Вобщем. Если в нескольких словах описать историю этих отношений все равно кратко не получиться. Достаточно занимательная история. Начать наверное нужно с того, что как ни странно до 18 лет ни разу не было такого что чувства взаимны. смешно. было и такое что меня любили( были влюблены не знаю как реальнее) была и у меня больная любовь. реально любовь по-другому не назвать то что происходило в течении двух лет. поступки абсолютно не поддающиеся никакому здравому объяснению и прочее прочее прочее. наверно до сих пор храниться осадок всех этих чувств. скорее обида что так ничего и не вышло не смотря на столь длительное время моего психического издевательства над собой.) Ноне суть. Вобщем... начались эти отношения очень..как бы это сказать...сложно. У меня была хорошая знакомая. Своеобразный человек который вечно искал от общения лишь выгоду для себя. никакой отдачи. ну и так сказать был у нее мч. он ее бросил. и конечно же я как спаситель мира подставила свое плечо под бесконечное колличество соплей. сама суть пожалуй в том что мы с ним учились в одной группе. мило правда.. ну и по просьбо этой самой мадам я начала с ним достаточно тесное общение. мы много гуляли...бывало ночи напролет. и просто говорили...говорили...говорили... и о его отношениях и об этой знакомой и о моей жизни...ок кино музыке и прочем...вобщем легче сказать что мы не обсудили.. ему почему то хотелось рассказывать..мб потому что из него хороший слушатель мб просто потому что он казалось все понимал..не знаю...вобщем мы просто дружили. Я как святая простата реально считала что это всего лишь дружба. ну или приятельство о5 же не знаю как правильно трактовать те чувства. Но потом как то резко все поменялось. случайно абсолютно и неожиданно для меня как ни странно. он казалась к этому и шел. Но была одна проблема. эта Знакомая. дело было в том что она доверила мне всю свою боль связанную с этим человеком и мне казалось что я предала ее. что я убила возможно их последний шанс быть вместе. Было очень сложно. Сложно никому не говорить то что у тебя кто то есть...врать где ты куда и с кем ходишь. мы не могли даже пройтись за руку. точнее я не могла. мне казалось что на нас все смотрят. не могли нормально побыть ни в одном месте . страх страх страх...и еще раз страх. осуждение. это было жестоко для меня и моих нервов но он делал мою жизнь правда лучше . намного. мне было очень хорошо. потом я сказала подруге. она сказала что зря я переживаю и прочее. что я никого не предала. что они давно расстались и глупо избегать своего собственного счастья...я себе это внушила и начала более спокойно ко всему этому относиться. никому не говорила но и не скрывала этого. ну а потом следующий этап отношений. секс) ну об этом не стоит это ерунда все. Изменилось только то что все отношения свелись к нему и прочей подобной херне. те вместе ночевать с утра завтрак и на работу на выходных отдыхали всегда вместе..природа друзья бары канцерты. вобщем мне стало казаться что нам больше не о чем говорить. появилось ощущение ненужности. нет. я его тогда не любила. просто было обидно по-женски и ккак то непривычно потому что ранее все было для меня. ну да я была излишне избалована предыдущими отношениями. когда всякие сюсюканья цветочки конфетки и прочая лабуда. а с ним все не так. вобщем у меня не было ощущения того что я нахожусь в каких-либо серьезных отношениях. и вот. событие которое навсегда изменило меня. его. и наши с ним отношения. перевернуло с ног на голову. кароче одним словом. ПИ***Ц! Свадьба лучшего друга. 1 день после росписи уехали к жениху на родину. сначала офиц банкет со всеми пьяными дедульками и бабульками вобщем. ниче особенного. но на второй день приехали все друзья. и начался треш. ну как сказать. мистер Х пусть будет. так вот. заговорили мы с ним только на второй день. и. алкоголь немеренное колличество. свадьба сами понимаете. ну и. в какой то момент он просто меня обнял. и понеслась. ночь деревня поцелуи и прочее. Вобщем так получилось что был секс. смешно звучит))) он из другого города. мне нравилась эта позиция вещей что мы больше никогда никогда не увидимся. но не тут то было. началась переписка.. он давал мне то что я не могла дождаться от своего молодого человека. в итоге я поехала к нему в гости. он мне нравился. правда нравился. он красиво говорил. красиво ухаживал и что самое важное он берег мои чувства. он с таким трепетом говорил обо мне. прикасался ко мне. Но потом я просто не выдержела. и рассказала все своему мч. я просто считала что я невправе его обманывать. и понеслось. ну если в двух словах до нг было что попало. мы сходились расходились по несколько раз в месяц. и самое страшное что я поняла что я люблю этого человека. мне вдруг стало страшно что я его потеряю. мб не тот парень со свадьбы я бы никогда не поняла этого. вобщем мы пытались склеить. нихрена не получалось потому