-с, я где-то на полтора часа задержусь… ОТРАБОТАЮ!!!». Тут я выпускаю телефон из мускулистых, но ослабевших рук… Он падает мне на грудь, я его поднимаю и вижу надпись «Сообщение отправлено»…

Короче, сообщение ушло с текстом «А. В., я где»!!!

Через 30 сек мне перезванивает давящийся от смеха шеф. Когда я пришел на службу, мне стоя аплодировал весь офис военной юстиции города Н. …



Есть у нас на работе такой Максимка, и вот поручили ему накануне 8-го марта насобирать бабла на подарки девушкам. А многие из других отделов сдавать-то особо и не хотели, мол, своих дам хватает, а тут еще ваши...

Тогда что Максимка придумал, когда я услышал, как он деньги со всех трясет, кипятком писал. Подходит к кому-нибудь и завязывается такой диалог:

- Привет, Вася! Скажи, как у тебя с половой ориентацией?

-???

- Ну, ты женщин любишь?

- Макс, ну ведь я ж не голубой!

- Ну тогда с тебя триста рублей!

Деньги тогда сдали все мужики…



В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:

- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи для принтера!



После огрaбления бaнкa в глaвном сейфе исчезло 2 миллиона.

Директор говорит репортерaм:

- Нaпишите, что из нашего бaнкa укрaли 3 миллионa. У этого подонкa хотя бы домa будет стрaшный скaндaл!



Сегодня днём пришла смс: "Я живу в доме напротив, давай познакомимся [показать]". Я ответил, что живу напротив морга, и что меня пугают такие знакомства...



Портреты Ингеборги Дапкунайте и Дживахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике…



Я как-то заработался, и осознал, что была пятница только тогда, когда в 18:00 с криком «Кто последний – тот лох!» из Конторы сбежал мой начальник….



Если бы женщина не изображала сопротивление, то в «Камасутре» была бы всего-то одна страница…



Увaжaемые пешеходы! Не нaдо стоять и тупить нa обочине, a потом резко, перед мaшиной, выпрыгивaть нa середину дороги. Помните: мы-то в худшем случае сядем и

выйдем, a вы – ляжете и не встaнете!



В СССР секса не было, но практически в каждой семье было по 2-3 ребёнка. Сейчас секс есть, но практически в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети

появляются не от секса! Всё же таки уже себе аисты и капуста…



SMS: "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света"…





Страшнее камешка в туфле может быть только песчинка в презервативе…



Новинка военпрома! Новое химическое оружие "Виагра-газ"! Распыляется над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком…





Свекор зятю:

- Нравится теща?

- Нравится.

- Споемся значит, мы с тобой. Люблю людей с чувством юмора.



БлАндинкО пришла в полицию на работу устраиваться.

Пожилой начальник отделения обвёл её взглядом и сказал:

– Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?

– Эээээ... четыре.

– Хорошо. Знаете квадратный корень из 100?

– Нннууу... десять!

– Отлично. Кто убил Пушкина?

БлАндинкО помолчала.

– Не знаю, – наконец сказала она.

– Ну что ж, подумайте. Приходите завтра.

БлАндинкО звонит подруге. Та спрашивает:

– Ну как, взяли тебя на работу?

– Не только взяли, – хвастает блАндинкО, – но уже поручили мне расследование убийства!



Собрал вождь индейское племя в джунглях:

- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?

- ДАААААА!

- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?

- Ну... Давайте строить.

Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели канат в фитиль.

- Куда ее запустим, великий вождь?

- Давайте в Вашингтон!

- А почему в Вашингтон?

- А я других не знаю...

Написали на ракете "На Вашингтон – от Чингачгука", столпили все племя, подожгли канат-фитиль...... Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:

- Представляю, что в Вашингтоне творится...



Возвращается мужик из командировки, и в подъезде встречает соседку.

- Как жизнь, Мариванна?

- Спасибо, родимый, хорошо. Тут недавно супругу твою видела, так она с каким-то мужиком к себе поднималась. Так я не утерпела, в скважину замочную и посмотрела. И ты знаешь, чем они там занимались?

- Чем?!

- Ну, я женщина культурная, сказать тебе это не могу, только этим словом в восточной мифологии злого духа называют.



Мужик взлетел на свой этаж, зашел домой, ни слова не говоря начал в книжках рыться. Не нашел нужной, пулей вылетел из дома, в библиотеку побежал. Вернулся

с ворохом книг. Жена в трансе, сколько с ним жила, так он не то чтобы книжку, газетку в руки брал токмо на унитазе сидючи.



А тут такое. Подсела к нему, тоже книжку читает. И вдруг как засмеется.

- Что ржешь, дура?

- Знаешь, как в восточной мифологии злого духа называют?

- Как?!

- ИБЛИС.







Одна девушка пришла домой поздно, под хорошим градусом, открыла двери тихонечко, прокралась, как мышка, чтоб не разбудить родителей. Но перед сном решила помыть ноги (живёт в частном доме, удобства – не ахти).



Набрала в большой таз тёплой воды и уселась мыть ноги. (Отмечу, всё это происходило в темноте, чтоб не разбудить тех же родителей).



И тут внезапно зажигается свет, и заходит отец:

- Оля, ты что делаешь?

- Ноги мою.

- А почему в колготках?