Чайник свистит... Микроволновка пикает... Дети орут... Муж психует... Кошка жрать просит... Собака лает... Телефон разрывается...И всё это, блин, называется добрым утром?

Если ты пришла на работу в НОВЫХ ТУФЛЯХ и ВСЕ МОЛЧАТ... Значит ТУФЛИ действительно КЛАССНЫЕ!!!

Маникюр... Педикюр... Макияж... Эпиляция… Эээх, а в детстве завяжешь бантик- и красавица!

Хочу чтоб в старости у меня была такая подруга, которой можно было позвонить и заорать: Ну чё, старая коза, пойдём пенсию тратить?

- А давай что-нибудь к чаю купим?
- А ты чего бы хотел?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмём?
- Точно, и скумбрии копчёной!

Мария Ивановна, не хочу Вас Пугать, но папа сказал: Еще одна двойка и кто-то получит П**дюлей!!!!!

Сегодня я поняла, что мой сын из мальчика превратился в мужчину - утром впервые он задал мне чисто мужской вопрос: "А где мои носки?"

Когда я родилась... папа сказал... что я буду красивая... мама сказала... что я буду умная... А дед молча махнул рукой, а потом сказал: "П*здец мужикам... и нашему спокойствию" Дед был прав!!!

Третий день сижу на диете... Ой, девоньки, не мое это, не мое...

Алкоголь после 23.00 продавать запретили? Молодцы!!! Теперь еще торты продавать после 18.00 запретите, пожалуйста!!!!!

Проснулась утром рано и думаю:"Встану- горы сверну" Повернулась на другой бок..."Пусть стоят, зачем в природу вторгаться"

РАДИ БАБЫ СВОЕЙ ВСЕ ДЕЛА ОТЛОЖУ,
ЧТОБ В ТОСКЕ У ОКНА НЕ СИДЕЛА.
ТО КОНЯ ШУГАНУ, ТО ИЗБУ ПОДОЖГУ.
ЕЙ НЕЛЬЗЯ БЕЗ ЛЮБИМОГО ДЕЛА!!!!!

- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы? - Бог бережет тебя, глупое создание.

Иногда бывает очень стыдно за то, что натворила и хочется зажмурить глазки и ещё раз натворить!

Дорогой мой, запомни! Молчание у меня - не знак согласия! Это предвестник беды!

Что за мужики пошли. Пошлёшь - пойдут. Скажешь: "Не звони" – не звонят. Уже и повыпендриваться нельзя.

Долго думала, что бы подарить мужу на день рождение... Пена? Носки? Банально! Купила себе путевку в Египет, пусть отдохнет!

Самое эффективное лечение травами -- это крапивой по жопе.

Муж мне заявляет: “Бухать с подругами НЕ БУДЕШЬ! А я радостно думаю про себя: "Столько лет вместе живем, а сколько в нём еще оптимизма!"

ЛЮБЛЮ возить мужа на машине. Орет, матерится, руками машет... Эмоции через край! Зато дома потом, сидит тихонько, молчит, радуется что домой вернулся!

Утром слышу: "Вставай, зайка, тебе пора на работу." Лежу, думаю: не-е-е-е-ет, я сегодня рыбка, у меня нет ножек и я никуда не пойду!

КАК ГОВОРИЛА МОЯ БАБУШКА:
"Если обвисла грудь - это херня, а вот если обвисла херня - вот это уже проблема!"

На мужчину вообще нельзя повышать голос.
Он должен бояться взгляда.

[492x364]

- Не предсталяю, как раньше люди без компьютеров жили. Скукотища такая, небось, была.
- Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям
заняться нечем было!

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- Да, у вас, голубых, всё не как у людей!

Иногда мне кажется, что у меня совсем нет той ноги, с которой нужно вставать каждое утро,
чтобы день был хороший

В этом мире гомиков бабы должны поставить памятник Неизвестному Бабнику!

Ум - это способность находить убедительные оправдания собственной глупости.

Для поддержания увлекательной беседы с женщиной достаточно методично, молча кивать головой...

Когда я ем - я глух и нем! Когда я пью - я гораздо коммуникабельней...

Непризнанным гением может считать себя только признанный идиот...

История. Преподаватель:
- У нас в России испокон веков всегда было три вопроса:
первый - "Кто виноват?", второй - "Что делать?". А кто знает третий вопрос?
Молчание. Молодой человек с первой парты: - "Ты меня уважаешь?"

Женская логика:
- Почему-почему? Потому, что я так решила... А почему я так решила - я еще не решила...

Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью.
Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице:
- Ну, что девушке хочется?
Та, задумчиво: - Девушке хочется водочки...
И грустно добавляет: - Но надо-то ей хлеба...

Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались - это и есть настоящая любовь. Впрочем, склероз проявляется точно так же.

Умение слушать - большой плюс, но умение делать вид, что слушаешь - это уже талант.

Флюшка — это часто ходящая по чужим компьютерам флешка.

Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.

Проза жизни: вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня - некогда...

Я всегда думала, что оральный секс - это когда я громко кричу в постели. А оно вон чё оказалось…

Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Блядь!" отменяют все последние действия?!

У меня в голове порядок. Слева – тараканы, справа – мания величия

Устами зануды гундосит истина

Кушать съедено!

Вчера увидел девушку, и сразу понял, что это постель с первого взгляда...

