Я так давно не писала сюда. Привыкла всё сжигать внутри.
Мне уже 19. В этом году своё день рождения я решила не отмечать. Не было ни желания, ни финансовой возможности. Поздравили те люди, от которых этого меньше всего ожидала, да и которых я вообще не знаю, за то об этом дне забыли самые близкие и родные. Обидно однако.
В жизни ничего не поменялось. Да я и не делаю ничего для этого. Забрала документы из колледжа, нужно поступать. Куда поступать-не знаю. Похожу практику на новую работу, от которой тошнит. Постоянно забиваю. Наверно самое худшее в жизни человека-это не найти себя. Ни чем не увлекаться, ненавидеть свою учёбу\работу, быть ни с тем человеком, общаться ни с теми людьми и не иметь ничего, а ещё хуже, когда ты даже не знаешь, что именно тебе нужно и чего ты хочешь.
А если ничего не хочешь? Если ничего не интересно? Уходишь в алкоголь и музыку. Изо дня в день тупое однообразие. И не знаешь, как выбраться из этой паутины. Да и смысла не видишь.
Нужно искать другую работу, решать куда поступать, завязывать с алкоголем и хоть что-то начать менять в своей жизни. Хотя я уже начала. Я посмотрела на свою жизнь другими глазами. Посмотрела на людей, которых всегда считала друзьями и поняла, что всё самое трудное время со мной рядом был лишь один человек. За это огромное спасибо этому человеку. Она и сама это всё знает. А ещё я прислушалась к словам Уча, но уже после того, как мне ещё два человека повторили тоже самое. Два абсолютно незнакомых мне человека, которых я видела впервые в жизни, как и они меня: "Вот ты рядом с ними, когда им плохо, а сейчас плохо тебе-ну и где же сейчас они?". Действительно ведь. И вот тут-то я поняла, что никому и никогда нельзя верить и открываться. В этом нет смысла. И рассчитывать нужно всегда только на себя.
Ну а личная жизнь? Она утонула в серости и грязи, во всей той лжи и грубости, которая была. В свалке ссор, упрёков и обид. И в душе пусто, и в мыслях хаос, и учиться жить заново как-то не хочется.

Я скучаю по отцу. Он принёс столько боли маме, сделал столько говна мне, испортил мне жизнь, но я скучаю, чёрт возьми! Мне безумно его не хватает. И так надоело плакать ночами в подушку, да и маме я никогда об этом не говорю. Знаю, что она не поймёт меня, да и никто из семьи не поймёт. Его все ненавидят, а мне он сейчас нужен, очень...