"Я, как яйца, участвую, но не вхожу. 

Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: 

— Потому что белый цвет полнит. 


Фаина Георгиевна вернулась домой бледная, как смерть, и рассказала, что ехала от театра на такси. 
— Я сразу поняла, что он лихач. Как он лавировал между машинами, увиливал от грузовиков, проскакивал прямо перед носом у прохожих! Но по-настоящему я испугалась уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик! 


— Как жизнь, Фаина Георгиевна? 
— Я вам еще в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик. 



Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает сколько ей лет. Мужчина, который не помнит дня рождения женшины, но точно знает сколько ей лет, — это её муж. 


Как я завидую безмозглым! 


Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот. 



Оправившись от инфаркта, Раневская заключила: 
— Если больной очень хочет жить, врачи бессильны. 


Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает: 
— Как придете, стучите ногами. 
— Почему ногами, Фаина Георгиевна? 
— Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить! 


Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них! 



Раневская обедала как-то у одной дамы, столь экономной, что Фаина Георгиевна встала из-за стола совершенно голодной. Хозяйка любезно сказала ей: 
— Прошу вас еще как-нибудь прийти ко мне отобедать. 
— С удовольствием, — ответила Раневская, — хоть сейчас! 


Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему молода и прекрасно выглядит. 
— Я не могу ответить вам таким же комплиментом, — дерзко ответила та. 
— А вы бы, как и я, соврали! — посоветовала Фаина Георгиевна. 


Глядя на прореху в своей юбке: «Напора красоты не может сдержать ничто!» 



Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты. 


— Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу — потому что у меня его никогда не — было. 
— Так что же, значит, у вас совсем нет никаких недостатков? 
— В общем, нет. Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю… 


Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник! 



Жизнь — это затяжной прыжок из п…ды в могилу. 


Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал. 
— Жалко, что мы не захватили пианино, — говорит Фаина Георгиевна. 
— Неостроумно, — замечает кто-то из сопровождавших. 
— Действительно неостроумно, — вздыхает Раневская. — Дело в том, что на пианино я оставила все билеты 


Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?



Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.


Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.


Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.


Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.


Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.



Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности. (О Ленине)


Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему: 
- В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.



Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме:
“Это растление молодежи, это преступление“
Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, вздохнула Раневская.