Года полтора назад я побывала в гостях у родителей. Ситуация в жизни у меня была крайне тяжелая, я в тот период времени выживала. Ну, куда идти в крайнем случае, когда уже все перепробовала, даже самые крайние и отчаянные варианты - к родителям. 

Я на тот момент научилась управлять эмоциями, принятию и приятию, дошла, что любой человек совершает ошибки, т.е. пришла эмоционально подготовленная, простившая обиды, все отпустившая. И сколько бы меня ни пытались пробить, сколько бы меня не старалась "опустить" - это у них не вышло. Я была чертовски рада проделанной работой, такую глыбу с места столкнула, такое важное дело сделала.

Родители торопили меня забрать сына у свекрови, хотя  каким образом жить будем, как-то опускалось. Ведь ребенок в садик не устроен, очередь только через полгода, а уж сидеть мне с ребенком никто дома не даст, это даже не обсуждалось, это витало в воздухе. Я сына забрала.

А потом был долгий монолог мамы, о том, что ребенка нужно отправить в дет.дом, чтобы я могла работать и гасить их кредит. То из-за чего я уходила из семьи мужа - я отказалась нести ответственность и финансировать чужую жизнь, мне решили вменить мои родители. Что называется из огня да в полымя. Ну, об этом даже и разговора быть не могло. Я выслушала и молча ушла спать. Всё-таки я не зря радовалась своим изменениям и они были реальны, раньше бы я тут же высказала бы протест. Сейчас же взяла паузу, чтобы решить, какие у меня есть ещё варианты, как я могу вырулить и эту ситуацию.

Ситуацию я вырулила, из дома родителей ушла с ребенком. В дет.дом я его не отдам.

И мне долго-долго не давало покоя, в чем же был урок? Ради чего меня вообще привели в их дом? Ну, не могло быть проверкой то, отдам ли я родного ребенка в дет. дом или нет - это фигня какая-то, а не урок. И.. кажется я нашла ответ. Если после детства я вынесла боль и обиду. То теперь это вылилось в гнев, злость и ненависть, даже неистовство. Вот он урок. Просто в силу обстоятельств, мне некогда было обо всем этом думать, да, даже просто отвлекаться. Я существовала на каких-то подыхающих аккумуляторах, куда мне ещё и этот негатив чувствовать. А теперь, чуть вздохнула спокойно, отдышалась и меня начало топить, начало что-то всплывать. Теперь я точно знаю что.

Я понимаю, что их так воспитывали их родители, а тех их родители, и что ошибка, она там зародилась. И я знаю, что благодаря всему тому что со мной случилось я стала такой какая я есть, и что всё что не происходит, всё к лучшему. И даже то, что я сейчас нахожусь в гораздо более приятном положении, чем если бы отдала ребенка в дет.дом и пахала как лошадь за чужие кредиты. Но я не могу ничего с собой поделать. Мало было отработать обиду на родителей, теперь ещё и вот это. Одно радует - смогла один раз, смогу и снова. Но по всей вероятности, я больше в гости к ним не пойду, ну их к чёрту с такими уроками. Не хочу я быть больше благородной. Сделаю хорошо для себя, вычищу весь негатив, создам сияющие воспоминания, повешу на стенку в рамочку в воображении. И баста. К тому же они все равно не настоящие мои родители, мои настоящие родители в космосе ;)