четверг, 25 октября 2007 г.

Итак, не с первой попытки, но все же дневник открыла.

И что мы имеем на сегодня?

Опять слезы, вплоть до истерики, переживание, нервное истощение. И все по тому же поводу – Дима. Честно говоря, надоело! Но по порядку.

Сегодня – день, когда должна определиться дата его приезда. То есть мы пришли к тому, что он не хочет там оставаться, а возвращается сюда досрочно, якобы из больницы. Сегодня должен был решить этот вопрос с начальством. Весь день, а особенно к вечеру я ходила как на иголках, к вечеру уже билась в истерике – он же не звонит. Звоню ему сама: он счастливый такой, радостный: ему предлагают  должность вице-мэра,  и все такое. Говорит, не переживай, я настаиваю на своем. При этом понятно, что его настойчивость уже не так сильна (понятно, такие предложения выгодные не каждый день поступают, и ему, как амбициозному человеку это льстит и такая должность ему не помешает). Короче, у меня сложилось такое впечатление (не смотря на то, что он купил билет), что он уже балансирует (а не твердо уверен в своем желании вернуться сюда). При этом он уверяет, что все хорошо, чтобы я не беспокоилась, что в дальнейшей нашей жизни будут более тяжелые испытания, а это лишь пустяк. Тем не менее, мне так не кажется, и я бьюсь в истерике. Точнее билась. Плакала, опять, наверное, давила на него, в общем, вела себя как маленькая, неопытная, несамодостаточная девочка. Поговорила. Положила раньше трубку (он успел сказать: «я тебя…») – что, ему, наверное, тоже неприятно. Ему вообще, неприятно, что я на него давлю. Мне, на его месте было бы тоже неприятно. Я вообще себя не узнаю. Когда я с ним, я очень меняюсь, причем, не в лучшую сторону – я становлюсь маленькой, беспомощной, перекладываю на него ответственность, ною и плачу. Как противно! Мне даже самой! Я вообще умом сейчас не могу понять, как это и почему происходит. Сейчас я размышляю трезво!

Короче, после разговора я поплакала. А потом во мне опять щелкнуло: все, хватит! Надоело ныть, чувствовать себя при этом нытиком, давить и т.д. Да и вообще, сама ведь так могу разрушить отношения – кому приятно иметь дело с нытиком – сама таких не люблю, а что делаю?! Поэтому прекращаю ныть и начинаю жить – начинаю заниматься спортом, переключаюсь на работу, живу полной жизнью, перестаю думать только о нем, видеть постоянно его, только о нем и думать. Что, жизнь на нем клином сошлась?

К тому же, по большому счету, я не могу понять своих чувств к нему. Да, серьезно. Я не могу однозначно представить ситуацию: вот он приезжает и что? Он говорит (быть может, просто говорит, кто знает, но тем не менее), что радикально меняет свою жизнь, что относится ко мне серьезно, пару раз даже про свадьбу говорил – не знаю, насколько это серьезно все). Я же не знаю, я живу как будто в тумане, в каком-то сне, в каком-то бредовом даже состоянии. Как будто это была я и не я (говорю в прошедшем времени, потому что сейчас, нахожусь в трезвом уме!). Задавала время от времени и задаю сейчас себе вопрос: а готова ли я связать с ним свою жизнь, выйти за него замуж, бросить здесь все и уехать? Честно говоря, не могу утвердительно ответить на этот вопрос. Хотя сейчас, вообще-то ко мне пришла мысль: что да, я могу построить с ним отношения, но на другой основе – на отношениях равноправия и самодостаточности. То есть мне придется поменять позицию. Перестать ныть, перестать строить отношения «ребенок-взрослый», а выходить на отношения «взрослый-взрослый». Тогда в отношениях есть смысл.

Вот к таким выводам я пришла. Спасибо тебе, дневник, ты всегда помогаешь мне разобраться во многих вещах, разложить все по полочкам.

