 [500x313]
с чистого листа.
Все! Хватит. Завтра же начинаю жизнь заново с чистого листа.
Полистал — полистал, а чистых то уже и нет…
коктейль..
Коктейль «Загадка русской души»: в 50 граммов водки влить 30 граммов водки,ъ перемешать, и добавить 20 граммов водки.
ситуация!!
Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашёл объявление о продаже топора.
Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он — с топором?..
заходите ещё!
Если ваш офис обставлен по фэн-шую — то ОМОН уже не ворвется с обыском, а гармонично вольется.
Каждая женщина уникальна, объединяет их только одно — ну никак без шубы.
Девушки, помните, те кто умирают девственницами, попадают в рай к радикальным исламистам-смертникам!
- Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
- А на обратный путь?
Каждый человек в своей жизни должен пройти через это. Разбить чужое сердце. Разбить своё. И потом научиться бережно относиться к своему и чужому сердцу.
Ололондон — столица Бугаганглии.
1. Мы за славянское единство!
2. 10 из 13 славянских государств — члены НАТО.
3. ?..
4. Профит!
Женщина, которая работает на почте России, не всегда доставляет мужчине удовольствие.
- Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо.
гениальный вопрос!
Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая, ему надоело.
«Будь сильным, и люди потянутся к тебе» (из руководства по перетягиванию каната).
Вы слишком много думаете о том, как найти нужного человека, и недостаточно о том, как стать нужным человеком.
Порядок, наведенный перед приходом гостей, подобен втянутому животу.
Случайно услышала диалог молодых родителей в супермаркете в отделе игрушек. С ними ребенок, младенец совсем. Папаша вертит в руках радиоуправляемую машинку, видно, что хочет ее купить.
Его жена: Ну купи, пока Ваня подрастет, сам поиграешься.
Парень кладет машинку обратно на полку, вздыхает и грустно так:
Пока Ваня подрастет, я уже ее сломаю...
- Кабы я была царица, — третья молвила девица, — то на весь бы русский край я б расшарила Wi-Fi.
Фура с матрешками на полгода парализовала саратовскую таможню.
... Ребёнок спрашивает:
- Мам, у папы есть родители?..
- Конечно, есть... бабушка Валя и дедушка Витя...
И тут гениальный вопрос:
- А зачем они его нам отдали?...
приколист!!
Приехали два наших артиста в Германию на гастроли. Как обычно, выбрали день для покупок. Зашли в обувной магазин. У обоих размеры одинаковые, и они выбрали себе, соответственно, одинаковую обувь от известного производителя по цене 300 евро за пару.
Накануне отъезда один решил приколоться и в гостиничном номере поменял свой левый ботинок на правый коллеги.
Прилетают домой в Москву. Проходит неделя, от "обманутого" ни слуху, ни духу. Звонит ему шутник и спрашивает:
- У тебя никаких накладок в Германии не было?
- Представляешь, решил я перед вылетом ещё раз примерить новые ботинки. Оказалось, по ошибке в магазине в коробку положили два левых. Но я перед самым вылетом успел таки забежать в магазин, и мне их там обменяли на нормальную пару.
пополнение..
Встречаются два европейца:
- Ты где пропадал?
- Сына женил.
- Теперь у вас в семье появилась дочка.
- Нет, теперь у нас стало два сына.
вот козёл!!!
Самое сильное огорчение для женщины это невнимание со стороны того самого мужчины, для которого она хотела бы быть недоступной.
хорошо быть вегетарианцем!
- А у вас что-нибудь вегетарианское есть?
- А как же! Пиво из ячменя, водка из отборных сортов пшеницы, вино и коньяк из винограда!
цель.
Основная роль мизинца на ноге — убедиться, что в доме вся мебель на месте
мечта будующего..
Ехал недавно в плацкартном вагоне на Юг. Случайно услышал, как за стенкой две тётки обсуждали каким они видят поезда будущего. Так вот, им не надо скоростных поездов, комфорта, обслуживания. Они сошлись на том, что в идеальном поезде будущего должны быть холодильники и микроволновки в каждом купе. Всё! И двое суток жрать, жрать, жрать, доставать из холодильника, разогревать и жрать!
отдушина..
Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладила его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько дней. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепила к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть? "
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра? "
 [380x120] |