Если "fооtbаll" - это ногой по мячу, то тогда "fасеbооk" - это книжкой по морде.

Последние 5 лет мой муж на меня почти не смотрит! Если со мной что - нибудь случится, он даже не сможет опознать тело!

- Доча! Говорят ты в садике материшься???
- Пиздят...

— А кто был инициатором ваших отношений? – Алкоголь

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота
и вымыли посуду.

Родила тройню. Сейчас врачи борются за жизнь отца.

Не знаешь, как уложить детей спать - прими стакан коньяка!
Стакан коньяка - и хер с ними, пусть не спят!

У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель. Только у него крылья из жопы растут.

- Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Боже, какой прекрасный лаконичный язык!

Привет, грабли!!! Да, снова я...

Хотела как ЛУЧШЕ. Получилось … лучше НЕ вспоминать …

Всю ночь не спала, мужа ждала- волновалась безумно... А потом вспомнила, что не замужем и уснула.

Звонок в 4 утра"Алло,а через вас стадо оленей не пробегало?" В трубку спокойный ответ: "А ты че отстал?"

Месяц за рулем не была...Все сигналят, светом моргают, руками машут..........Соскучились, черти.....

Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время несправедливо! сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо

Тёщами не становятся... тёщами рождаются!

Всё…....пора к окулисту. Захожу в магазин — глаза разбегаются… Смотрю на цены — глаза на лоб лезут… Заглядываю в кошелёк — вообще ни хрена не вижу…

ДОСТАЛИ УЖЕ !!! Потолстела, потолстела !!! Да, потолстела!!! Потому, что пешком мало хожу ... НА РУКАХ НОСЯТ!

— Девушка, можно вас проводить? — Только взглядом господа, только взглядом...

Хорошо там, где меня нет… Но ничего, я и туда доберусь!

Достал уже этот идиотский вопрос!!! Почему у такой красивой,умной,милой девушки нет мужа??? Сдох от счастья!!!

Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку - царицы, на левом - мудрые женщины. Уже неделю ворочаюсь - не могу определиться.

— А помнишь, когда-то мы были молодые и красивые? Особенно я. А теперь старые и страшные, особенно ты..

[604x402]

Мудаизм превзошел все религии мира по числу последователей

Уж полночь близится- а близости всё нет.

Простите, что ввёл в вас заблуждение…

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор: - Вы у нас раньше бывали? Клиент отвечает: - Нет. Руку я потерял на войне

В гибели Титаника виноваты евреи: Боцман, Лоцман, Штурман, а главное- Айсберг!!!

Замужество - это не семейное положение. Это - медаль. Она так и называется 'За мужество'.

В презервативах погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.

- Бабуль, купи мне Reebok! - Зачем?! у тебя даже аквариума нет.

Как хорошо было раньше: берёшь газетку и идёшь в туалет.
А сейчас прямо как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника.

— Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера. Восемь букв. — Вертолет.

- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: “Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!”? - Ну да. - Ты не видел, куда я их после этого положила?

- Вот скажи честно, Вася, что ты ко мне испытываешь? - Терпение, Люся... громадное терпение...

Онa: — А кем вы рaботaете? Он: — Слесaрем. Онa: — Ой, это должно быть очень интересно! Все эти вaши рaшпили, керны, штихили, флaнцевые притирки, резьбa под муфту, стопaрение кaлибровочным шпунтом! Знaете, я в этом ничего не понимаю..
.
Старая я уже по мужикам бегать....несите их всех сюда

Я тут увидела, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок 1 гигиеническая салфетка. Спросила: — Зачем салфетка? Услышала ответ: — Ну, чтобы пот со лба вытереть!

Я ей: «чувствуй себя как дома», a эта сука уже шторы на кухне меняет!

Есть такие мужчины, которые говорят: "Я один такой!". Смотришь на него и думаешь: "И слава богу!".

Возможно, раньше мне и не везло с мужчинами... Прошло время.. Я поумнела...
Помудрела... Остервенела... Теперь мужчинам не везет со мной...

Британские ученые установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.

Гнев - плохой советчик. Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти и СТРЕЛЯЙТЕ!

Большинство вещей у нас дома теряется, потому что жена их прячет, чтобы они не потерялись.

- Я жутко сексуальна! Я когда в душе моюсь - ко мне даже шторка липнет!

Как любовник приходил - так видели все!!! А как воры в дом лезли, так все б....ь спали!!!

Прошу доплачивать мне не только за вредность, но и за жадность и за наглость

Урок в украинской школе. Учитель:
- Петро, ШАБЛЯ переводится на русский язык как САБЛЯ, а не "ТИXО, ДЕВОЧКА"

В нашей семье память есть только у компьютера...

Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной

Жареный петух - русская птица счастья

Глупый лентяй изобрел колесо, умный лентяй - диван

Воспринимай критику окружающих с высоко поднятым средним
пальцем.

Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи.

- Хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой - в счастье, в счастье, в счастье!!!

- А я жену Томагавк называю. Томой зовут. Но гавкает!

Любой мужчина знает, что полная сковорода -- кормит, а пустая - воспитывает

В Думе обсуждается новый закон из двух статей:
1. Не убий.
2. Не укради...
Депутаты принимают поправки

Бабушка про SKYPE: "Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!"