Это цитата сообщения ЕЖИЧКА Оригинальное сообщение

=СМЕЯТЬСЯ РАЗРЕШАЕТСЯ!!!=

[550x400]
Израильский дозор должен был выяснить, пригоден ли мост для прохода войск. Разведчики возвращаются, и их командир Рабинович докладывает, что
мост проходим для артиллерии и танков, но не для пехоты.
- Это же полная бессмыслица! - кричит на них командир бригады.
- Вовсе нет. Там на мосту сидит злющая собака.

Водолаз работает на дне моря и слышит в переговорном устройстве: "Быстрее поднимайся наверх. Мы тонем!"

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой".
И с криками "Он 3200 стоит! " чуть не убила маньяка.

- Получил я твою фотку, спасибо. А ты - симпатичная! А что это за противная рожа справа от тебя?
- Справа - это я!!!

Макияж, маникюр, эпиляции... Эх! . .
А в детстве, чтобы стать красивой, достаточно было повязать на голову бант!

Ученик продавца шефу:
- Клиент купил ботинки, но деньги принесет завтра.
- Что? Да он никогда здесь больше не появится!
- Как бы не так! Я положил ему в коробку два левых башмака.

Один сотрудник компании сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу эсэмэску:
- Ты мне открытым текстом не пиши о своих планах, у меня электронная почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается...
В ответной эсэмэске: - ... коридор простреливается?

Мужик приходит на работу устраиваться. Начальник спрашивает у него:
- Ты водку пьешь?
Мужик тут же:
- А что, есть?
- Да нет, это я так спрашиваю, в принципе.
- А-а-а. Да нет, в принципе, не пью.

Маленькая девочка приходит из школы домой. Естественно, мама начинает интересоваться у нее, что было в школе.
- Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку, - отвечает девочка.
- И чему же нас учит эта сказка?
- Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.

- Я дико извиняюсь, но на вас нитка.
- Это купальник!

- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, то я обязательно попаду в рай?
- Знаешь, Яша, гарантию я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.
Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лохмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями. И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-ерзал, и спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился и трахнул попугая.
Я вот думаю, не мой ли ты сын?=)

Каждой ночью, далеко за полночь, муж Дарьи Донцовой тихо подходит к ней, сидящей за столом и что-то усиленно пишущей, и, стараясь не будить, нежно перекладывает на супружеское ложе...

Дети пришли в зоопарк. Стоят, разглядывают зверюшек. Вдруг какой-то козлик запрыгнул на козочку и начал её иметь.
К учительнице подходит Машенька и спрашивает:
- Марья Петровна, а зачем козлик на козочку запрыгнул?
- А это он для того запрыгнул, чтобы лучше видеть травку, небо, птичек. .
Вовочка:
- Марья Петровна! Да что вы такое говорите! Он сейчас не то, что травку, света белого не видит.

Марьиванна в классе:
- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
- Вовочка, а "они"?
- А они - срать на нас хотели!

Решил еврей надурняк себе колодец в огороде выкопать. Пошел он к русскому и говорит:
- Слушай, мне недавно один цыган продал старую карту. На ней показано, что у меня в огороде зарыт клад. Давай ты мне его откопаешь, а я тебе
30% отдам.
А русский отвечает:
- Не верь ты этому цыгану. Он продал похожую карту одному хохлу, так я ему целый колодец вырыл, а клад не нашел.

Ржевский на банкете:
- Пойду посс@ть!
- Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на звезды".
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.
- Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
- О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!

Господи, как же нужен дождь! В такую жару дождь нужен непременно.
Господи не много прошу, не надо долгого, не надо каждый день. Всего один, короткий, внезапный и сильный.
Господи, главное внезапный, чтобы раз - и ливень. И никто спрятаться не успел.
Ты ж смотри сколько девчонок в белых майках без лифчиков ходит, пошли дождя, боже!

У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку:
- Алло.
- В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание.
Женщина, слегка начиная нервничать:
- Алло!
В трубке, низкий и хриплый мужской голос:
- Я знаю... ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню... медленно раздел тебя... вылизал с головы до пят... и занялся с тобой страстной любовью до самого утра!..
Женщина, в шоке:
- Офигеть! И как это вы сразу догадались после двух «Алло»???

Мам, а почему у папы так мало волос на голове? – Он умный! - А почему у тебя их так много? - Рот закрой и ешь!

Заходит паренёк в аптеку.
- Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
- А культурнее сказать нельзя?
- Дайте пачку презервативов.
- А еще культурнее?
- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
- Еще культурнее!
Он вываливает х*й на прилавок:
- Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена

В доме № 5 по улице Герцена случился пожар. Прибывшие на место пожарные впервые за 6 месяцев подали в дом воду.