Вопрос второй: Что мне необходимо для самодостаточности, для зрелой позиции?

И тут я возвращаюсь к тому о чем думала, к чему приходила уже неоднократно: кем, каким человеком я хочу стать в своих стремлениях? К чему я стремлюсь? Какова модель моего идеального я? Что даст мне силу?

Итак…

Сила воли.

Физические тренировки, умение противостоять соблазнам. Даже отказ от соблазнов в виде какой-то вкусной пищи (сладкого), отказ от «идения» (нет такого слова, но другое пока на ум не приходит) на поводу кого-либо. Умение противостоять – вот что необходимо мне в себе вырабатывать.

Интересы, энергичность. Интересы – это отдушина, это цель, это стремление, которое приносит мне радость и удовлетворение.

В чем же мои интересы?

Сейчас пока о другом. Я трезво порассуждала. Поговорила еще с мамой, ей рассказала, все как есть – и про историю с болезнью, и что решается вопрос о его приезде завтра, и о варианте моего приезда туда. Короче, в голове все более-менее прояснилось, устаканилось. И мне в голову пришел компромиссный вариант: Дима прилетает сюда на несколько дней, мы здесь решаем все вопросы (с квартирой, с родителями, с моим начальством) и улетаем туда вместе. В принципе, вариант неплохой, он объединяет и преследует интересы всех сторон.

Хотя, возможен, конечно, другой вариант, более долгий и не компромиссный, но я должна быть к нему готова: Дима остается там, а я работаю здесь до 2 декабря, потом еду к нему. И того мне необходимо продержаться на плаву (справляться с обязанностями на работе и жить без Димы, я имею в виду) чуть больше месяца.

Это, конечно, непросто. Да и вообще, все возможно (и думаю, подсознательно я этого боюсь), что чувства поутихнут, это может произойти как с его, так и с моей стороны. И потом неизвестно чего будет. Да, есть и такое опасение.

Да и вообще, как прожить этот промежуток времени – чуть больше месяца? С другой стороны, можно много чем заняться – написать автореферат для аспирантуры, заниматься йогой, учить испанский язык (заказать через «Ешко»), можно даже права получить. Т.е. в принципе, это время можно использовать эффективно. Да и работы будет тоже очень много.

Не знаю, как сложится, по какому варианту будут развиваться события. Конечно, хотелось бы, чтобы мы с Димой скорее были вместе. И чтобы меня не угнетало положение с моей работой (в настоящий момент, и я это озвучу, у меня есть чувство некомпетентности, того, что я не справляюсь со своими обязанностями на "отлично".  Вот так. Вот такие мысли.

А по поводу будущего. На настоящий момент как бы мне хотелось видеть свое будущее. Сейчас мне 23. Детей я хочу к 25 годам или в 25 лет, значит, у меня есть 1,5-2 года. За это время необходимо выйти замуж, выучиться на профессию, которая мне интересна и которая сможет меня кормить (имиджмейкер) и разрабатывать свою тренинговую программу. Все вполне осуществимо. Сейчас заработать денег (на Севере это можно сделать) и на квартиру и на обучение, купить квартиру где-нибудь в Подмосковье, чтобы было удобно учиться в Москве, выучиться. За это время мы уже обустроимся. Потом можно и о детях думать. Параллельно писать тренинговую программу. Работать где-нибудь на пол-ставки, набираться опыта и стажа по новой специальности. Все осуществимо! Нет ничего невозможного. Главное, знать чего хотеть и делать шаги в данном направлении.

С чего можно начать? Ну, для начала купить витамины – для поднятия тонуса, для энергии. Куплю витамины завтра же! А точнее сегодня, потому что сейчас уже – второй час ночи.

Я знаю, что все будет хорошо! Знаю, что я – умница, красавица, что во мне большой потенциал. Что я озаряю мир своим светом. И мир, Вселенная отвечает мне тем же – радостью, счастьем, исполнением желаний.