Анекдоты Никулина давно стали легендой. Это был незаурядный человек с удивительно тонким чувством юмора. Про таких людей обычно говорят, что их заменить не возможно. Это действительно так... Таких светлых и жизнерадостных людей, на сегодняшний день, нет.

Новичок на рыбалке.
- Что это значит, сосед? Видите, поплавок почему-то все время тонет.
- Сидите спокойно! Это бракованный поплавок.

* * *

Пьяный мужик едет в автобусе и громко говорит: — Сейчас буду блевать!
Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки. — Хорошо, считаю до 48 и блюю.
Все облегченно вздохнули, благо, остановка близко.
— Шестью восемь — сорок восемь!

* * *

- Что самое ценное в женском молоке?
- Тара.

* * *

- Где у женщины аппендицит?
- Как войдешь - налево.

* * *

Встречаются как-то импортный и советский магнитофоны.

Советский:

— Что это у тебя?
— Да вот, кассета импортная, новая…
— Дай пожевать!

* * *

Два яйца в кастрюльке. Одно другому говорит:
- Смотри-ка. Всего 10 минут варимся, а уже такие крутые.

* * *

Сообщение ТАСС:

"Вчера, в восемнадцать ноль ноль, китайские войска силами четырех дивизий при поддержке танков и авиации перешли советско-китайскую границу и напали на мирно пашущий советский трактор. Трактор шквальным огнем отразил вероломное нападение, сбив при этом восемь самолетов, уничтожив тридцать танков и до тысячи единиц живой силы противника. После этого он выпустил крылья и улетел".

* * *

- Можно ли построить коммунизм в Израиле?
- Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?

* * *

В КГБ приходит человек. - У меня улетел попугай. Если он прилетит к вам, имейте в виду, что я его политические взгляды не разделяю.

* * *

Сообщение ТАСС: "Вчера в Черном море столкнулась с айсбергом и затонула американская подводная лодка. Команда айсберга награждена орденами и медалями".

* * *

Приметы времени.

Матч по легкой атлетике СССР - США. Бегут двое: американец и наш. Победил американец.

Советские газеты сообщили: "В беге на сто метров советский спортсмен пришел одним из первых. Американский бегун был предпоследним".

* * *

Общее собрание у колхозников.

На повестке дня два вопроса: первый - ремонт сарая, второй - построение коммунизма. Председатель колхоза говорит:

- В связи с тем, что нет досок, переходим сразу ко второму вопросу.



Спросили нашего и японского рабочего, сколько часов в день они работают?

Японец ответил:
- Шесть. Два часа на Японию, два часа на хозяина и два на себя.

Наш рабочий сказал:
- А я работаю только два часа на себя, потому что хозяев у нас нет, и на хрена мне еще работать на Японию?

* * *

Американец приезжает из СССР домой. Друзья спрашивают:

- Джон, ну, как там?
- О! Это долго рассказывать. Объясню в двух словах. Есть там праздник Великого Октября, но справляют его в ноябре. И вот так у них все.

* * *

- Что это за очередь? - спрашивает иностранец. - Масло дают.
- О! Дают? У нас только продают… А что это за очередь? - Ботинки выбросили.
- Какие? Вот эти? Да… И у нас такие выбрасывают.

* * *

Культурный обмен: мы им - Ростроповича, Солженицына, Нуриева, а они нам - прах Шаляпина..

* * *

Ослепший американский миллионер написал письмо племяннику в СССР и попросил его приехать для помощи в ведении дел. Племянника вызвали в "органы" и предлагают:

- Напишите дяде, чтобы ликвидировал свою фирму, перевел деньги сюда и ехал к нам, мы его здесь обеспечим.

- Простите, вы не поняли его письма, он же не сошел с ума, он только ослеп.

* * *

Перед репатриацией из Израиля в СССР армянин договаривается с оставшимися братьями на Западе, что если в СССР хорошо, то он напишет письмо обычными чернилами, а если плохо - зелеными. Через некоторое время приходит от него письмо, написанное обычными чернилами: "Все отлично, получил квартиру, работаю, все в изобилии.

Если и есть недостатки, то мелкие. Так, например, трудно достать зеленые чернила".



Летит над Русской землей трехглавый Змей Горыныч. Первая голова кричит:
- Гласность!

Вторая голова надрывается:
- Перестройка! А третья голова не отстает:
- Демократия!

А жена его, старая Горынычиха, смотрит на небо и вздыхает:
- Опять ночью депутатов наелся.

* * *

Новое объявление в метро:
"Демократов просят отойти от края платформы".

* * *

- Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону?
- Правда, но выдавать их будут по телевизору



В Агропром пришло письмо:

"Для выполнения продовольственной программы в нашей стране прошу обменять меня на мешок канадской пшеницы".

* * *

На лекции:

- К концу пятилетки у нас будет по 10 кг мяса на человека.
- Простите, здесь плохо слышно! Вы сказали "ка" или "ке"?
- Не понял вопроса.
- На человеКА или человеКЕ?

* * *

- Где больше всего хлеба в Советском Союзе? - В котлетах.

* * *

- Что такое - плюрализм?
- Это когда тебя посылают на… А ты идешь, куда хочешь.

* * *

- За что Вас списали с подлодки?
- Я спал с открытым окном.

* * *

Кот гонялся за мышкой. Мышка убегала и свалилась в бокал с шампанским. Тонет и просит:
– Котик, вытащи меня отсюда. Вытащишь, делай со мной, что хочешь. Обещаю, что никуда не убегу.
Кот вытащил мышку, а она сбежала.
– Как же тебе не стыдно? Ты ведь мне обещала, – обиделся кот.
– Разве можно верить пьяной женщине?



Сидит мужчина в парикмахерской, а на него собака уставилась. Он спрашивает парикмахера:

- Почему она на меня так смотрит?
- Иногда вместе с волосами уши падают, а она их обожает.

* * *

В отделе кадров:

- Как долго Вы работали на последнем месте?
- Восемь лет.
- А почему ушли оттуда?
- Объявили амнистию.

* * *

Встретились два друга: - Слушай! Сколько ты даешь за мою жену?

- Да нисколько.
- Договорились.

* * *

- Официант! Что это ползет по салату?
- Витамины, сэр.

* *

Жена мужу:

- Тебе не удастся меня отговорить. Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником. И перестань меня подталкивать.

* * *

- Ты знаешь, как легче всего убить осу? - Нет.
- Загони ее под шкаф и отпили ножки.

* * *

- Что было раньше: яйцо или курица?
- Раньше было все.

* * *

Из протокола собрания:
Говорили за жизнь. В конце состоялось голосование: "За" - 39 человек, "Против" - 16.

* * *

Встречаются в небе два облака. Одно другому:
- Отольём?

* * *

- Давно ли охотитесь на слонов?
- Да нет, недавно. Я приехал сюда ловить бабочек и потерял очки.

* * *

- Холме, объясните мне такое явление: когда я захожу в туалет, свет сам зажигается, а когда выхожу - гаснет.
- Это элементарно, Ватсон. Не путайте туалет с холодильником.

* * *

- В какой институт принимают без вступительных экзаменов?
- В институт Склифосовского.

Источник