я плохая мама, я плохая жена и я плохой по сути человек. Эгоистичен и циничен, так получилось, так пришлось, пришлось быть лицемеркой. У меня сейчас два варианта которых я определила и не могу найти другого варианта. Я могу уснуть на всегда, закрыв глаза и больше не проснуться, и могу сбежать , сбежать от туда где я не в своей тарелки уже 6лет, где мне приходится каждый день играть чужую роль и занимать чужое место, это не мое. Я себя ощущаю себя каким то растением, я не чувствую прогресса и развития, ступор, тупик.Не могу на одной работе продержаться больше полугода, ухожу я или меня увольняют, мне просто скучно становится, люди одни и тоже, все одно и тоже, я люблю экстрим и походы я люблю динамику, движение абсолютно во всем. Я поменяла уже 8 мест жительства за свои 25, просто не могу оставаться на одном месте больше двух лет, мне нужно что то менять., не могу сидеть на месте, просто становится скучно и не интересно, если со мной ничего не происходит я ищу проблемы. Почему я не могу быть нормальной как все заниматься домашними делами монотоварной и бесконечной, воспитывать сына и радоваться тому что есть. Я пыталась, честно пыталась, пыталась полюбить человека с которым живу уже 6 лет, и я даже переубедила себя и поверила что я его люблю, но пришло разочарование, я поняла что он для меня за 6 лет так и остался пустым местом, я пыталась ему это сказать но поняла если я ему полностью откроюсь он не выдержит, и что то не хорошее случится, может просто сломаю ему жизнь, третью жизнь в своей жизни, да ...я и раньше ломала жизни. В первый раз это было с первым парнем, я его давила до отчаянии и он схватил самый большой нож и начал кричать что ща порежет себе вены, правда когда он это сказал я была это му рада что он не меня хочет порезать, а себя, я всегда издевалась над ним ,я заставляла его страдать, ревновать и сама сходить, он не мог больше выдержать и мне пришлось его бросить, после того как я его бросила он начал пить и употреблять серьезные наркотики, он продолжал ко мне приходить раз в месяц, просто для того что бы побыть рядом, а когда его родители поняли что все оч серьезно забрали в другой город, но к сожалению это не решило его проблему, он до сих пор колоться и пьет, а если б я была нормальным человеком и с лукавством совести такого не произошло. Второй человек мне был преданным другом, он ждал когда я расстанусь с бывшим, мы начали много времени проводить, гулять в компании, но для меня он всегда был другом, просто оч хорошим другом. И как то мы сидели с компанией у его друга, мы друг другу всегда нравились и всегда находили общий язык с его другом, выпив лишнего мы пошли уединится, когда мы уже уснули мой преданный друг нашел нас в одной из комнат, он был ошарашен от увиденного, он не мог подумать что его друг так поступит с ним, он думал что между нами что то есть, он ошибся...не выдержав разочарования он пошел по наклонной и попал за решетку, на данный момент я не знаю что с ним сейчас, его родные не знают в чем причина такого смена характере и поступков. Из-за таких событий и происшествий я и не хочу больше никому делать больно и гробить жизнь, я поклялась сама себе что такого больше не повторится и я себя сейчас чувствую как в клетке, загнанной и не свободной, у меня нет большого спектра действий, я не могу поехать все бросив в другой город, просто сбежать, ведь тогда я оставлю человека который не чает меня безумно любит и сын, как же мне бросить сына, но я готова это сделать, лишь бы жить, жить нормальной жизнью, а не существовать как сейчас, или же уснуть на всегда никому ни чего не объяснять и не говорить, просто уйти, но я не хочу умирать, ведь я живу благодаря чуду еще 6 лет назад я должна была уйти из жизни, я лежала на больничной койке, в палате было холодно, не помогали одеяла и ни чего уже не могло помочь, я умирала, я сначала не понимала на столько все серьезно я думала что скоро я буду дома и просто ждала когда же я поеду дамой, зашел врач, глав врач он был оч задумчив, сев возле меня и сказал что ничего больше сделать он не может, что холодно мне от того что скоро мой тело станет бездушным, то есть я умру через два дня... было страшно и не понятно как так мне же еще 19 так не бывает, нет не бывает, что люди просто так умирают. НО мне так было холодно и больно, у меня не было уже вен, руки были полностью синее и в том числе горло, шея везде где можно было найти вену стояли катекторы, каждое движение приносило не выносимую боль, но когда человек терпит какуито боль он привыкает и я уже просто не обращала внимания, я была измучена постоянными уколами и системами, каждая система была пыткой, каждая капля лекарства которая капала приносила боль, я чувствовала каждую вену, как идет лекарство по вене, как она жет. А я представите не умерла я выжила. Я просто подумала что мне нужно жить, что не хорошо так рано умирать что я должно что то сделать со своей жизнью и я по не многу поправилась, дома я еще месяца два не могла вставать с постели.А вот сейчас я сижу и повествую о свой жизни как мне скучно, что меня не устраивает такая жизнь, вы меня спросите а зачем я сделала такой шаг и вышла замуж за не любимого? ответ прост, когда я нуждалась в помощи не родители не кто так не помогал и не поддерживал меня как он, он всегда был рядом, он видел меня такую какую просто ужасно было смотреть, живой труп, а он продолжал меня любить, он меня любил прежде всех, он любил меня всегда. я ему за это очень была благодарна и не знала как его отблагодарить и когда он мне предложил я не смогла отказать и теперь понимаю что это была ошибка. Но я не хотела такой жизни я просто поступила как благодарный человек. И теперь я не знаю что мне делать, как поступить, жить всю жизнь за то что он был в тудную минуту со мной, нет это не правильно, жить ради сына? а что дальше?он вырастит и будет у него своя семья а я останусь одинока и старая никому не нужная или же все бросить и уехать, основаться на новом месте со временем забрать сына и вместе с ним строить новую жизнь...