вторник, 8 апреля 2008 г.
А вчера вечером я написала план (чтобы не забыть высказать все, что я хочу), и взяла телефонную трубку. Стала звонить своему возлюбленному. Результат – ноль. Не взял. Как и прежде. Вначале – длинные гудки, а потом – будто сбросил. Ну, ладно, подумала я, и внутри опять все закипело. Так даже лучше. Потому что слышать его голос тяжело. Сейчас я тебе все напишу. И написала, на 3 листа 12 шрифтом, сверила по плану, все ли отразила, 2 раза перечитала, ухмыльнулась и осталась очень довольна собой. Когда легла, некоторое время не могла уснуть, все ворочалась и думала: а может мне издать мои дневниковые записи как книгу под названием «Девушкины дневники», а это конкретное письмо в «Космополитэн» послать. Сейчас еще раз перечитаю. В целом, Арт-терапия мне, конечно, помогла. Только вот утром, опять проснулась с мыслями о нем. Все равно, конечно, легче. Но опять эти мысли! Когда же они меня уже покинут! А еще решила сегодня утром не бежать на пробежку – холодно, снег выпал, да и легла в час. Хотя, отмазки это все, конечно.
Ладно, привожу письмо:
Злобное письмо.
Звонила тебе. Однако ты опять же не берешь трубку. 2 версии: либо боишься (стесняешься, наверное!) ответить, либо снова фотографируешься.
Я тебе хотела вот что сказать, и именно по телефону, т.к. ровные сухие буквы не передадут всех оттенков моих эмоций. К тому же мне было интересно, что ты мне ответишь на это (точнее, найдешься ли что ответить). Самое кайфовое – это смотреть при этом в твои глаза. Эффект был бы великолепным. Меня бы это удовлетворило.
Итак, перейдем к основной части.
Ты даже не представляешь, какую бурю эмоций мне привелось испытать сегодня. Растерянность, ступор, негодование, боль, обида, кипучая, клокочущая злость. И это далеко не полный перечень. Ну да ладно, ближе к делу.
Как твои дела не спрашиваю – во-первых, не ответишь, а во-вторых, знаю, что все у тебя в полном порядке. Выглядишь, по крайней мере, счастливым. На фото. Вообще интересно получается: рядом с твоим лицом можно приклеивать разные фотографии, смысл не поменяется. Как антураж, меняются только лица, ты постоянен. Меня это обидело. В той же Ясной Поляне! Хоть бы маршрут, что ли, поменял. А то культурная программа слишком стандартная. Советую разнообразить. Но самое обидное не это.
Больно оттого, что ты меня постоянно обманывал. Говорил, что не ведешь никакой двойной жизни (а я верила тебе), а сам, оказывается, и в ноябре, когда я тут страдала, фотографировался в обнимочку, и что самое страшное для меня! – на фотографии, датированной 1 января запечатлен целующимся с Асей. Да, а 2 января утром поехал встречать меня! Молодец, все успеваешь! Ты говорил, что собираешься в последний раз встретить Новый Год с семьей. Ага! Понятно все. Честно говоря, еле тебя узнала на этой фотке, причем узнала по футболке.
Димка, как ты мог?! Вот этого я не понимала, не понимаю, и не пойму! Просто в голове не укладывается, как можно так искренно, самозабвенно врать? Неужели ты настолько бесчувственный и циничный???
Знаешь, я благодарна Асе за эти фотографии. И даже написала ей благодарственное письмо. Ведь именно благодаря этому вскрылась правда. Я вот думаю, может ей тоже фотки послать для сравнения, те, где мы с тобой тоже неплохо смотримся вместе. Хотя, ты знаешь, что я не из тех, «кто поджигает хату», слава Богу и воспитанию, я – другая! Я ее искренно, от всей души поблагодарила и пожелала вам совместного счастья. Надеюсь, ты не будешь водить ее за нос. Опять же взываю к твоим чувствам.
Могу сказать и тебе огромное спасибо. Спасибо за то хорошее, что все-таки было (пусть немного, но все же. История начиналась очень хорошо, я действительно была счастлива). Спасибо за то, что дал возможность осознать, как меня любят мои родители. Спасибо за какой-никакой (я бы сказала, ого-го какой!) опыт. Теперь я могу сказать, что и через это я тоже прошла. Спасибо за коррекцию фигуры – сейчас я стала еще стройнее, уж менее 49 килограмм, и думаю, это не предел. И щеки ушли, и я обнаружила, что лицо у меня по форме не круглое, а оказывается, очень даже угловатое. Тоже новость, причем даже приятная. Я хотела похудеть. А тут - практически без упражнений. Хотя я хожу на йогу, и сажусь уже в такие позы, какие могут выполнять только те, кто давно занимается. Тоже плюс, к тому же действительно, расслабляет и дает подумать о вечном, а не только о том «позвонит-не позвонит?» и «почему не звонит, и не случилось ли чего, может сердце, может еще что»? Короче, есть свои плюсы.
И вообще, могу сказать, что одной проблемой в моей жизни стало меньше. Это действительно так. И наконец-то, я проснулась, мой кошмарный, затянувшийся сон закончился. Помнишь, я сравнивала ситуацию с тем, что сижу в яме, в густом тумане, и жду рассвета, который все не наступает? Так вот: сейчас ситуация изменилась: туман рассеялся, и я вижу дорогу. Я теперь хочу жить. Я теперь вновь чувствую вкус жизни.
