Это цитата сообщения ЕЖИЧКА Оригинальное сообщение

=СМЕЯТЬСЯ РАЗРЕШАЕТСЯ=

[496x326]
- Карлсон, я тебя, конечно, очень рад видеть... но тут, понимаешь, такая ситуация: ко мне сейчас девушка должна прийти, не мог бы ты...
- Ну что ты, Малыш, конечно не мог бы! Это твоя девушка! Так уж давай как-нибудь сам!

У юношей две опасности сейчас: как не угодить в военкомат и не стать мужем Аллы Борисовны.

Сначала мужчина готов на всё, впоследствии готов реже и потом - всё....

"Хрен получишь" и "Ни хрена не дам" -как ни странно одно и тоже.

-Дорогая, я лежу у твоих ног...
- Да вставай уже, сволочь пьяная!

В мире есть три вещи, которые нельзя остановить:
СМСка отправленная не той девушке, Кобзон и открытый пакетик семечек!

Чeлoвeк coздaн для cчacтья, a пpиxoдитcя paбoтaть...

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж...

- Сука! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза...

- Где у женщин находится эрогенная зона “G”?
- В конце слова “SHOPPING”

- У девушек есть особая профессия – архитектор-офтальмолог!
- Это как?
- "Глазки строить"!

Чтобы ответ был положительным, вопрос должен быть соблазнительным...!!!

Русский человек ради "х....знает зачем" способен на "х...знает что".

Загадочная женщина - это женщина замужем за гадом.

Даже если Вас съели-у Вас есть два выхода...

Красота - это страшная сила! Красота требует жертв! Красота спасет мир! Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?

Чем больше спишь, тем больше спать охота.
Чем дольше ешь, тем чаще аппетит приходит.
И только с работой как-то всё не так.

С женской логикой может поспорить лишь генератор случайных чисел

Фраза «Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки» напрочь убила мужскую логику.

Антропоморфный дендромутант-так по научном называется Буратино

У китайцев "бросить пару палок", означает"психануть и отказаться от ужина".

Дорогая ВОДКА!... Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня... Я смотрела видео... Надо поговорить....

35-летний отец Кристины Орбакайте Максим Галкин поздравил свою 40-летнюю дочь с 63-летием своей жены.

Идет араб, впереди его жена в паранже. Навстречу ему другой араб:
- Почему твоя жена впереди тебя идёт? В Коране же написано, что женщина должна идти позади своего мужа!
- Когда Коран писали, поля не минировали! Вперёд, Фатима!

Правда ли, что у всех неверных жен блестят глаза?
Одесское радио отвечает:
- Если бы у всех б-----й блестели глаза, то в Одессе были бы белые ночи.
Ленинградское радио возмутилось:
- Просим без намеков, коллеги! ..

В сексшопе:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста.
- Скажите, а какая у нее дата изготовления?
- Январь 2007 года.
- Водолей? На фиг, на фиг!

Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал
испортить мою жизнь - а я ему сказала, что он может испортить только
воздух...

Статус у девушки накануне ее 18летия:
- Перестаньте дарить мне мягкие и пушистые игрушки! Я уже взрослая - дарите твердые и гладкие!

Произошла авария. Столкнулись равин и православный священник. Вышли из машин, священник сокрушается.
Равин: Вот, батюшка, это ведь знак, что мы с вами встретились вот так вот, на дороге.
Батюшка: Да, конечно.
Равин.: И вот ведь чудо, машина вдребезги, а бутылка вина цела. Давайте выпьем, и забудем обиды.
Батюшка: Ну что ж, давайте. Забудем старое.
Выпил. "А что же вы ?"
Равин: А я , пожалуй, подожду ГАИ.

Мужик просыпается утром...
Потрогал постель справа от себя - никого..
Слева - тоже никого...
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
- Чё стоим?... Кого ждем?...

Ночь. В машине занимаются любовью парень и девушка. Откуда ни возьмись появляется мент, и вежливо стучится в окно машины. Парень прерывается и опускает окошко:
- Чего надо?
- Слышь парень, следующим буду?
- Хммм... Ну, давай, никогда ментов не е#ал.

Рассказывают, что в конце 50-х годов в институте, где работал И.В.Курчатов, после одного из "капустников" один доктор наук написал телегу на другого доктора наук, в которой пожаловался, что тот, другой, дословно "обозвал меня половым органом северного морского зверя". Оформив телегу по всем правилам, потащил ее к Курчатову. Замотанная секретарша Игоря Васильевича не глядя взяла заявление и кинула ее в папку, сказав "Курчатов будет завтра". Когда пострадавший пришел на следующий день, секретарша протянула ему телегу с резолюцией в верхнем левом углу "УТВЕРЖДАЮ. КУРЧАТОВ."
Говорят, что институт два дня не мог работать...

Пойду ль я выпью ль я.

Мы с тобою многое видали и
Не смогли никак найти ответ
Почему сошлись мы в гениталиях,
А вот характерами – нет.

Встречаемся с друзьями редко,
Но встречи метко мы проводим,
И, съев сперва свои таблетки,
К еде и водке переходим.

Лет, что прожил, не стыжусь,
Они, как в окнах штапики,
Но в женихи уж не гожусь,
Разве только в папики.

Общался в чате с другом по-русски, но на транслите. В те давние времена когда ICQ еще не было. За спиной стоял 13-летний сын, по-русски читать не умевший( вырос в Израиле ).
Я спрашиваю у друга; - Ты сейчас где?
Он мне отвечает в рифму;- Я сейчас в ***** !
Слышу за спиной ; Ха-ха...! Так,а ну пошел отсюда ! Правда, попросил друга больше не выражаться!