Мобильный LiveInternet Ад. Некроэнергия. Смерть. (Страшненько?)

Авторизация

Дневник Наташа_Бук Лента друзей - Дневник - Полная версия

Ад. Некроэнергия. Смерть. (Страшненько?) 23-01-2015 13:29 к комментариям - к полной версии - понравилось!

Чтобы добраться до глубины сути, нужно пройти глубины ада. Чтобы познать глубины информации, нужно пройти через глубины ада. Чтобы получить в распоряжение свои дары-способности, нужно пройти глубины ада и выйти на поверхность обновленным, с новыми знаниями, с новым восприятием текущей действительности, с пониманиями и осознаниями.

Знаете что такое проснуться в аду? У каждого свой собственный ад. Для кого-то - это смерть родственников. Для кого-то это развал бизнеса и окончание средств к существованию, по крайней мере такому существованию, к которому человек привык. Для кого-то это разрушение надежд и ожиданий. Для кого-то потеря любимого человека. У каждого свой ад. У меня, как у эмпата, был свой ад - полная обесточенность. Абсолютная. Я ничего не чувствовала. Совершенно ничего. Только ощущение придавленности толщей воды. Тогда я это обозначила как - тону. Но нет. Я не тонула, меня в тот момент пригвоздило ко дну. И я никак не могла вынырнуть, выплыть, хоть что-то почувствовать. Я продиралась вверх, ввысь, на поверхность, но меня все так же толщей "воды" возвращало обратно.

Что такое вода?

Вода - это информация, это энергия, эта колыбель мироздания, это глубина осознания, речь и река - однокоренные слова, опять же информация, слова, звуковое воплощение информации.

Можно ли сказать, что мною был получен неподъемный блок информации, который меня придавил? Как вариант.

Ведь не было брешей в ауре, не было порчи и не было сглаза - это совершенно точно. Меня сканили разные маги в то время. Да и сейчас я просматриваю свое прошлое - там все кристально чисто.

Был еще один момент - я не следовала зову сердца. Вернее я все делала чтобы ему следовать, но обстоятельства складывались так, что я никак не могла вырваться из капкана собственной жизни. Я осознавала, что я рядом не с тем человеком, что мой Путь пролегает через Москву, что мне необходимо вырваться туда. Муж на это говорил:

- Ты понимаешь, что если мы сейчас уедем в Москву, то мы с тобой разведемся?

- Ну, что ты глупости говоришь-то. - отвечала я, про себя добавляя: "Напугал ежа голой жопой"

- Ты там быстренько мужичка себе найдешь.

- Я туда еду жизнь устроить, жить по человечески, зарабатывать и ребенка нормально устроить в детский сад, в школу. Сам же понимаешь, что там перспектив куда больше. - и добавляла про себя: "Может быть и найду, почему бы не найти, с тобой жить уже невыносимо, а не любить я не могу"

Переехали в Москву. Но как меня прижимало ко дну, так это давление никуда и не делось. Начались новые испытания, несколько другого толка, но не менее болезненные. Мало того что внутри обжигающая пустота, так ещё и снаружи ежедневное посыпание солью кровоточащих ран. Ни уговоры, ни разборы полетов, ни какие тренинги и планирование нашего курса не меняли ситуацию. 10 месяцев я была в персональном аду. И это был самый адский ад. С апатией, с отчаянием, с депрессией, с непониманием как выползти, как вылезти. С ежеминутными попытками выкарабкаться. Я всю голову себе сломала. Я перебирала и перебирала варианты. Я стремилась ввысь, на поверхность. Но меня придавливало.

Знаете, что было самое забавное в этом?

Существуют такие милые и забавные люди, которые считают, что человека нужно пинать, для того чтобы он шевелился и что-нибудь делал. Чтобы менял свою жизнь. Потому что они помнят, что сами начинали шевелится только тогда, когда жизнь присылала им крутой пенчище или щелбан. И да, начав меняться, они получали результаты. Ребята - это начальный уровень. Когда нужно растормошить. Когда человек вкусил плоды духовного развития, и путешествует своей дорогой совершенно самостоятельно, ему подпинки не нужны - весь мир становится системой знаков. Стратегия "вставай тряпка" действует только в 10 процентов случаев, на людей психологически и энергетически здоровых. Во всех остальных 90% скорее всего вы получите весьма неприятный откат. За своеволие.

