Много букофф, не читайте лучше(

Сегодня разговор зашел про пьянки. Мне вспомнился самый отвратительный период жизни, который скорее всего являлся запоздалым переходным возрастом-16 лет. 

Итак, весна 2008 года. На носу егэ, а мне насрать. У меня у бабушки рак второй год, ей становится хуже с каждый днем, она уже почти не может ходить. Не знаю куда себя девать, дома находиться невозможно, вечно торчать у лучшего друга Или в гостях не вариант. Сдруживаюсь с Настей-панкушкой,одноклассницей, которая затаскивает меня  в новую компанию. Сначала мне было с ними дико весело и забавно - стритовали, пили чай на улице в холод, куча симпатичных волосатых парней- что может быть лучше?:D Кое как сдала ебучие егэ,получила диплом и пустилась во все тяжкие.

Лето 2008. Открылась темная сторона панкования- постоянное питье. Потому что все, что мы делали, это тупо настритовывали на бутылку портвейна и шли в ближайший двор бухать. И так с утра до вечера. В компании таких же подростков (и не очень подростков), которым больше некуда было себя девать и которым было насрать на все-на себя, на других. Часто не приходила домой ночевать, за что мне потом прилетало по полной. А если приходила, то в совершенно невменозном состоянии плюхалась на кровать,засыпала под мамкину истерику,чтобы с утра без палева свалить и вернутся позно в таком же виде. Дома было ужасно.

Август 2008. По какой то нелепой случайности стала  встречатся с Артемом, старым знакомым. Он был меня старше на 2 года, и я была от него без ума. Добрый, по моим корявым меркам красивый, с офигенческим чувством юмора хороший человечек. Он был моей настоящей первой любовью,из за которой через все остальные годы жизни идет огромный шрам. Тема вытащил меня из стадии беспробудного пьянства в стадию такой же беспробудной любви Т_Т

Сентябрь 2008. Бабушка умирает. Блять, посление 2 дня до ее смерти я просто боялась зайти к ней в комнату. Оттуда доносилось громкое хриплое дыхание,которое меня повергало в ужас. За несколько часов меня позвала мамка,мол зайди, попрощайся с бабушкой. Блять,лучше бы я этого не делала. Она все равно уже никого не узнавала ведь. А ее лицо, все перекошенное от боли,  у меня в памяти отпечаталось навечно. Когда вспоминаю, начинаю неосознанно плакать, как сейчас. Кстати, когда она умерла, я не плакала. На меня все ходили смотрели так презрительно,мол у тебя бабушка умерла,так че ты не рыдаешь,черствая скотина? А у меня просто сил не было. Мне хватало того, что Кузя постоянно тоскливо выл, когда гроб выносили.

Кстати да, добавим к этому то,что Тема меня бросил как раз в этот момент. Не выдержал моих постоянных срывов, не смог взять на себя ответственность за то,чтобы меня как то утешить и поддержать. Ему это просто не нужно было видимо. Так в один месяц я лишилась всего- любимой бабули, любимого парня, защиты предков, которые меня буквально возненавидели. Лучший друг уехал на учебу в  другую страну. У меня не было совершенно никого, а только пустота внутри.

Извините за такой унылый пост, просто я ни разу это не излагала вот так  в куче, и мне было очень дерьмово от этого.

PS. Боюсь, что к Сашке я испытываю тоже самое, что когда то к Теме. То есть как, я конечно этому рада,что наконец то у меня чувства поперли после 3х лет мучений, но...что было когда Тема меня бросил. Это было ужасно. Не смотря на то,что я все таки самоубийца-неудачник,все равно не хочется заново все это переживать. Поэтому мне очень страшно, и я чувствую себя маленькой глупой девочкой, которой и хочется, и колется,как говориться. Что все таки лучше- убивать в себе начала светлых искренних эмоций и жить спокойно с той же пустотой в сердце/или пустить все на самотек, надеяться на лучшее, постоянно психовать чуть что и типа..любить? Может я слишком серьезно рассуждаю, но для меня это важно, потому что для меня заново обретать душевное равновесие после таких встрясок очень тяжело, сопровождается депрессией на пару месяцев и так далее Т__Т вот такая херота. Всем спасибо за внимание,если кто дочитал этот бред)