Я совсем не хотела просыпаться….так будильник трезвонил в третий….набатный раз……а я не хотела открывать глаза. Так бывает когда я не хочу расстаться со своими снами….наверное….мне не стоит о них говорить….ибо часто это зрелище не для слабонервных. А сегодня я видела тебя….странного…..и парящего над землей…надо же… а я парила еще выше…если видела твое лицо, обращенное к небу….. Впрочем, я не могу показать тебе этот сон, я не успела это снять на плёнку…
Я бы хотела, чтобы ты звонил мне по утрам. И спрашивал, что показывают с утра за моим окном. Пусть даже это будет ужасная рань. пусть. Я бы не злилась. Если я скажу ,что я люблю твои звонки в это время. Когда весь город ещё спит. И только фары редких машин разрезают полосками мои стены и одинокие фонари пытаются заглянуть в окно моей спальни. Мне так холодно без тебя. Мне бы хотелось какой-нибудь постоянности. Ну вот эти звонки, например. представляю как ты удивился….. Слушала бы ветер в одно и то же время… Когда мне совсем плохо и грустно, я знаю что ты где –то есть. Потому что я есть. Потому что и меня бы не было, если бы не так всё было. Потому что… ну, ты знаешь сам. А вообще я скучаю, знаешь. То есть я знаю, что так скучать не нужно, но ничего не могу с собой поделать. Наверное, у меня всё неправильно получается. Непродуманно я бы сказала. Непродуманное такое непонятное и нелогичное…нелогичность так непонятна мужчинам…..но тебе, тебе это понятно. Я знаю…..
Я скучаю по тебе.
Сны, даже такие удивительные…и даже те, которые подольше не хочется отпускать, больше не спасают. Совсем не разобрать . Дождь идёт.Тающий снег капает с крыш,как будто чувствует, что не протяну без него. … а вчера я была очень красивая. Волосы не выпрямляла после растаявшего снега. Жаль, что ты этого не видишь.
А ещё я подумала, как хорошо засыпать и просыпаться с тобой. В одной кровати. То есть мне это жизненно необходимо. Я не знаю, как я себя поведу ночью, потому что очень привыкла одна. Поперёк в свободном плавании и под тёплым одеялом..
Так сейчас хочу тебя рядом. Уткнуться в плечо и слушать как ты дышишь. А как ты дышишь? Я вот так и не научилась дышать в такт. Без тебя это сложно. Вообще, так хочется чтобы кто-то меня любил так же сильно, как я могу любить. И даже ещё сильнее. И каждая ночь без тебя, это очень плохо. Истраченные ночи впустую. И даже сны не спасают.
А сегодня я опять смотрела сон красивый. И старый. … и город…где я не была с тобой…..Всё равно. Хочется с тобой туда. Прямо сейчас. К черту дорожную сумку…и весь хлам, предназначенный чтобы мечты сделать явью…комфортной. я сейчас хочу. И не важно….что на мне только одно платье…. И зима.
А хорошо, что зима .))))) Я мёрзну, а ты греешь мои руки. Вот так вот дышишь на них.. целуешь пальцы. Потому что ничего в мире нет прекраснее этого. Когда ты греешь мои руки. Видишь, я всё знаю….. Почему –то смотрю сегодня на какие –то ненужные или очень нужные вещи и думаю о тебе. Всё вокруг заколдованное и ассоциируется теперь только с тобой.
Ага….. И ещё твоя женщина. Та, что была до меня. вот интересно ,чтобы она написала, если бы узнала, что я есть? Она ещё любит тебя? Потому что не любить тебя невозможно. Она меня винит? Только она не знает, что я не виновата. Я есть…..потому что есть ты….уходить от тебя…и обещать вернуться?...глупость какая!..... .
наверное, надо понимать, что это происходит вокруг меня. Я так пыталась это сделать и только ещё больше запутывалась. Потому теперь ничего не анализирую. Мне всё равно.
Вспоминаю твою улыбку там, вкус твоих губ…. знаю, что всё не напрасно. Ничего не напрасно. Самый лучший. Я скучаю по тебе. Но…..ты…ты этого еще не знаешь……
[356x480]