С удовольствием поздравляю всех коллег и тех, кто имеет отношение к автомобилям, с их профессиональным праздником! Смех продлевает жизнь, так пусть она у нас будет долгой и счастливой!

Подъехав к перекрестку на "Пежо", девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется:
- Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет?

- Ну, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права?
- Не знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице.

Во время экзамена по вождению машина врезается в дерево. Экзаменатор стряхивает с себя осколки стекла и спокойно говорит:
- Так, а теперь покажите, как вы останавливаете машину, когда перед вами нет препятствия.

На сдаче экзамена на получение прав.
- Увы! - говорит инструктор. - Вы его не сдали.
- Как же я мог его сдать, если я даже не тронулся?
- А как вы могли тронуться, если вы залезли на заднее сидение?

В зад новой семерки БМВ на светофоре влетает запорожец. Надпись на экране бортового компьютера БМВ: "Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?"

Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, замечает летящего прямо на него воробья. Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает его шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав воробья, он его взял с собой, привез домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
- Где это я?.. Так-так... решетка... плошка с водой... хлеб... Какой ужас! Я убил мотоциклиста!!!

6 часов утра. На посту стоит милиционер и зевает. И вдруг чисто случайно взмахивает жезлом и тормозит жигуленок. Ну, он хочет подойти и извиниться за то, что остановил без причины. Подходит, значит, он к машине, представился и только хочет извиниться, но водитель говорит. Водитель:
- Товарищ милиционер я права дома забыл.
Жена рядом:
- Да не слушайте вы его, он как напьется, сразу всякую чушь начинает нести.
Бабушка с заднего сиденья:
- Ну вот, опять нас на краденой машине застукали.
Из багажника высовывается голова:
- А? Что? Границу уже пересекли?

Бежит мужик за автобусом. Падает, встает, снова падает. Автобус переполнен, все над ним хохочут.
- Смейтесь, смейтесь, посмотрим, что вы скажете, когда узнаете, что я - водитель этого автобуса!

В магазин автозапчастей как-то заехала дама, такая вся из себя,навоpоченная. И к пpодавцу:
- Дайте мне датчик!!
- Какой Вам датчик-спpашивает тот.(их в каждой машине много всяких)
- А такой - говоpит дама - что когда я в зад даю, у меня бы лампочки загоpались!!