Прошлые воплощения с новой силой вошли в мою жизнь. Сегодня мне показали отрезок в лет 10 величиной. Раньше это были какие-то эпизоды, выборочные ситуации. Которые не скрою, оказали тотальное воздействие на меня, мою личность, моё подсознание, которые делали меня мной. А сегодня такое серое повествование, тошной серой жизни. Длинный достаточно отрывок. Далее передаю слово той личности.

 ***

Мне было около 16, когда я втретила Фредди. Возможно мы бы даже поженились и я стала бы его женой, если бы не его старший брат Анжело. Фредди был старше меня лет на 20, а Анжело лет на 30. Анжело рулил преступной шайкой. Не то чтобы маститые преступники, а так херня какая-то. Но у анжело была какая-то сила, какая-то внутренняя власть над людьми. Так он полностью подчинил себе Фредди. И хотя он испытывал к своему брату некую привязанность, Фредди был для него чем-то вроде  талисмана что ли, тем не менее Анжело словно подчеркивал, что он единственный кто имеет право, кто достоин, все остальные его пешки. Так он и сделал из меня проститутку. И Фредди даже не пикнул. Не умеет Фредди противостоять своему старшему брату. Он перед ним словно кролик перед удавом. Если бы ни это, жил бы Фредди как средний американец, он не такой как Анжело, у него никогда не было ни желания ни стремления окунаться во всё это преступное дерьмо. Мы могли бы просто жить. Хотя мне нечего жаловаться на жизнь, наверное. Фредди мне покровительствовал всегда, я не чувствую опасности. Обычно я обслуживала только Анжело и Фредди. Иногда, конечно, редка бывало и под других каких-то важных персон для дела, Анжело меня подкладывал. Но в целом жизнь была скучной, серой, однообразной. Мы колесили от одного штата в другой по каким-то делам Анжело, в машине с фургоном. Я никогда не стремилась узнать в чем именно заключаются его дела. Ночью останавливались в пустыне, разводили костры, грелись около них, потом отправлялись дальше. Череда маленьких магазинчиков, отели, всё как калейдоскоп. 

Если бы ни мама, я бы никогда этим не занялась. Но мама очень любит наш дом, а платить за него однажды стало нечем. Отца у меня никогда не было, мама одна меня растила, ей было трудно, конечно же. И когда я подросла я отправилась маме помогать. Через 10 лет такой жизни, я насобирала недостающие деньги за дом. Мне хочется маме устроить королевскую жизнь. Чтобы у неё был свой красивый дом, чтобы она ни в чем не нуждалась. Как она радовалась, когда я выплатила оставшийся долг за дом, как улыбалась /Мне показали этот отрывок Н.Б./ Вот бы она такой счастливой была всегда. Ради этого стоит ещё потерпеть немного. С другой стороны, мне кажется, что я без этого уже не смогу жить. Вся эта устоявшаяся тусовка, одни и те же лица. Девчонки все на наркотиках, на меня наркотики не действуют, по крайней мере так, как необходимо Анжело, нет ни желания их употреблять, ни зависимости как у девчонок, да и не работоспособная я под наркотиками /Забавно, что травмы прошлых жизней, сказываются на физическом теле последующих воплощений. Н.Б./

У меня нет ни с кем из них дружеских отношений, разве что с Ванессой, она японоамериканка. Мы с ней познакомились, когда ей было 15 лет, а мне 16. В самом начале. Может быть поэтому мы дружим. Но она редко бывает с нами. Её Анжело постоянно отправляет в Японию, зачем-то. Я думаю, что она возит какую-то контрабанду... Когда я с мамой, меня даже тянет туда, к Фредди, к прихвостням Анжело,к девчонкам. А когда я там, мне хочется домой к маме. Но у мамы я долго не задерживаюсь никогда. Возможно я беременна. Пока не ясно ещё ничего. Но мне не страшно. Других девчонок Анжело не жалеет, выкидывает на обочину жизни легко и непринужденно в подобных случаях. Мы ведь словно и не люди вовсе. Мы товар, если товар не соответствует качеству....

Я не стала ничего скрывать отец либо Анжело, либо Фредди. Анжело вроде как напрягся, а мне всё равно.

***

На этом собственно пошли картинки ужасов про детей проституток и меня выкинуло в реальность. Вот как-то до этого при условии, что и другие воспоминания у меня всплыли, я не особенно задумывалась над тем КАК ЖЕ ЦЕННО МОЁ НЫНЕШНЕЕ ВОПЛОЩЕНИЕ! 

Я его воспринимаю как данность, ну живу и живу, ну геморойно, ну трудности. Сравнить-то не с чем. А вот когда всплывает такое. Сама та личность она какая-то... даже не знаю как выразить. Ну, не то чтобы глупая, ну какая-то она серая, ничто не интересно, ничто не важно, ни стремлений, ни мечтаний, вообще ничего. Пустая голова. Жизнь на момент сейчас. Но не в плане осознанности, а в плане живёт одним днём, не думает о будущем... А может быть у неё и нет никакого будущего. Куда ветер дунет, туда её и несёт. Она даже не задумывается о том, чтобы выйти из этого окружения, уйти от такой жизни, начать жить иначе. Её не то чтобы всё устраивает, и не то чтобы что-то не устраивает. Она об этом ДАЖЕ НЕ ДУМАЕТ! И просто тупая, животная (манипурная) жизнь. Относительно безопасно и ладно. Очень настроение от её жизни напоминает настроение из к/ф "Реквием по мечте". Но в фильме хоть какие-то стремления, а тут неа, никаких стремлений. 

И вот как-то у меня в одночасье пересмотрелось отношение к моему стремлению домой, к суицидальным настроениям, кстати, и то воплощение, где я была мужчиной и была убита, чему несказанно радовалось, тоже переосмыслилось. Ведь именно из-за той радости смерти, меня так и тянет на суицид!  Почему-то в подсознании застряло, что там лучше чем здесь, и именно из-за той радости смерти. 

Всё таки пока дан такой шанс, жить полноценной, пусть и геморойной, но имеющей отношение к духовному росту жизнью, не стоит его просерать. А то вот как выкинет туда. Ну, а че там нет гемороя, он не воспринимается той личностью как воспринимался бы мной. Та личность даже окружающий пейзаж воспринимает куда более тусклым, все в серо-желтых оттенках. Нет вот этой остроты эмпатийного восприятия. Не болит, да. Но и не наполняет, не восхищает, не красит жизнь. Тупое существование какое-то.