Улыбка до ушей у моих читателей!
03-07-2011 16:01
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
Это цитата сообщения Silvestr Оригинальное сообщение
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
Это цитата сообщения Silvestr Оригинальное сообщение
Звоню мужу:
- Алло, дорогой заберешь меня?
- Нет !
- Почему?
- Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ … Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра дорогая, от бедра…
- Алло, дорогой заберешь меня?
- Нет !
- Почему?
- Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ … Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра дорогая, от бедра…
Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо.
Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности…
Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности…
Господи!!! Накажи меня большой зарплатой!!! Пусть я помучаюсь, думая, на что её потратить…
Звонок в техподдержку интернет-провайдера.
Приятный женский голос:
— Здравствуйте, у меня Гугл не открывается…
— Лампочка зелененькая на модеме горит?
— Да. Только это не лампочка, а светодиодный индикатор.
— Ээ-э… Понял, пожалуй, проблемы на нашей стороне…
Приятный женский голос:
— Здравствуйте, у меня Гугл не открывается…
— Лампочка зелененькая на модеме горит?
— Да. Только это не лампочка, а светодиодный индикатор.
— Ээ-э… Понял, пожалуй, проблемы на нашей стороне…
Вступительный экзамен в инженерно-строительный. Последний. Абитуриент отвечает посредственно, а ему нужно четыре балла, чтобы пройти.
Экзаменатор тоже это понимает, но ему по фигу.
— Ну, ладно, задаю последний вопрос. Отвечаете — ставлю «хорошо». Нет — тогда увольте.
Какой завод в нашей стране выпускает теплоизоляционные материалы на основе базальта?
Вопрос на засыпку, совсем не для абитуры, и парень, печально улыбаясь, разводит руками:
— ХЗ.
Препод с удивлением и уважением:
— Правильно, Хабаровский завод. — И ставит «хор».
Экзаменатор тоже это понимает, но ему по фигу.
— Ну, ладно, задаю последний вопрос. Отвечаете — ставлю «хорошо». Нет — тогда увольте.
Какой завод в нашей стране выпускает теплоизоляционные материалы на основе базальта?
Вопрос на засыпку, совсем не для абитуры, и парень, печально улыбаясь, разводит руками:
— ХЗ.
Препод с удивлением и уважением:
— Правильно, Хабаровский завод. — И ставит «хор».
Запустили американцы и русские друг в друга ракеты. В космосе встречаются и русская американской говорит — «Давай выпьем». Выпили поболтали, ну американская совсем пьяная стала и говорит — «Я домой полетела», а русская «Я тебя провожу».
— Доктор, что у меня?
— А что у Вас?
— Когда я, приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой по очерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги, лежащего на фарфоровой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
— Свободного времени у Вас до хрена, батенька…
— А что у Вас?
— Когда я, приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой по очерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги, лежащего на фарфоровой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
— Свободного времени у Вас до хрена, батенька…
Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:
— Привет, мой Супермэн.
— Где ты был, мой Супермэн?
— Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн…
— Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
— А с чего ты меня Супермэном стала называть?
— А только супермэны трусы поверх брюк носят.
— Привет, мой Супермэн.
— Где ты был, мой Супермэн?
— Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн…
— Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
— А с чего ты меня Супермэном стала называть?
— А только супермэны трусы поверх брюк носят.
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
— Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
— Извините. Был напуган!!!
Автобус трогается.
— Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
— Извините. Был напуган!!!
Приходит мужик в зоомагазин:
— Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
— Есть! Вот — говорящая сороконожка.
Тот приходит домой, накормил её и говорит:
— Гулять пойдёшь?
Та молчит.
— Гулять пойдёшь или нет?
Та опять молчит.
-Обманули!!! Какая же ты говорящая сороконожка! !
— Да тихо блин! Я обуваюсь!
— Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
— Есть! Вот — говорящая сороконожка.
Тот приходит домой, накормил её и говорит:
— Гулять пойдёшь?
Та молчит.
— Гулять пойдёшь или нет?
Та опять молчит.
-Обманули!!! Какая же ты говорящая сороконожка! !
— Да тихо блин! Я обуваюсь!
— Как дела?
— Нормально.
— Как жена, дети?
— Все хорошо.
— Как работа?
— Да ничего, процветаем понемногу.
— Слушай, может, одолжишь 100 рублей?
— Может, поцелуешь меня в спину?
— А почему в спину?
— Но ты ведь тоже издалека начал.
— Нормально.
— Как жена, дети?
— Все хорошо.
— Как работа?
— Да ничего, процветаем понемногу.
— Слушай, может, одолжишь 100 рублей?
— Может, поцелуешь меня в спину?
— А почему в спину?
— Но ты ведь тоже издалека начал.
Самолет из Африки садится в Шереметьево. Мужик везет в багажнике груз — 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении — сейчас мужика поставят на хорошие деньги: как-никак, 100 пальм, а это — коммерческая партия и для «личного использования» никак не катит…
Таможенник, потирая руки:
— Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: «Пальмовая роща — 1 шт.»
Таможенник, потирая руки:
— Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: «Пальмовая роща — 1 шт.»
Институт. Лекция. Преподаватель пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик: «Профессор, голубым не видно!» Профессор в ответ: «Так пусть пересядут!»
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Улыбка до ушей у моих читателей! | ЗОВ_будущего - Дневник ЗОВ_будущего |
Лента друзей ЗОВ_будущего
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»