[500x682]

Не пойму, что мне делать и кого слушать...
Красота требует жертв, а организм требует жрать.

-------------------------------
- Доченька, ты почему пришла сегодня домой трезвой? Ты, что поссорилась с подружками?
-------------------------------
В логической цепочке "Мужик сказал - мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал".
-------------------------------
Многие люди наивно полагают, что никогда не пробовали собачьего мяса.
-------------------------------
- Доча, почему бутылка с виски наполовину пуста?
- Потому, что ты пессимист, папа.
-------------------------------
У нас элитный дом - на газоне под балконами лежат окурки сигар.
-------------------------------
Начальника, когда он в хорошем настроении, можно запросто перепутать с человеком.
-------------------------------
Из сочинения сына: "У нас счастливая семья. Папа работает. Мама - красивая. А если выспится, то ещё... добрая".
------------------------------
Большую часть номеров я записываю исключительно потому, чтобы в дальнейшем знать, когда не брать трубку.
------------------------------
Женщины! Любите мужчин!
Мужики! К вам претензий нет.
------------------------------
На упаковке с творожными сырками написано: "Условия хранения - ХЗ".
Мало кто знает, что это означает: "Хранить замороженными".
------------------------------
- Доктор, как мои дела?
- На миллион.
- Так хорошо?
- Нет, столько стоит лечение.
------------------------------
Дочь спрашивает у мамы:
- Мам, а тебе что больше нравится - собачки или бабочки?
- Люся, никаких татуировок!
- Мам, ну пожалуйста! Я сделаю на самом незаметном месте!
Тут младший брат Вовочка медленно поворачивает голову и спрашивает у сестры:
- На мозгах, что ли?!
------------------------------
- Скажи честно, я жирная?
- Нет, любимая, что ты такое говоришь... Давай лучше я сверху?
------------------------------
Рэкетир Митяня случайно изобрел новый вид живописи - боди-арт паяльником.
------------------------------
Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома "Войны и мира", жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.
------------------------------
В авариях виноваты гаишники: всякий раз, как вижу аварию, рядом обязательно их машина стоит!
------------------------------
Старый я уже по бабам-то бегать, несите-ка их всех сюда!..
------------------------------
Чем старше я становлюсь, тем моложе и бесшабашнее себя ощущаю!
Эх!.. Чувствую, что путной старухи из меня не получится…
------------------------------
- Как ты мог так лохануться? У нее же на лбу написано, что она дура.
- А у нее челка...
------------------------------
Знаменитость - это человек, который всю жизнь пашет, чтобы стать известным, а потом надевает темные очки, чтобы его не узнавали на каждом шагу.
------------------------------
Нашел старый отцовский школьный дневник, в нем запись: "На уроке биологии с криками: "Лети, птичка, ты свободна!" - выкинул чучело дятла в окно".
Ну теперь понятно, в кого я уродился…
------------------------------
В реанимации доктор расспрашивает мужика, который лежит на кровати весь в гипсе:
- И когда у вас начался запой?
- Да как сын родился, так и начал отмечать помаленьку...
- А что произошло вчера?
- Так этот паразит вернулся из армии и выбросил меня в окно!
------------------------------
- Вчера Люська прозрачно намекнула, что хочет что-то круглое, блестящее и с бриллиантом. Как думаешь, если подарить ей на день рождения алмазный диск для болгарки, сильно обидится?
------------------------------
Ну вот, пятнадцать километров по грунтовке проехали, осталось самое сложное - два километра по асфальту.
------------------------------
Сижу реву. Мой муж утирает мне слезы. Я подумала, что это так мило.
Подхожу к зеркалу... Эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал!..
------------------------------
- Говорят, у тебя муж спортсменом был?
- Ага, койкобежцем.

------------------------------
Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение - это жизнь!

------------------------------

Общается мужик с Богом:
- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?!
Господь отвечает:
- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...

------------------------------

Происшествия.
В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили
быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их
обратно!