Когда-то я бешено верила в любовь, честное слово. До умопомрачения. И было совсем-совсем не важно что происходит в наших отношениях, в его отношении ко мне. Я верила в наши отношения, слова. В общем-то, вера моя не была основана на каких-либо фактах того, что да - это так. Мне казалось, что это так потому, что мы столько времени уже вместе (4 года), потому что мы столько всего прошли, потому что этот человек сделал для меня так много, потому что мне вообще хотелось верить в чудеса, любовь и прочее. В то, что как-бы там ни было, что бы там ни было мы одно целое. Он мой человек. Мой друг. Мой самый близкий из близких. Для меня он мое все. Мой смысл.

И я настолько в это всё верила, что у меня и мыслей других не было. Моя жизнь на самом деле заключалась в нем вот. У меня к тому времени уже практически не было подруг, т.к. не нужно, у меня же УЖЕ ВСЁ есть. Но когда всё-таки у нас происходили редкие с ними встречи, и на вопрос "ну что как у вас там?" - я даже не находила, что ответить. Потому, что собственно то и не было ничего.  Ну а что у нас? Мои постоянные попытки донести до него, что я тоже живая? Что я тоже хочу понимания? Что я хочу внимания? Что я хочу, чтобы он рядом был? 

И я так в это верила, что находила разные оправдания ему же: "он меня не понимает потому, что мы разные", "он просто такой человек (мой самый-самый человек)", "да ладно... ну я же знаю его. он на все так реагирует", "блин, и правда, сама же начала до него доканываться когда он уставший".... да много всего. Самое главное было то, что у нас любовь. При этом мы расставались, но у меня все-равно "он просто запутался - ничего страшного"... 

Хотя по идеи то...человеку было очень удобно быть со мной. Любящей, помутневшейся прям на нем. С той у которой свет клином сошелся. И я никого не слышала и не слушала, т.к. х***ю говорят. Наоборот я была готова оспаривать это часами, доказывать, что они не правы все. Находить поддержку у других в весьма отвлеченных темах. Короче, сама фигней страдала.

В конце концов, питать себя иллюзиями постоянно не получилось. И я решила, что пора заканчивать со всем этим. 

И ушла. После чего 3 месяца мне писали, рассказывали как любят и ждут, и как там - на том конце провода - плохо. Уже не было желания верить... 

 

Вспомнилось. Навеяло прошлым...

Извиняюсь.