Давно не заходила На Баш. Сегодня выдалась свободная минутка, решила заглянть-до сих пор от смеха отойти не могу... Решила выложить тут цитаты, которые больше всех понравились...

cerene: Ходила сегодня на собеседование. Оделась как цивил, накрасилась аккуратно, грамотно отвечала на все идиотские вопросы, а потом психологиня попросила меня нарисовать несуществующее животное и назвать его. Я недолго думая нарисовала мозгового слизня и подписала соответственно \"Брейнслагз\". Она полминуты переводила взгляд с меня на рисунок и обратно, а потом задумчиво изрекла: \"Понимаете, в этом тесте рисуемое животное – представитель самого рисующего. И как вы себя позиционируете в социуме?\"


Из осбуждения ковра за 5,458 миллионов долларов.
xxx: я б сфоткался


мама: с сегодняшнего дня мы постимся
мы с отцом хором: а чтой-то ты о себе во множественном числе?

С сайта знакомств.
анкета девочки:
имя: алина
рост: 172
вес: 55
телосложение: зависит от настроения)
supergu: ты что, Халк?

xxx: Мои родители идиоты.
yyy: м?
xxx: Следи за руками: звонить из Испании с испанского мобильного мне на русский мобильный, чтобы попросить меня погуглить и кинуть в скайп ссылку на рецепт баклажанной икры.
xxx: Я даже не знаю, какую часть фразы выделять для акцентирования маразма.


Пришло письмо в папку Спам:
"От: Герасим
Тема: Лечение никотиновой зависимости!"
Думаю, о методике спрашивать излишне. Осталось добавить - гарантия 100%.

Друг: Блин, как неимоверно, нестерпимо хочется бабу!
Я: Хм, ну, если прямо так приперло - сходи в публичный дом.
Друг: Не, я хочу знакомую!
Я: А ты почаще в публичный дом заходи - у тебя там знакомые появятся :D

xxx: Наш народ так политически подкован, что на нем ещё ездить и ездить!

в магазине спорттоваров покупаем тренажер для дома.
Продавец: Возьмите еще блин для штанги!
Я: Зачем?
Продавец: Так ведь масленница!

xxx: я сегодня плакал )
xxx: вот оно новое поколение пришло
xxx: видел в нашем дворе - дети через скакалку прыгали
xxx: все было хорошо, пока не увидел в руках у ребятенка на одном конце скакалки USB, а на другом miniUSB

xxx: Самый дорогой в мире сыр выпускается вовсе не из коровьего молока - а из молока лося. Цена сыра составляет порядка 500 долларов за 500 граммов
yyy: конечно он будет стоить 500 долларов, ты попробуй с ЛОСЯ молока надоить.

xxxx: Мы в школе однажды стащили из кабинета химии здоровенный кусок натрия. Два дня носили его в пакетике, пытаясь придумать что с ним сделать. А потом он окисляться начал. Тогда решили не связываться и выбросили в унитаз.
xxxx: Второй раз волну такого масштаба, накрывающую всё живое, я увидел только через 20 лет в репортаже о цунами в Таиланде.