Утренний просмотр фотографий дал мне ответы на некоторые мои вопросы, в частности, почему ты не любил вместе фотографироваться (может, опасался, что я выложу фотки в Контакте и в Одноклассниках?) и почему ты не хотел меня так, как раньше, при нашем знакомстве. Я ведь все чувствовала. Эти мои чувства и переживания вылились в истерику в ту последнюю ночь. И кстати, в поезде я прорыдала весь остаток дня и часть ночи. И я ощущала, что это – ВСЕ! Окончание определенного этапа. Знаешь, я все больше убеждаюсь в том, что у меня замечательная интуиция и просто великолепный внутренний голос. Я очень многое чувствую. Но обмана, неискренности с твоей стороны, я, как ни странно, не почувствовала.
Да, я вот так подумала, наверное, 2 декабря, ты не брал трубку не потому, что не слышал, а потому, что был занят, кем-то или с кем-то другим(ой). Наверное, именно тогда у меня произошел первый серьезный слом, и вера в нас, и в твои искренние чувства ко мне, и в совместное счастливое будущее, пошатнулась.
Столько уж написала, но еще есть что сказать. Думаю, по телефону я бы тебе долго это выговаривала. В очередной раз сожалею, что не привелось. Жаль, что ты не слышишь в моем голосе едкого сарказма. У меня нет сейчас слез. Есть неприкрытая ирония, а еще боль и разочарование, которые лежат в основе. Да, пожалуй, именно разочарование. До сих пор не могу придти в себя. Вижу только один вариант: необходимо быть двуличным человеком, и уметь раздваиваться настолько, чтобы искренне играть каждую роль. Это свойственно, когда у человека есть истерический радикал в характере. Но у тебя я его, честно говоря, не обнаруживала (может, просто не заметила, смотреть надо было лучше), да это, в общем-то, и неважно. Какая теперь разница!
У меня есть к тебе просьба. Я удалила все твои ммски. В Интернет они не попадут точно. Удалила безвозвратно. Так же, как и контакт в телефоне. Хотя пока номер помню на память, но ничего – забывание неиспользуемой информации, и вообще, забывание – это свойство человеческой памяти. Собери, пожалуйста, остатки честности и удали все те заархивированные фотографии. Пусть даже они и для личного просмотра, а не для всеобщего обозрения в Интернете. Пожалуйста, выполни мою просьбу. Голячков, кстати, тоже удали. Я вот еще до них не дошла, вовремя вспомнила, сейчас исправлю это маленькое упущение. А что делать с остальными фотографиями – решай сам. Можешь заменить мое лицо на лицо любой другой девушки, просто наклей сверху, и все. Или удали. Как хочешь. По мне, так удаление лучше, чем если в твоем ноутбуке с папкой «Аська» будет соседствовать папка «Женечка». Мне бы так не хотелось. Считай, что это моя последняя просьба. Я пока не удалила наши совместные фотки, которые, к тому же распечатала. Хотя вначале хотелось изорвать их в пыль. Решила оставить для внуков, буду им демонстрировать, рассказывая, что кроме дедушки их бабушка имела успех и у других мужчин (умолчу про то, что успех сомнительный в данном случае). А вот многие записки твои уже изничтожила, разорвала на клочки. Записки и некоторые памятныыыыыыыыыыыыыыыыые (ой, буква застряла!) вещи, типа билетов на поезд к тебе и т.д. Но не все, некоторые записки и, например, гостевые карточки от гостиницы (помнишь?) тоже сохранила для истории. С ними у меня связаны самые приятные воспоминания. Возможно, что через время я буду вспоминать наши отношения по событиям и чувствам именно первоначального этапа, т.е. в памяти, скорее всего, останутся только приятные моменты. Так, по крайней мере, хотелось бы. В любом случае, могу уничтожить в следующий раз.
Теперь вопрос: куда девать твои вещи? Выкидывать – жалко, отдавать следующему претенденту на мою любовь – как-то тоже не очень хорошо, неполиткорректно, оставлять дома – во-первых, место занимают, а во-вторых – больно мне каждый раз их видеть. Может ценной бандеролью выслать? Тогда скажи, по какому адресу. Пишу про вещи, а у самой, блин, опять слезы на глаза наворачиваются – воспоминания, как призраки, встают за моей спиной. – Уткнувшись в твою кофту, когда мне было плохо, я плакала, или одевала ее и чувствовала тебя, твое присутствие. Нет, все-таки ты бесчувственный!
Я в конце мая буду в Москве. Могу, если их до этого времени не сожрет моль, передать через твоего друга, или обратиться напрямую к Асе. Пусть занимают ее освобожденную полку. В общем, решай сам.
И напоследок: я все время ждала от тебя какого-то решительного поступка. Ждала. Но не дождалась. Видимо, ты – не мой человек. Не мой мужчина. Не мой герой. Герой какого-то, чьего-то другого, романа.
Димка, от всей души и от всего своего сердца желаю тебе счастья! Желаю тебе найти себя, реализовать способности, определится, наконец, кто ты есть, и найти себе дело по душе. Искренне желаю тебе счастья и крепкого здоровья.
P.S. Однако, заметь, как я великодушна. Это, кстати, нас с тобой и отличает. Я не могу долго держать зла, и уж тем более не стану «поджигать хату при возможности».
P.P.S. Я тут на днях ходила к волшебной тетеньке, она сказала, что у тебя очень сильно развит «третий глаз», интуиция, и посоветовала тебе развиваться в этом направлении.
P.P.P.S. За меня можешь не беспокоиться. Теперь у меня все будет хорошо. Хотя, что я говорю, какое там беспокойство. Тебе, наверное, не до этого – дела…
Прощай!