Один мужик в деревне подходит к другому и говорит:
— Слушай, у тебя хряк, у меня хрюшка, давай поросят разводить!
— А как мне узнать когда он хочет?
— А ты с утра выйди в хлев и посмотри, если у него хвостик крючком, значит, хочет и вези его ко мне.
Так и сделали. На следующий день хозяин хряка выходит с утра в хлев, смотрит у хряка хвост крючком, он завёл мотоцикл, посадил его в люльку, надел каску и поехали они поросят разводить.
На следующий день та же история, на следующий снова, и так всю неделю.
Мужик устал уже возить хряка и говорит жене:
— Сходи, посмотри как там у хряка хвостик!
Жена домой забегает и удивленно говорит:
— Я не знаю как у твоего хряка хвостик, но он уже в каске и в люльке!

— Не жалеешь что замуж вышла?

— Да что же я, не человек что ли!? Жалко его, конечно...

Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:

— Не ори. Мама умерла...
Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:
— Попёрло! ... Попёрло!! ...

Девочку спрашивают:

— Сколько букв в алфавите?
— Семь.
— Семь?! Какие?
— «А, Л, Ф, А, В, И, Т». Итого — семь.

— На что жалуетесь больной?

— На здоровье.
— Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.

18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.

— Дайте мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев.

— Молодой человек, у нас фильм ужасов!
— Ничего, я со страшненькой.

Встретились два друга. Один стоит и пищит. Другой его спрашивает

— Ты чего пищишь?
— Как чего? Вот, таблетку съел, а там написано: после приёма — пищи.

— Представляешь, Витька вчера застукал жену с любовником.

— Как?!
— Насмерть…

Мориц идет по улице и видит на балконе Сару.

Мориц кричит ей:
- Сара, Исаак дома?
- Нет.
- Я могу подняться к тебе?
- Ну что ты, Мориц! Я ведь не проститутка.
- Ну что ты, Сара! Разве кто-нибудь говорит об оплате?