Дружба является одним из важных аспектом в нашей жизни. Мы чувствуем как нам хорошо в кругу друзей, и нашим друзьям радостно или спокойно или приятно находится в нашем обществе. С друзьями можно быть самим собой, можно снять все маски, можно доверить то, что не доверяешь никому, обсудит тревожащие темы. Потому что друзья поймут, друзья поддержат,  и вот появляются силы жить дальше, ощущая, что не все люди равнодушны, что мир всегда приходит на помощь, когда она требуется. Что выслушают, когда требуется выговориться, когда  поговорят, когда хочется общения, и помолчат,  если хочется тишины.

 По крайней мере именно такими мы представляем настоящие дружеские отношения. И когда люди молчат в то время когда нам хочется поговорить, и вываливают на нас кучу своих проблем, в то время когда у нас и у самих эмоциональный кризис, нам хочется уличить их в обмане, вернее в «обмане». С нашей  точки зрения может казаться, что к нам относятся несправедливо. Что мы выслушивали, ободряли, веселили и молчали в своё время, а отдача?  И хочется на такую дружбу поставить клеймо: ненастоящая!

Считается (народная молва, ведическое знание, конкретно в лекциях Нарушевича почерпнула), что две женщины не могут находится молча рядом друг с другом, что это ими воспринимается как угроза и как напряжение, что если двух незнакомых женщин посадить в одно такси, то можно засекать время, через 10-15 минут они будут щебетать как птички. Не знаю, не знаю. Люди весьма и весьма разные. Есть закомплексованные женщины, боящиеся первыми начать разговор. Есть воспитанные женщины, они несут в себе убеждение: не стоит людям надоедать своими разговорами, особенно не к месту.  Может так же быть и такое убеждение: я интроверт, мне нравится молчать; мне не интересны другие люди/я никому не интересна; меня люди не понимают/я не понимаю людей, начну разговор буду выглядеть глупо как всегда; я не хочу расширять круг своих знакомств; я не доверяю людям/людям нельзя доверять/люди все равно мне не доверяют. Список может быть бесконечным. Элементарно у человека может быть неспокойно что-то в жизни, и он может бояться вывалить свои проблемы на другого, или бояться вспылить, в результате затронутой больной темы.

Например,  я в своё время могла выйти из себя, если закрыты комментарии. Пост я прочла, а комменты закрыты – это меня приводило в бешенство. Я как-то раз поговорила со своей подругой, поинтересовалась  зачем она так делает. И она мне объяснила, что пост написан в неуравновешенном состоянии, что выговорится есть потребность, но обсуждать это она пока не готова. Все больше я не бешусь по поводу закрытых комментариев. Ведь дело не в том, что мне заткнули рот, а в том,. Что человек ограждает себя от боли, которую ему могут невзначай причинить. И я принимаю этот способ сохранить себя. Когда-нибудь придет время, когда подруга захочет это обсудить. Когда ей не будет нестерпимо больно об этом говорить. Все мы разные и стоит учитывать не только свои «я хочу», «я считаю», «я желаю», «я бы так никогда не сделал», «если человек так делает, то». Отказаться от своих позиций, хотя бы на время. И просто поинтересоваться у человека: «В  чем дело?», « Почему?», «Что случилось?» Додумывая, мы никогда не можем быть уверенным в том, что наша додумка верна. Как бы хорошо мы ни знали человека, мы не можем быть до конца уверены в чем причина его поведения. Но можно узнать наверняка, можно задавать вопросы. Причем если вопрос будет в качестве претензий, т.е. из обиды и осуждения, то вряд ли нам ответят что-нибудь приятное и это будет явно не то, что мы хотели услышать. Потому что когда мы задаем вопросы из обиды, эта обида сквозит в словах, она всплывает в построении предложений, она слышна в интонации, она оставляет след в послании, если это сообщение в интернете,  допустим. А на обиду нам либо ответят обидой, либо претензиями, либо злостью. Очень и очень редко человек может абстрагироваться от обиды и поинтересоваться в чем дело, откуда обида, или просто тактично упомянуть о своем ощущении обиды со стороны собеседника.

Возвращаясь к молчанию женщин. Ещё один пример. Я никогда не поддержу разговор, начинающийся с осуждения кого-либо. Потому что человек от меня ожидает поддержки,  втягивая в такой разговор, или слушания, или на худой конец спора, дабы отстоять свою правду. Ни то ни  другое, ни третье в контексте осуждения я предложить не могу и не хочу. Исключение может составить разве что внутрисемейные дрязги. Так как  тут можно найти положительный момент и оттолкнувшись  от него, пробудить воспоминания о радостных моментах, вывести из состояния осуждения.  Ещё близкому человеку я могу неустанно повторять, что все люди разные, и осуждение - это ни что иное, как непринятие уникальности другого человека, процесса, страны, национальности. Если нет близости  в отношениях, то я чувствую дискомфорт талдычить одно и то же. Если человек меня не услышал первые несколько раз – значит, он ещё не готов, это близкие люди становятся готовыми, именно потому что близкие, потому что мы и становимся близкими друг другу из-за этой готовности понимать друг друга. И естественно, что мне близкими станут люди уже несущие в себе данную готовность не осуждать. Так же как другому человеку, например осуждающему - близкими станут такие же осуждающие, они разделят его точку зрения, захотят перемыть косточки именно этому предложенному человеку или семье.

