За неполные девятнадцать лет жизни я таки научилась заводить знакомства и отношения с людьми. А ещё лучше я научилась эти отношения прекращать.

Изначально я очень, даже слишком доверчивый человек. С годами пришлось себя переделать. Теперь недоверчивость мой лучший друг и соратник, неизменный спутник во всех отношениях.

Рискну утверждать, что предавали меня много, даже очень. Иногда по несколько раз в год. Мне действительно стоило тщательнее выбирать людей. И мне никогда не хотелось верить в предательство - всегда прощала, давала второй, третий шанс. Человеку ведь свойственно ошибаться. И очень часто моей ошибкой было надеяться на человеческую совесть - в дальнейшем было только ухудшение отношений и вычеркивание человека из собственного мира. Наряду с относительно мелкими предательствами имели место быть предательства "крупные", полностью переворачивающие меня с ног до головы.

Одно из них случилось, как сейчас помню, в этом году, в ночь на восьмое марта. Сущая ерунда, мелочь - и внезапная ссора. И прямым текстом было объявлено: мне на тебя плевать. Прошло больше полугода, прежде чем я смогла об этом спокойно говорить. А ссора дала толчок к полному отрешению от всех отношений - да, я заявляла, что у меня нет друзей, что никому не могу верить и прочее и прочее. Хотя друзья, конечно, были. И крайне несправедливо по отношению к ним такое заявлять. Ссора повлекла за собой настоящий эмоциональный взрыв атомного масштаба - а за ним наступило полное истощение, опустение. Много месяцев я уничтожала все мосты, обрезала ниточки связи с бывшей подругой, выжигала все воспоминания о ней. Довольно долго одно лишь упоминание её имени вызывало слёзы. Но я отчаянно боролась с собой, до отказа закрутила кран слезоточивости, уничтожила все контакты с человеком, и отказывалась с кем-либо об этом говорить. И сейчас ни за что не стала бы это писать, если бы не одно обстоятельство.

Сегодня наш общий друг передал мне в метро письмо. Как только я развернула лист, эскалатор остановился. Одновременно с ним остановилось что-то внутри меня. Потому что письмо было от неё. В котором она признаётся, что очень соскучилась и ждёт меня в гости. 

До сих пор не могу оправиться от шока. И к тому же я в глубокой растерянности. Ведь я так долго и так тщательно убирала человека из своей жизни - что не осталось ничего, совсем ничего. Полный штиль. Я даже не могу сказать, хочу её видеть или нет. И если она меня обнимет - я не знаю, как реагировать. Ведь хуже нет неискреннего объятия. Стоит ли ехать?..не могу сказать,что буду верить ей так, как раньше. И это не каприз и не выпендрёж - у меня действительно никаких эмоций не вызывает человек, которого я полностью вычеркнула из жизни. Штиль.

Лишь в третий раз перечитав письмо, решила - еду. Просто так. Отношения уже не будут прежними - да будут ли вообще какие-либо отношения?..наверное, да - иначе у меня сейчас не было бы письма. Да, я научилась полностью вычеркивать людей из своей жизни, на все 100%, без какой-либо надежды на возврат. Я не сохраняюсь в игре, я иду напролом, сжигаю всё вокруг. И что остаётся? Ничего. 

Я думала, что если не буду ни к кому привязываться, не буду никому доверять - то смогу уберечь себя от многих бед. Но этим самым я всего лишь повторила ошибку из своего любимого фильма "Эквилибриум". Теперь я вправе назвать себя эмоциональным деградантом, ведь равнодушный штиль хуже всех эмоций.

И вот к чему я написала это всё здесь, а не в своём бумажном дневнике. Друзья, товарищи, люди. Не повторяйте этой моей ошибки. Это очень,очень горько - не чувствовать ничего по отношению к когда-то близкому человеку. Не усердствуйте, вычеркивая из своей жизни очередного. Потому что всё сжигать легче, чем выращивать чувства, отношения. А на выжженной земле уже ничего не растёт. Мне не стоило об этом забывать. Это действительно моя большая ошибка. Иначе я не стала бы выставлять её напоказ здесь.