последний месяц я в праве могу назвать тяжёлым. для меня он был полон переживаний,огорчений и разочарований. обычно я стараюсь писать оптимистично,вселяя в своих читателей веру в себя,духовную силу и энергию, но я пережила такие напряженные,выматывающие дни,что даже мои небольшие удачи и успехи меня не радовали.
заключительная неделя третьей четверти выдалась трудной,поскольку все мои силы были направлены на учёбу. и,хоть я и вышла отличницей по итогам четверти, но это меня не взбодрило,поскольку слишком много я отдала,слишком много энергии затратила. впереди меня ожидали, по моим собственным соображениям, лёгкие,приятные каникулы, во время которых мне хотелось отдохнуть от проблем. на деле,мои каникулы обернулись для меня не самым приятным периодом. возможно, времяпровождение с дорогими для меня людьми в начале и действовало на меня бальзамом,но после наступил переломный момент, в результате которого мне пришла мысль,что я бы многое отдала, чтобы повернуть время вспять и немного иначе начать каникулы. клянусь,я бы предпочла все дни проваляться в кровати,ни о чём не думать,слушать музыку и смотреть фильмы. таким образом,хоть я бы и провела впустую целую неделю, зато не пришлось бы зализывать раны. я просто не готова была морально к разочарованию,которое испытала. впрочем, судьба преподнесла мне ценный жизненный урок. что я из него вынесла для себя? пожалуй, то, что нельзя безоговорочно доверять людям, и не каждый достоин первого шанса,иногда даже его бывает много. никогда не думала,что приду к такому выводу. я всегда стараюсь видеть в людях только хорошее. даже если замечаю недостатки,при общении с человеком я не делаю на них особого акцента. но теперь я понимаю,как же ошибалась. но я не теряю надежды,что моя душевная тоска когда-нибудь остынет. и,возможно, я даже рада,что поверх этой проблемы, на меня наложили свою печать ещё тысяча. проблемы помогают отвлечься от того,что ты так тщательно не пускаешь в свои мысли и сердце. например, экзамены. мы писали пробные ОГЭ по русскому языку и математике. по русскому я набрала хорошее количество баллов и получила высокую оценку. но, честно говоря, мне от этого вовсе не радостно. мне никак. надеюсь не упасть совсем духом,когда узнаю свою оценку по математике. работы ещё не проверили,но я уже заранее готовлю себя к худшему. мало того,что я сильно переволновалась,так ещё и задания мне показались сложными(из второй части почти ничего не решила). теперь ещё в школе установили видеокамеры,которые наверняка будут меня напрягать во время настоящих экзаменов. я не привыкла пользоваться шпаргалками или какими-либо гаджетами,для меня проще сделать работу своим умом. но наблюдающие за мною два "глаза" на стене только будут накалять ситуацию. подготовка к экзаменам,как практическая,так и моральная, выжала из меня все соки,выпила всю кровь. не представляю,как переживу ещё один месяц школы,когда она настолько осточертела. кроме школьных проблем, есть множество других,из-за которых я переживаю не меньше. недавно наш танцевальный коллектив выступал на конкурсе с новым танцем. я не могу сказать,что боялась выступать. скорее, того,что кто-то что-то забудет или сделает не то движение,и мы подведем нашего руководителя. к счастью ,катастрофы удалось избежать, и мы даже были награждены дипломом первой степени. и, если раньше я подумывала о том,чтобы бросить танцы, то сейчас я в этом всё меньше уверена. танцы дают мне стимул. если у меня что-то получается хуже других,я пытаюсь это добить, исправить,доказать,что я ничуть не хуже. может, не всегда получается не поддаваться слабостям,но я хотя бы пытаюсь,что немаловажно. несмотря на то,что кроме всего вышеперечисленного,существует куча других неприятностей, но сегодня для меня настал предел. я долго ждала этого дня. один год и восемь месяцев. быть может, сегодняшний день ещё далеко не решающий,но он стал для меня гранью. сегодня мой лечащий врач снял мне брекеты с верхней челюсти. и, чёрт побери,я не скажу,что я счастлива. во мне бурлят,скорее, смешанные чувства. я привыкла к брекетам и без них чувствую себя иначе. наверное,это глупая проблема, потому что человек привыкает ко всему. когда-то я привыкла к брекетам,значит привыкну и без них - успокаиваю себя этим. может, дело ещё в том,что другого результата я ожидала. или под гнетом всего,что со мной происходило накануне,я просто временно утратила способность радоваться. что-то не так,и мой мозг отказывается пояснять,что именно. но именно сегодня я точно осознала,что мой тяжёлый месяц заканчивается. я почувствовала,как забываю о своих прошлых переживаниях,не хочу больше о них думать. может, я и не всё разрешила,но пусть останется,как есть. не хочу возвращаться. я почувствовала,как отпускаю ненужных людей, как нахожу в себе силы для подготовки к предстоящим экзаменам,как хочу стать лучше и делать близких счастливее. это произошло внезапно,в один неуловимый момент. я просто поняла,что самые большие трудности в моей жизни ещё впереди, а сейчас светлая полоса возвращается в своё русло. предстоит ещё испытать много боли,выплакать океаны слёз, преодолеть не одно падение,потерять кого-то,кем дорожила. но сейчас мне только 15. меня ожидает такая чудесная жизнь! и разве сейчас,когда наконец тают снега и в свои владения вступает долгожданная Весна, у меня есть время на грусть? у меня наконец появляются цели и мечты о будущем. я просто не имею права раскисать! да, иногда очень важно нащупать эту грань,когда чаша мыслей,чувств переполнена,и ты вынужден её опрокинуть и начать наполнять заново. кажется,моя чаша пуста. так почему бы не наполнить её добрыми делами, новыми ощущениями,приятными знакомствами и успехами?

и каждому из вас я желаю найти тот предел,который перевернул бы и вашу чашу,чтобы вы смогли начать с чистого листа. самое главное - не упустить шанса,который щедро предоставляет вам жизнь.

P.S.: и теперь я могу смело смеяться трудностям в лицо! ;)
[700x541]