- Почему ты считаешь, что имеешь право решать за других людей?

- Я? Ни в коем случае. Если я делаю и это прокатывает - значит так и должно было быть, значит я Его рука карающая. А если нет, значит этого и не должно было случится.

Я прошляпила, что ты вновь поверил в Бога...

Ах, да! Вернемся к стратегии "вставай тряпка".

Весьма интересная тема. Которая маячит у меня в последнее время на горизонте. Как я уже и говорила, подходит она не всем, вернее действует не на всех так, как вы бы того хотели.

Ну, переведу это в образную систему. Допустим, ребенок разбаловался, капризничает, или вьет замысловатые веревки из взрослых. Вразумить его кроме как нахлопав по попе не представляется возможным, ибо другие методы информационного воздействия не действуют, не помогают даже навыки владения голосом и оповещение о санкциях, которые неминуемо будут реализованы. А через попу доходит. Мы привыкли к этой модели. И каждый КАЖДЫЙ ей пользуется в своей жизни. Потому что она рабочая.

Бывает и так, что ребенок капризничает, ноет, страдает. Но он не здоров. Он с переломанными костями, пробитым черепом, весь перебинтованный, практически между жизнью и смертью. Он только что вышел из комы, но врачи не уверены - а выживет ли он. А вы его пенчищами! Пенчищами! А че ноет? Пусть встает и скачет как раньше! Пусть что-то сделает, чтобы хотеть жить! Я его пну, и он будет думать как избавится от боли, как изменить себя... Не правильно думаете, в таком состоянии только подохнуть хочется. Уже раз и навсегда.

Так что дамы эзотерики, вы как дети, не отличаете одного внутреннего состояния от другого. Да, вы стремитесь помочь, да это ваш опыт и уроки. Но вы пока не проходите эти уроки. Говорите, что живете в здесь и сейчас, но не понимаете как можно связывать жизнь с женатым человеком (а какая разница, если смотреть сверху и видеть человечество как единый организм, для кого эти штампы и рамки?), говорите, что идете срединным путем и укрощаете ум, но вместе с тем все так же, как воронье, кидаетесь на недобитых, поучаете, возвышаетесь за их счет, напоминаете о своей правде и это смешное "ничего не добилась" :)) проекция?

Кому многое дано, многое спросится. Вам просто повезло. Вам дано меньше. И ваш ад, так адик, по сравнению с моим. Ну, раз у меня страдания за страданиями, а вы все думаете, что я притворяюсь, что все фигня фигней. И у каждого ад будет свой. И у кого-то порез на пальце - адище, а у кого-то смерть всех родных и близких - так стандартная ситуация, в жизни и не такое бывает.

Да, я сама пошла по такому пути, да я сама выбрала такого человека в свою жизнь, да я сама плясала по граблям. Но я всегда это делала от чистого сердца. Я всегда слушала сердце и никогда себе в этом не изменяла. И не изменю. Да, это больно - слушать сердце, а потом собирать его в очередной раз по кусочкам. Да, только такой срединный путь и может быть. Не проживешь, головой все решишь - считай и не жил вовсе. Все в шахматы с судьбой играл.

И да! Индиго не чувствуют вот этого различия. Сколько угодно можете говорить о том, что я провожу сравнительный анализ кристаллов и индиго. Но это так. Для индиго чужие страдания - и не страдания вовсе. Они почему-то не понимают, что внутри ситуации человеку больно. Подходят со своих позиций - если ситуация для индиго отработанная, значит все можно другого пинать, не больно ему там - притворяется. По крайней мере так мыслили те индиго с которыми я была знакома. И сколько бы не обращала их внимание на такое положение - все мимо. С кристаллами проще - мы чувствуем как оно там человеку внутри ситуации, в его Вселенной. Да и неудивительно. Индиго работают на аджне. Кристаллы на сердечной чакре. А было бы неплохо делиться опытом, принимать наработки друг друга и уравновешиваться по всем фронтам.

