[254x199]

Отдых в Крыму:

Море, фрукты, женщины...

Отдых на даче:

Болото, огурцы, бабы...

 

Мужик рассказывает своему соседу по даче:
- Я на прошлой неделе пугало поставил, да такое страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год.

 

Объявление: "Познакомлюсь с активной женщиной. Коротко о cебе: 30 соток огорода..."

 

Дачники в электричке.

- Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась
табуретка, такое большое!

- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!

- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...

- И что - сломалась телега?

- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

 

Баба Маня нашла в огороде бумеранг и замучилась его выкидывать.

 

Дед с бабкой приходят в огород. Дед говорит: – Бабка, я вскопаю огород за семь дней. Бабка: – А я за шесть. Дед: – Ну и копай.

[600x535]

 

Молодой человек, опаздывающий на поезд, обращается к фермеру, который стоит у дороги:

- Вы не возражаете, если я пройду через Ваше поле, чтобы успеть на поезд в 6-45?

- Конечно, нет. Но если мой бык увидит Вас, Вы даже успеете на поезд, отправляющийся в 6-15.

 

...: Дача. Сидит дед Василий у себя в туалете. Идет мимо соседка бабка Алена:
- Василий, ты бы на туалет двери навесил!

Дед озираясь:

- А что здесь воровать-то?

Стоят два гриба, мухомор и белый, в лесу и видят - идет грибник. Белый: "Ну, блин, щас резня начнётся!" Мухомор: "Не знаю как насчёт резни.., но по морде с ноги я точно получу!"

 

На даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют
очередной успех. Этот спортсмен говорит:

- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой.

В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:

- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде напИсал...

 

Журналист спрашивает фермера:

– А соседи у вас не крадут?

– Конечно, нет!

– А почему же возле курятника стоит ружье?

– Вот поэтому и не крадут.

 

Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:

- А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали...

Сосед:

- Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул...

 

Пора поливать сад, - говорит непререкаемым тоном жена мужу.

- Но ведь дождь льет как из ведра, - робко возражает супруг.

- Ну и что? Надень плащ.

 

Беседуют две соседки по даче, одна говорит: - Почему у тебя помидоры в теплице такие красные? У меня до сих пор
вечнозелёные.

Вторая отвечает: - А я ночью прихожу в теплицу, включаю эротическую музыку и начинаю медленно раздеваться,
так они прямо на глазах начинают краснеть.

На следующий день первая соседка ей говорит:
- Ты знаешь всё сделала как ты рассказала, помидоры и не
подумали краснеть, зато огурцы полезли...

 

1: - Слушай, братан, у тебя какая дача?

2: - Ну, как у всех - 6 соток.

1: - Да, маловато... А участок?

 

[340x299]

Звонит женщина в ландшафтную фирму и просит сделать ей сад. Менеджер бодрым голосом:

- Здравствуйте! Мы приедем к Вам на участок, привезем каталоги,
предложим несколько эскизов, потом выполним все работы «под ключ». А
как Вы будете платить: наличными или по счету?

- А у меня денег нет…

Менеджер сразу скис:

- Тогда, до свидания!

-…деньги у мужа.

- И снова здравствуйте!

 

Наконец-то сбылась Васина юношеская мечта - он закатал асфальтом родительские 6 соток.

 

- Какая у вас картошка! Чем вы ее удобряли? А! Чем только не удобряли - растет, зараза!

 

Вечер. У Центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь
листву свет. Пьяный остановился, долго смотрел на лампочку и говорит: "- Ну, Мичурин, ну дает, не ожидал..."

 

Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу Васе огромное телесное наслаждение.
Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра.

 

На улице дама увидела знакомого мужчину:

- Ой, здравствуйте, Николай Иванович!

-Простите, вы видимо, ошиблись.Мне ваше лицо совершенно не знакомо.

-Да я же ваша соседка по даче!

-Извините, не помню...

-Да как же так... Вы внимательнее-то вглядитесь. На прошлой неделе я еще морковку сеяла, а ваша жена семян попросила.

-Морковку сеяла? А вы как выглядели?

-Да вот так я стояла, спиной к вам, согнувшись, вот так.

И как только дама встает в "позу дачника", простите, пятой точкой к небу, мужчина радостно улыбается:

-Голубушка, Мария Петровна, ну как же, как же, конечно, узнаю вас, здравствуйте, соседушка!

[600x668]

 

А какие у вас арбузы уродились!

- Это не арбузы, это крыжовник.

- А какие кабачки!

- Это не кабачки, это горох.

- А как у вас соловей заливается!

- Это не соловей, это счeтчик Гейгера...

 

Дача - это прекрасное место, где маленький саженец становится деревом,

посеянное семечко - растением, а человек становится - раком.

 

Дачная быль.

На даче, на соседнем участке, хозяин держал кролика редкой породы, а у моей подруги жила собака,
которая все подбиралась к клетке с кролем. Однажды приносит собачка в зубах этого соседского кролика,
дохлого и грязного. Подружка, не желая конфликта, кое-как отмыла кроля и подбросила в клетку соседу - типа
это не моя собачка натворила. Вечером сосед стучится. Бледный, глаза круглые. И говорит:

- У меня вчера кролик сдох, я его за забором похоронил, а сегодня он снова в клетке лежит....

 

http://www.webfazenda.ru/humour.html