Застукали ребенка за поеданием хомячьего корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Я читаю состав: пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины А, С,  Д, Е... Супруг задумчиво: может, ему еще дать?

 

- Бабушка, а кровь вкусная?

- Да откуда же мне знать?

- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.

- Мозгов нет у твоего папы!

- Конечно... мозги ты ему еще летом съела.

 

На доске объявлений нашел объявление о продаже кота, полторы минуты "залипал" на описание: ... ДЕФАБЕРЖИРОВАН...

 

Мама с ребенком четырех лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и надо было сделать компресс. И вот стоит у кассы, в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассир с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы: "Моя мама не пьет, это мне!"

 

Мама, укладывая детей спать, так рявкнула, что соседи тоже расстелили постель и легли.

 

Магазин ковров.

- Мне в детскую, что-нибудь немаркое...

- Сколько детей?

- Семеро.

- Лучше заасфальтируйте.

 

Новый учитель решив проверить уровень знаний в классе спрашивает:

- Дети, кто взял Бастилию?

- Мы не брали...

Учитель пошел к директору и рассказал ему это.

Директор:

- Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем.

 

Спрашиваю сегодня сына:

- У вас в садике топят?

- Нет, пока только в угол ставят.

 

Лев упал в яму, выбраться не может. На дереве прыгает обезьяна:

- Так тебе и надо, кошка драная! Твои когти пойдут на бусы, зубы на сувениры, шкура на коврик!

Ветка обломилась, обезьяна упала ко льву:

- Лева, ты не поверишь, спустилась извиниться!

 

Уроки сделаны...

Мать охрипла. Дочь оглохла. Соседи выучили все наизусть. Собака пересказала!

 

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в электрической розетке, и вас надо покормить гвоздями.

 

Хотите в жизни перемен? Идите работать в школу! Там перемены каждые 45 минут. И работа самая лучшая! Учителя об этом каждый день на доске пишут "Классная работа"