Хирург:
«Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ)
зашла в магазин и строго спросила у продавщицы:
«Когда последние месячные?»
А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая»,
а потом спросила робко: «А вам зачем?»

Невролог:
«После покупок в супермаркете расписался на чеке и
поставил свою печать! Кассирша охренела!»

Врач общей практики:
«А я, возвращаясь домой после кучи вызовов,
на вопрос мужа по домофону «Кто?» ответила: «Врач».

Онколог:
«Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера
коллега прикрепила приглашение на конференцию.
15 минут я пыталась закрыть его мышкой,
чуть не вызвала службу технической поддержки
по поводу коварного вируса.
Потом бумажка не выдержала и отвалилась…»

Врач-кардиорадиолог:
«Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю:
„Радиология“, а там мама мне отвечает: „Педиатрия на проводе“
(мама у меня педиатр)».

Отоларинголог:
«Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор
и так поехала домой.
Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились.
Опа! — звезда во лбу».

Психиатр:
«Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть
чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться
авто, коли уж его старая «десятка» мне глянулась».

Ортодонт:
«А после 3 дней подряд 12-часовой работы —
звонить по телевизионному пульту не пробовали?
Причем с полным набором номера, прикладыванием
к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова…»

Мануальный терапевт:
«И мне пора в отпуск… Сегодня, садясь в такси,
вместо названия улицы я сказала таксисту:
«На кушетку, пожалуйста».
....
сеть