Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля: - Я хотел бы, чтобы вы впредь выбирали слова, когда общаетесь с пассажирами.
- А что случилось?
- На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон:
"Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми"
******
- Розочка !
Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут только те знаки гороскопа,
у которых таки есть рога: Овны, Тельцы, Козероги, а я Скорпион...
Шо делать будем, Роза?!
- Козлик мой, не волнуйся, все что смогла - уже сделала!
Жить будешь долго и счастливо!
******
- Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы?
- Нет дорогой, а что, ты себя плохо чувствуешь?
****
Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" - просто решила почитать...
Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается...
****
Формула идеальной семейной жизни:
муж должен уделять жене в постели столько же времени, сколько она тратит на приготовление ему еды...
****
Вышла версия Камасутры для евреев.
На всех картинках присутствует МАМА и таки даёт советы!!!
******
Российскому радио задали вопрос:
- Правда ли, что в России считают, что Америка стоит на краю пропасти?
- Правда! Америка стоит на краю пропасти и смотрит, что мы там внизу делаем.
****
Сборной России нужен такой тренер как Сталин:
не выиграли золото,значит поехали его добывать.
******
Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог.
******
Армянское радио. Вопрос: можно ли в Москве поймать украинское телевидение?
Ответ: можно, если привязать к антенне кусочек сала.
******
Какой-то иностранец потерял кошелек с тысячей баксов.
Такого экономического подъема Беларусь не видела уже 10 лет!
******
Мало записаться на приём к врачу... Надо до него ещё дожить
******
Если бы в Украине за кражу отрубали руки,
то в Верховной Раде вместо кнопок для голосования были бы педали.
******
Птица Феникс довела до безумия работников городского крематория.
******
Жена - Мужу:
- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу,
чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже пробовал...
******
Одесса.
В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола.
- Сема, ты не знаешь, чего они звонят целый день?
Сема, меланхолично:
- Видимо, дозвониться не могут.
******
- Мам, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу жарил.
- Что, без сковородки?