что он постоянно утрировал всю ситуацию и в итоге ему было больно. как он говоррил потом он пил. причем именно на ночь. чтоб уснуть. просто уснуть. без мыслей чтобы не представлять меня с другим. вобщем не могу знать как ему было хуево. и как было больно мне от того что я причинила ему такую боль. Раньше я думала что это человек с минимальной эмоциональностью но тогда я поняла что этоне так. вобщем. НГ. за две недели он мне окончательно сказал нет. по обстоятельствам получалось так что 2 числа я собралась уехать в другой город с мамой( они развелись с папой) она туда хотела уехать к отцу своему жить а я сбежать от боли и его и своей. но почему то я хотела провести этот нг с ним. мне это было важно.. в итоге мы решили что отметим вместе его. парень со свадьбы приехал к нам в город 31 числа. днем зашел ко мне надеясь что я с ним поеду отмечать но я сказала ему что не могу. люблю своего и он ушел. вобщем вечером он приехал ко мне домой чтобы забрать меня. в костюме.. первый раз его увидела в нем. у меня даже дар речи пропал начался какой то истирический смех. вобщем бла бла бла. НГ...после курантов фейферка и изрядной дозы шампанского и виски начался П****Ц. а еще. я загадала желание. написала на салфетке сожгла и бросила в бокал с шампанским. подавилась. запивала как таблетку. жестоко. но там было написано самое важное для меня. и знаете. как не странно сбылось. так что верьте. мечты сбываются. кароче в какой то момент я обнаружила отсутствие телефона.оказалось он его взял. там была пара смс от парня со свадьбы. кароче он кричал что я сука что он меня ненавидит и ушел. и все. я поняла что он меня не то что не любит но еще и ненавидит. потом была долгая ночь. мы с его другом даже ходили до его дома но его там не оказалось. как выяснилось потом он гулял. ну вот. я уже хотела ехать домой но в итоге осталось там ночевать. а 1 числа продолжился банкет. я помню. стою я значит на кухне режу огурцы и слышу что кто то пришел еще. шум гам. всем весело. и тут я слышу его голос. нож из рук падает прям на ногу. руки трясуться ноги тоже. кое как заставила себя сидеть в это комнате. виски успокаивало. очень. в итоге. он изрядно подпив зовет меня на кухню. мы говорим. говорим. гвоорим. и тут он говорит что любит. вы знаете. я никогда не забуду наверное ту ночь. он не знал как простить а я не знала что мне сделать чтобы он простил. но он любит и я его. остальное казалось совсем не важным. он столько всего сказал мне тогда. описал свою любовь. как она давно в его сердце. и мы просно уснули. я была счастлива. очень. ну потом отношения. все стало как то чувственее. больше эмоций. больше ласки. кароче сказка. и тут. совсем недавно о5. боже как это сложно. снова. он сказал что любит но не может. что ему тяжело строить отношения без доверия. он думал что сможет но не получается. честно. лучше бы сказал что разлюбил. ббыло бы больно но не настолько. я дерьмо. реально. я ненавижу себя за то сколько боли я ему причиняю. куча баб вечено атакующих его стену в контакте и прочее. он говорит что постоянно думает о том чтобы мне изменить но не может. но надолго ли это. вдруг чувство мести сильнее его любви. Боже вы бы знали как это больно постоянно бояться что у него кто то есть. это изматывает. рвет на части. мы снова помирились. только позавчера. я ему сама написала смс. примерно о том что мы не можем отказываться от того что так ценно сейчас. взаимная любовь. что она сильнее всего дерьма в котором мы плаваем. я не знаю. меня постоянно преследует ощущение что это всего лишь иллюзия. эти отношения меня разрушают. я не знаю как сделать так чтобы мы жили настоящим. чтобы он им жил. тем что я с ним. тем что я его безумно люблю. больше жизни. тем что он меня любит. как? подскажите как все исправить. у меня нет мыслей . я боюсь. мне страшно что мы не справимся. я ненавижу всех тех баб которые ему пишут. я знаю что они никогда не займут мое место. потому что он он меня правда любит. в этом я уверена на все 100. но просто раздражает. я начинаю нервничать психовать. а высказать ему все боюсь потому что не хочу выглядить истиричкой и держу все в себе. скоро наверное с ума сойду. блин. мне нужны силы. чтобы выдержать. чтобы не сломаться. Я люблю его. блин. так люблю что наверное намного способна....


PS пишу тут потому что больше неоткуда ждать поддержки. а в себе больше держать просто нет сил. хотя по жизни я далеко не слабый человек. не нытик и прочее. но это все меня топчет и разрушает. помогите пожалуйсто. справиться. поверить в то что любовь правда все преодолевает. что она может все. он сказал что раньше из за мне подобных люди воевали. потому что я заставила его ненавидеть целый город( где парень со свадьбы живет) . неужели это так. блин. вобщем. мб кто то поймет меня. и поможет.. потому что мне правда сложно. Спасибо за внимание тем кто прочитал все это.... с любовью VIE))
[600x604]