Последний месяц во мне бродило желание написать письмо маме. Мне хотелось бы с ней восстановить общение. Не три раза в год поздравлять друг друга с днем рождения. А вести простые беседы, ничего незначащие, легкие и приятные.

Вчера вечером я написала ей. Когда я написала маме письмо в прошлый раз - всю ночь после этого мной овладевал бред. Было тяжело и решиться на этот шаг  и мучительно ждать ответ. Вчера было всё легко, я смотрела видео-вебинара про работу с Родом, остановила на середине и просто написала маме. А потом продолжила смотреть видео дальше. 

Долгое время меня мучила мысль: "Вы меня не знаете. В детстве не знали, а теперь и подавно не знаете". И это так. Мне хотелось открыться, показать какая я внутри, что мной движет, какие мотивы, какие убеждения. Перед сном я проглядывала варианты развития нашего общения, неизменно вставали перед внутренним взором претензии родителей ко мне. И мне хотелось предельно честно на пальцах объяснить почему для меня было важно тогда именно так себя вести, что двигало мной, что творилось внутри, сколько боли мне пришлось вытерпеть в детстве. И вдруг... Я осознала, почему я до сих пор не могу им открываться. Почему у нас такие отношения неразговорные как сейчас.

В ДЕТСТВЕ Я НЕ МОГЛА ОТКРЫТЬСЯ - ПОТОМУЧТО МНЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО ПОСЛЕ ЭТОГО РОДИТЕЛИ ДЕЛАЛИ БОЛЬНО, А ТЕПЕРЬ Я НЕ МОГУ ОТКРЫТЬСЯ ПОТОМУЧТО НЕПРЕМЕННО ДЕЛАЮ БОЛЬНО ИМ.

А я не хочу никому делать больно. И тут же прошла параллель: когда я гостила у бабушке и дедушки, мне тоже было много чего им сказать, но я осознавала, что уже слишком поздно, что люди в возрасте, что мои слова не принесут облегчения, скорее сделают больно, и уж точно будут не поняты так как я бы хотела их преподнести. То есть те самые благие намерения.

И мне как-то стало так легко и я вскоре сладко уснула.

Меня много лет мучило то, что мои родители меня не знают, мне хотелось заполнить этот пробел. А теперь выяснилось, что это вовсе необязательно, что им лучше, если они меня не знают. Что интуитивно, я всё делала верно.