Декабрь. Ещё немного и наступит новый год. Наверно я немного боюсь его, ведь не знаю чего ещё ожидать от этих лет. Каждый год-на год старше, а чем старше-тем хуже. В голове пусто, а на душе всё больше боли и разочарования. Возможно нужно просто меняться. Только для чего? В принципе опустошение и одиночество стало привычкой, даже стилем жизни, я бы сказала. Да, возможно я и боюсь перемен, а может быть действительно ещё не до конца устала.
Вспоминаю прошлое и весь 2012 год. Не знаю чего было больше: плохого и хорошего, за то одно знаю точно-я стала гораздо сильнее. Этот год принёс мне достаточно боли. Наверно самое трудно для меня было учиться жить заново без человека, который был для меня всем, учиться засыпать одной, гулять одной, проводить вечера одной. В феврале этого года моя жизнь просто оборвалась. Я смогла справиться, но жить, как раньше я теперь уже не могу. Тюрьма стала для меня всем. Может это и прозвучит глупо, но я как будто сама сижу за решёткой. Круговорот однообразия и пустоты. Вокруг никого и никому не доверяешь. Живёшь только понятиями и понимаешь, что ни за что нельзя падать на колени. Если честно, то именно это и даёт силы жить дальше.
Противно. Противно притворяться, фальшиво улыбаться, говорить, что всё хорошо. А внутри разрываться, бить кулаками в стену, орать от боли.
Алкоголь. Я люблю его вкус. Я не пьянею, но осознание всего приходит практически сразу. Да, я люблю в нём утопать. Нет, это не алкоголизм, это просто попытка сбежать от реальности, остаться наедине с собой. Я знаю, что это глупо, что это не поступок взрослого человека, но мне это нравится.
Иногда так хочется сорваться и написать некоторым людям всё то, что накопилось, что я хочу им сказать. О чувствах, о мыслях, о желаниях... Но всегда что-то останавливает. Наверно я боюсь, что они просто посмеются или не поймут, что я потеряю их.
Иногда так невыносимо хочется к человеку, просто взять и побыть с ним рядом, и больше ничего не нужно. Даже если ему будет всё равно, даже если он тебя не заметит, главное рядом...
В принципе, ни на что лучшее я уже не надеюсь. Моя надежда похоронилась где-то далеко за плинтусом.
Возможно весной я оживу и буду по-настоящему улыбаться, радоваться, но до весны ещё 3 месяца снега и холода, по этому пока где-то в пространстве и наедине с собой...