Юрий Куклачев объявил, что уходит из театра кошек, потому что во время зарубежных гастролей актёры перед началом репетиции в наглой и циничной
форме потребовали от него выплатить им гонорар в виде шведского корма.

Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.

Продавщицы ларьков, когда идут домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.

Интересно, куда по ночам лазили люди до изобретения холодильников?

- Ну, что ты весь искрутился? В кое-то веки, блин, сходила в театр с мужем!
- Я не могу больше терпеть, мне в интернет надо сходить!
- Дома надо было сходить!

- Проходи, проходи, гость дорогой! Чем угостить? Чайку?
- Нет. На чай у меня аллергия.
- Кофейку?
- Нет. Кофе мне доктор запретил - сердце пошаливает.
- Водочки?
- Водка печень разрушает, но приходится выбирать изо всех зол меньшее. Наливай!

- А я жене на день рождения цветик-семицветик подарил.
- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как, а еще?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, а...
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
- И из бильярдной?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите...
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у вас шансов нет!

В 1921 г. В. Ленин в записке в Совет народных комиссаров писал: "Я решительно против всякой траты картофеля на спирт. Спирт можно и должно
делать из торфа". Ученые предлагали рецепты изготовления спирта даже из навоза и фекалий.
Демьян Бедный откликнулся следующими стихами:
Вот настали времена:
Что ни день - то чудо.
Водку гонят из говна,
По три литра с пуда.
Русский ум изобретет
В зависть всей Европы:
Скоро водка потечет
В рот из самой жопы.
Будем мы повелевать,
Властвовать над миром.
Будут люди водкой срать
И пердеть эфиром.

Судак. Вечерний променад по набережной. Стою возле аттракциона "Проверь силу удара". К стене пришпандорен веселый ковбой с круглым,
толстым пузом. Над пузом красные цифры - сила удара в кг. На стене рекламная надпись:
"У кого сила удара 400 кг, тот получает приз - бутылку шампанского". В среднем, удары у публики килограммов по двести. Краем уха слышу разговор
подошедшего хозяина аттракциона, со своим работником:
- Слышишь, А че только две бутылки шампанского стоЯт? Где дел третью?
- Да мужик тут один выиграл, он ударил 670 килограмм.
- Ты шо, гонишь Вася? В смысле выиграл? Шо не знаешь, как отмазаться? Я жеж тебя учил: Например ударил, кто-то 420 кг, ты втираешь- Уважаемый,
вы ударили 420, а надо было 400, так шо вы шампанское не получаете, заходите к нам еще... Ты шо тупишь, Вася? Всегда ж так было!
- Виктор Петрович, если бы он ударил 420 кг, я бы ему так и сказал, не вопрос. Но как я такое буду втирать человеку, у которого удар 670 кг..?

Ехала сегодня в автобусе с дерзким неудачником. То, что он неудачник, стало понятно, когда я почувствовала, что мне растёгивают замок на сумке и дёрнула её вперёд. Ну, когда я услышала раздражённое: "Да стой ты нормально!"...

В хозмаге. Продавец:
- Понюхайте, какое мыло душистое! И верёвка будет приятно пахнуть!

- Вот ты у нас турист, походник. Скажи, куда на выходные можно сходить за грибами? Только чтобы не очень далеко, и чтобы гарантированно на сковородочку набрать?
- На рынок к бабкам...

жена с мужем в магазине:
Ж: не забудь презервативов купить.
М: блин.. 80р за 3 раза..
Ж: *озадаченно.. тебе кто-то дешевле дает?

По-моему, это верх цинизма: постелить мне в соседней комнате, а утром спросить, почему я такой грустный?..

- Дорогой, как тебе мое новое блюдо?
- Милая, оно настолько вкусно что я готов зашить себе задницу!

В Африке ходит присказка, аналог нашей про Тулу с самоваром: Это ж как на Мадагаскар со своими тараканами.

Самая страшная кукушка - это кукушка, отвечающая "О-оу!"

Только что идем со знакомой по улице. Навстречу идет красивая девушка. Обращаю внимание на размер ее груди (3-4). Для ее стройной комплекции грудь кажется большой, но очень красивой. Ловлю себя на мысли, что грудь черезчур красивая, чтобы быть настоящей. С таким размером она должна хоть чуток провиснуть, а эта же стоит. После того, как девушка прошла мимо, я говорю своей знакомой:
- силикон!
- ага! Ты тоже обратил внимание, что у нее губы чем-то накачаны?

Быт - это когда любовь поднимается на седьмое небо, а потом падает без парашюта.

За одного битого дали один срок, зато по двум статьям.

Молодая состоятельная вдова познакомится с пожилым состоятельным вдовцом с целью создания семьи и объединения капиталов.