Между тем я встретила свое близнецовое пламя. Тогда я начала, наконец-то, чувствовать в полном объеме. И мое равновесное состояние восстановилось. Там тоже было не все как по маслу, но зато энергетически я полностью восстановилась, мне дали передышку аж в полтора месяца, я чуть-чуть собрала себя, вздохнула полной грудью, набралась сил и начался следующий этап ада. Ситуация не разрешалась, я словно муха попавшая в смолу, пыталась выбраться. Опять. Но у меня уже был пополненный запас сил. Я отрабатывала различные ситуации с одной стороны и загоняла себя все глубже с другой. Подсознательно, видимо считая, что загнанная в угол собака, все таки оскалит клыки, даже если эта собака очень добродушная и всегда хочет чтобы всем вокруг было хорошо, что она гармонизатор пространства, и вообще кусать людей боится, ибо будет чувствовать их боль на всю катушку. А это ад. Чувствовать боль которую сам же и причиняешь. Это мой ад.

И я опять погрузилась в пучины ада, апатии, депрессии, груза, которого на себя взвалили, развала жизни по всем направлениям, истерики от того что все валится из рук и никак не налаживается. Было нестерпимо больно. Было невыносимо страшно. Очень тяжело. Словно придавила тебя тяжеленная плита, но к сожалению, не добила, кости поломала, двинуться с места не можешь, позвать на помощь не можешь, и не подохнуть и никак не выйти из ситуации - проживай страдания. Но мозг приучен искать выход, мозг натренирован выстраивать множественные варианты. И мозг единственное, чем я могла управлять на тот момент. Мы с ним скооперировались и нашли решение. И сразу нашлись люди, понимающее мое внутреннее состояние, которые не пинали человека с множественными переломами души, люди которые реально помогли выкарабкаться, встать на ноги. Слава Богу у меня есть навыки по восстановлению себя. Мне понадобилось всего полторы недели, чтобы зализать раны и двинуться дальше. Помогающие мне люди, были весьма и весьма удивлены такой быстротой восстановления. Я им очень благодарна за помощь.

И вошли в мою жизнь другие люди. Новые, разные. Мы стали как семья. С теми, с кем было нам не по пути - отвалились мгновенно. И вроде бы только все наладилось, новая жизнь, новые перспективы. Развод маячит на горизонте, полное обновление. И тем не менее видимо не все я поняла, не все прожила, не все уроки выполнены, до сих пор вот этот текст не написан. Меня ещё, и ещё, и ещё окунают в эту воду, пытаются придавить ко дну. Но я уже побывала на поверхности, моё движение к воздуху стало все более стремительным, умелым. Рядом появился человек, который сумел показать другой путь, который поддержал мои стремления, моё понимание, в принципе поддержал. На всех уровнях поддержал. Когда я получила пробой по сердечной чакре, только оповестила - все затянулось словно горячее молоко пенкой, практически мгновенно, минуты не прошло. Морально поддерживает, держит за руку. Говорит, что он со мной, и я это чувствую:

-Ты не общаешься с родителями? Так нельзя! Есть же телефоны, есть в сети, давай я поговорю, найду слова.

- Не надо. Я должна сама.

И когда мне мама ответила, он порадовался за меня. В то время как муж очень расстроился:

- Родители запретят тебе со мной общаться.

Так все таки он и в самом деле настраивал меня всегда против родителей... Боялся меня потерять... А я не верила в это.

Все таки, как многое значит какой человек рядом с тобой.

Я не люблю выдавать в эфир негатив. Я ангелочек, который распространяет вокруг себя золотую энергию любви и гармонизирует пространство. Но иногда ангелы получают свои болезненные уроки и как маячки обязаны отдавать их в мир. Мой ад не закончен. Извините за некроэнергию. Но и ее кто-то должен проводить, для равновесного развития всего человечества.

Это ничего не значит. Я вас так же люблю :)

Отработка по карте Таро Смерть: разрушение старого, приобретение нового, обновление.

Владимiра

вверх^ к полной версии понравилось! в evernote

Комментарии (22):

Ксюша_сан 23-01-2015-14:04 удалить

Крик души!... Ничего, ангелочек! Скоро всё образуется и польется золотая энергия любви без примесей.

Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.