Признаться, я не чувствую себя виноватой....
я, действительно,"дохожу" до слез...плачу....от обиды, может непонимания....
от боли, от повышенной чувствительности, оголенности нервов...в такие минуты меня нельзя, наверное, утешать...ибо от утешения мне становится еще горше: включается механизм сочувствия и жалости к себе...Я жалею себя...я плачу о себе...и все превращается в стремительнорастущий эмоциональный снежный ком: первая слезинка предательски появившаяся в уголке глаза, превращается в истерику и поток несдерживаемых слез.
я не вижу себя виноватой. мне обидно от одного, что кто-то не понимает, что мне не нужны советы...меня просто не надо в эти минуты трогать...не надо укорять...не надо воспитывать...Не надо пытаться донести до меня какую-то сверхистину и правду...
Надо просто понимать, что я имею право на ошибку.. хотя свои действия лично я ошибкой не считаю...я не хочу вступать в прения по поводу, что правильно, а что нет....
но все равно, этого не видят и разбивают мое хрупкое утро...на осколки. Потом я буду долго вспоминать минуту пробуждения...с трудом включать мозговые процессы, фиксироваться на простейших ,примитивнейших действиях. Прислушаться к звуку своего дыхания, да я жива. ,пытаться открыть тяжелющие веки.....сфокусировать зрение в мутном световом потоке, усугубленном непроходящей головной болью....
мне сложно начинать утро….
Мне кажется что я каждый день возвращаюсь в эту действительность из-за некого предела, из-за неведомой грани, делящей меня на части ,обессиленной, измученной, разбитой….мне важна тишина и ….надо время, чтобы собраться вновь в единое, неделимое….я хрупка по утрам….я рискую всякий раз не соединиться до конца….боюсь растерять свои части между мирами….боюсь потерять себя.
И зачем и почему это варварское отношение ко мне? Это выплеск раздражения и не согласия….в такие минуту я могу принять на себя грехи всех за все, согласится со всеми нападками….с одной лишь целью- лишь бы меня отставили в покое.
«Да, я виновата!»
«Да, я не права!..»
Я буду каяться в несовершённом….
только, пожалуйста, прошу, оставьте меня в покое….
Мне нужна тишина….
Не надо…больше ничего…..
потом о моих несовершенствах…
потом….
Глупая, сильная, невыносимая девочка,
С виду ты можешь быть всем, но я знаю подкожное.
Сильная… сильно ронял он твой корпус и стрелочки..
Сильная… ранит-то каждое неосторожное
Слово – не злое! - и с ним совладать бы, да сослепу
Сыплется солью, осколками, склокой - колючее
Девочка, глупая, он не сживет тебя со свету
Девочка, сильная, ты – его самое лучшее.
Лучики, лица, ладони, улыбки и пьяницы..
Пятницы, строки с упреком привычно замешаны
Девочка, дурочка, раны привычно затянутся,
Девочка, ты же снаружи – давно уже женщина,
Взрослая, мудрая, кто там подумает – ранена…
Ты и во сне так умело играешь улыбчивость
Сильная, да… да последние силы украдены
Или раздарены… Помнишь? До черта забывчива
Стала – наверное, нервы ни в шутку расшатаны
Девочка, милая, просто дыши, дело плевое..
Сны наполняются бегом, укрытием, Штатами
Явь – это тонкая пленка, обыденно-новая
Вьются клубки, и ресницы не дрогнут над спицами
Ты заплетаешь в узоры и боль, и везение…
Будет полегче, полегче, стерпеть и смириться бы
И не сломаться. Сберечь это самое ценное –
Хрупкое это, больное, родное, подкожное…
Прячь его, злое, горячее, прячь всеми силами…
Там, в глубине, под улыбками, прячь понадежнее
И сохрани, сохрани себя… Девочка, милая…


©