Знай, земля уходит из-под ног только для того, чтобы броситься в твои объятья.

Мышечная память - это когда страница ещё не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

- Дорогой, как ты думаешь, мне идёт этот берет?
- Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идёт всё.

Носки "Горец" - должен остаться только один!

Аllwауs Rеd - многоразовые прокладки красного цвета.

- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной.

В посольстве на оформлении визы:
- Наркотики употребляете?
- Я законопослушный гражданин!
- Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания...

- Ой, девчонки, вчера на семинаре тестирование проходила - так мне такую хуйню сказали! Типа, что у меня есть зачатки клитора!
- Дура, блять - может задатки лидера?!

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

Пpaвильно говopят в нapоде, чтo с бeдoй нaдо нoчь пepеспать, но вeдь некотopые умудpяютcя eщё и жeнитьcя!

Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр. А создал огромную очередь в туалетную комнату.

Каковы в стране дороги, таковы её пути.

В качестве пассивной системы безопасности на автомобиле была установлена иконка, а в качестве активной защиты применялась бейсбольная бита.

- Ну, Сёма, и что ты, к примеру, будешь делать, когда наступит ядерная зима?
- Пойду играть в снежки...
- Так ведь ядерная!
- А я - щупальцами.

Майор Голубь проводит перекличку новобранцев:
- Рядовой Голуб!
- Я!
- Хм-м... Да мы с вами почти однофамильцы.
- Так точно, товарищ майор! Только у вас конец мягкий!

Большинству домашних котов, когда им нечего делать, совершенно нечем заняться.

На городских соревнованиях по пулевой стрельбе "золото" получил Иванов, "серебро" - Петров, "бронзу" - Николаев, а вот свинец достался работнику
тира Сидорову, который вышел поменять мишени.

Объявление в помещении городского пенсионного фонда:
"Убедительная просьба стоять позади того, кто стоит перед вами".

- Что вы делаете, когда у вас появляются деньги?
- Ну, так сразу и не вспомнишь...

«Это фантастика»,- подумал Серый Волк, намазывая сыр на Красную Шапочку.

Милиционеры на каждом углу, ФСОшники в кустах, гаишники с утра перекрыли движение по всему район, снайперы сидят на крышах, вокруг телевидение, журналисты... Как всегда - неожиданно - президент решил в обед прогуляться по улицам города и случайно зайти на рынок и в магазин.

Аист любит лягушек, змей и тех, кто не пользуется презервативами.

Тяжело в учении - иди в армию.

Love story.
Она ему встретилась, а он ей попался.

Мириться с изменами жены — первый шаг к сутенерству.

Наши выигрывают ралли Париж-Дакар не потому что "Камаз" самый мощный, а потому что там дороги такие же, как у нас.

Короля нудистского пляжа узнают не по короне!

Роден говорил: "Искуство скульптора - взять глыбу мрамора и отсечь от нее все лишнее".
А как ведут себя женщины? Они находят подходящий материал, выходят за него замуж, а потом стараются не только(и не столько) отсечь лишнее, сколько добавить великое множество недостающего.

Последние исследования показали , что хлороформ существует уже по меньшей мере с 9 месяца до н.э.

Только в России человек может бесплатно учиться, бесплатно лечиться и бесплатно работать.

Чудо — событие, описанное людьми, услышавшими о нём от тех, кто его не видел.

Вы хотите хорошо жить в этой стране? Да у нас только крепостное право отменили всего 149 лет назад.

Занимательная физика.
Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

Переводчик, говорите, работа скучная? Я корректирую фрилансом одну тех. инструкцию по установке банковского сервака, с англ. на рус.
До этого инструкция побывала то ли в Промте, то ли ещё где, но отныне "UnZip and click 'finish'" переводится 'Расстегните ширинку и пощёлкайте концом"

Порнопродукция имеет своих критиков, которые пишут рецензии. Цитата для наглядности:
"Весь незамысловатый сюжет упомянутого шедевра сводился к тому, как шесть агрессивных дам-теннисисток отчаянно и очень эмоционально жарят седьмую, более талантливую, коллегу: профессиональная зависть в сочетании со спортивным азартом иногда дают впечатляющие результаты".

Говорить то, что думаешь, не трудно, но больно!

Ездил ставить авто на учет в ГАИ. Там в ГАИ на стене висят плакаты с правилами для пешеходов и автомобилистов, на одном из них написано
"Пешеходу запрещается переходить дорожную часть по наземным пешеходным переходам, подземным пешеходным переходам, надземным пешеходным переходам в условиях их отсутствия".
Даже потом вернулся чтобы еще раз прочитать.
Долго стоял в ступоре - это как?!