Все мы разные, может быть в общение, разговоры и в самом деле в женской природе, может быть, они действительно нам нужны, но всё таки не все и не всегда готовы разговаривать. У каждого свои убеждения, свои позиции, свои принципы. Если например повстречаются две женщины с позицией:  Я не хочу прогибаться под других, пусть это со мной заговаривают, пусть мне делают шаг на встречу, а я там ещё подумаю отвечать или нет; то как они заговорят? Причем чем больше у нас негибких позиций, тем нам же и труднее жить.  Не тем, кому не посчастливилось с нами поговорить, не тем кто живет рядом с нами, хотя и им тоже достается, но в первую очередь нам самим тяжело. Мы думаем, что своей позицией не прогибаемся под мир, отстаиваем свои убеждения в спорах, в обидах, в принципах. Кстати, википедия дает очень интересное определение, что такое принцип (дополнение внизу к основному тексту). А выходит, что мир гораздо, гораздо больше чем всего лишь один человек. Это тоже самое, что человек скажет: «Я не буду прогибаться под цунами». И в то время, когда все покидают в спешке свои дома, он встанет выпятив грудь на побережье, навстречу  стометровой волне. Или такое же безумное противостояние вулкану, или торнадо, или навстречу стае хищников: « Я не прогнусь под вас, вы хотите, чтобы я бежал? Нет, я буду стоять на своих позициях». Ведь это и есть непрогибание, это и есть отстаивание своих позиций и своей правоты. Женщина, на то и женщина, что она подобна воде,  наша сила в гибкости. Вода всегда найдет лазейку чтобы просочится, чтобы течь. Её природа в движении. Даже налитая в стеклянную банку – она испаряется и потому движется. Гибкость позволяет менять когда-то принятые решения. А ведь мы очень-очень редко перебираем принятые нами решения.  Мы можем натирать полы, намывать столы, перебирать шкафы, но как же редко мы перебираем принятые решения. А они ведь порой бывают приняты ещё в детстве, или в юности, но под воздействиям событий произошедших давным-давно. Более того, когда мы вспоминаем про те наши решения, мы становимся собой прошлыми (как это происходит и практику  я описывала здесь) и следовательно, у нас практически нет шансов поменять принятое когда-то решение. На нас наваливаются старые обиды, наваливаются те чувства,  и мы только уверяемся в правильности принятого решения. Гибкость в том и заключается, чтобы на принятое решение смотреть уже из здесь и сейчас, из нынешнего мировосприятия, миропонимания, с уже полученным новым опытом и сделанными выводами. Отстранённо.  Мудрость женщины – в гибкости. Когда в тестах нас спрашивают: «Перед вами стена, сквозь щель вы видите, что за стеной оазис, ваши действия?» Кто-то отказывается от оазиса, кто-то лезет через стену, кто-то стену обходит…. И чаще всего на этом заканчиваются варианты. Но ведь могут быть и такие варианты: я просто туда пойду, человек не ставит перед собой цель узнать «Как?», он просто понимает, что хочет в оазис и собирается туда идти, а вся Вселенная способствует осуществлению задуманного мной. Кто-то превратится в птицу и полетит, кто-то станет водой и просочится. Но мы сами себя ограничиваем, рамками реальности, значит и ограничиваем в выборе, а значит и вариантов в нашей жизни остается неизменное количество… А может быть и снижается, если мы не готовы чередовать три очевидных варианта и выбираем всегда только один единственный. А ведь однажды силы на то, чтобы лезть через стену могут закончится. Человек застаивается  без движения. Что не развивается, то атрофируется. А  ведь определенная позиция – негибкость.   Настаивая все время только на ней, человек застаивается, и не способен видеть большее, не может разглядеть разнообразие вариантов, как разнообразить свою жизнь, увидеть разнообразие другого человека, разнообразие каждого человека, и жизни в целом.

Если женщина молчит, значит на это у неё есть причина, и эта причина совершенно не обязательно в нас. А вот в чем дело может сказать только сама женщина.

Автор: Наташа Бук

P.S. Благодарю, Танюша, что растормошила меня. У меня не было сил что-либо писать, что-либо говорить – перекликается со статьёй. Кризис у меня.  Но по мере написания, силы давались, чтобы довести начатое до конца :)