Только не нажимай Красную Кнопку (durak-dura.com)
06-03-2011 09:40
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
03.11.2004
26.10.2004
***
***
Два подвыпивших грузина возвращаются в темноте домой. Один падает в пропасть. Второй склоняется над пропастью и кричит:
- Гиви, ты живой?!
- Живо...ой!
- Руки, ноги целы?!
- Целы....ы!
***
Русская сказка на грузинский манер:
25.10.2004
Звонок:
24.10.2004
***
***
Колхозник вернулся из поезки в Париж, ну и делится впечатлениями на общем собрании:
***
- Гиви, ти гавно!
23.10.2004
***
Если вы забыли сделать женщине комплимент не огорчайтесь скажите ей на следующий день, что вчера она хорошо выглядела
***
Ползут два сперматозоида.
***
Выглядывают из задницы два глиста отец и сын.
***
10.08.2004
***
***
***
***
***
***
***
***
***
***
***
***
– Мыкола, а ты чув, чув як москали клычуть борщ?
– А ты чув, чув як москали клычуть нашэ шалэнэ кохання?
***
Приходит мужик домой, а там стол скатеркой накрыт, бутылочка водки запоевшая стоит, теща котлеток нажарила и дух от тех котлеток такой, что слюнки текут.
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
Только не нажимай Красную Кнопку (durak-dura.com)
28.08.2005
***
Remake сказки про Снежную Королеву. Финальная сцена
Сидит Кай в замке Снежной Королевы, возится с кубиками. Прибегает Герда, зовет его с собой.
- Не могу я уйти, - отвечает Кай. - Я выполняю задание Снежной Королевы. Видишь, у меня есть четыре кубика с буквами "Ж", "О", "П", "А". И пока я не составлю из них слово "СЧАСТЬЕ", никуда не уйду. 27.08.2005
***
Когда показывают средний палец - этот грубый жест знают все.
А знаете ли вы, что значит, когда тебе показывают три, сложенных вместе пальца? На всякий объясняю- это означает: "Читай между строк!"
***
Чем крепче слово, тем меньше в нем букв
***
У мужика отбирают абонемент в бассейн.
-За что? -Вы писаете в бассейн! -Ну, так все же писают! -Возможно, но с вышки только вы один!!! 25.08.2005
***
Заходит грузин к соседу:
- Здравствуй, Гоги. Что дэлаешь? И смотрит с удивлением, как Гоги точит здоровенный ножик. Гоги молчит. - Да ты что, Гоги?! А гдэ Вано? - Вано умэр! - Как умэр?! Кагда? Гоги, разрезая волосинку ножом: - Завтра ***
Урок в грузинской школе.
Учитель: - Дети, сэводня мы проходым Пилина. Вот он на фотографии. Ученик: - Учитель, Пилин это рыб или птиц? Учитель: - Пилин - это рыб. Ученик: - Учитель, а почему он сидит на дереве? Учитель: - Нэ знаю. Бэшаный какой-то. 18.08.2005
Поймал еврей Золотую Рыбку: "Значит так, шикарный дом, роскошную машину, жену красавицу - это раз... "
17.08.2005
Не помню, какая именно ситуация активизировала сегодня участок памяти с анекдотом о том, как стоял Илья Муромец у пещеры и вызывал дракона на смертный бой, а дракон все не выходил и не выходил. Да и как ему было выйти, ежели орал Илья ни в какую ни в пещеру, а в задницу тому самому дракону.
Ключ "Илья Муромец" в свою очередь активизировал еще анекдоты:
***
Размахнулся Илья Муромец и срубил дракону первую голову. Размахнулся второй раз и срубил вторую голову. Но тут изловчился дракон и снес Ильюше башку. Летит Ильюшина голова и орет: "A по очкам все равно 2:1 в мою пользу!"
***
Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь? Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе: - Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь. ***
Известная ситуация - Илья Муромец у камня, на котором написано какие напасти ждут его в каком направлении. Стоит он и репу чешет не знает, что выбрать. Час стоит, другой стоит... Вдруг голос из-за камня: "Ты, козел! Если ты тут еще маленько постоишь, так мы тебе прямо здесь вломим!"
16.08.2005
***
На выставке “Яйца Фаберже” надпись у экспоната “Автопортрет (фрагмент)”
10.08.2005
***
Тут в ЖЖ на каком-то форуме про зверушек процитировали анектот про котика. от 10.08 прошлого года. Празнуя юбилей этого анекдота вспомнилась еще пара добрых зоофильских анекдотов:
Приходит громила в ресторан. Достает кошака из кармана. Зовет официанта:
- Мне сто грамм водки. Ему (указывает на кошака) сто грамм бензина
Официант поглядел, что тип такой, что лучше не спорить и принес заказ.
Верзила водку выпил, открыл кошаку пасть и влил бензин.
Кошак дико орет, носится по ресторану по вертикали и горизонтали.
Наконец упал, задрав лапы. Официант вытер холодный пот:
- Ну что, сдох твой кошак
- Сам ты сдох. Бензин кончился
И второй не менее душевный:
Двое приятелей разговаривают:
- Ты чего такой грустный?
- Да котяра дома оборзел совсем. Нагадит посреди комнаты кучу. Потом разгоняется и скользит на всем этом дерьме до самого дивана. И так каждый день.
- Вот зараза. А ты положи на пути скольжения наждачку. Один раз проедет. Больше не захочет.
Встречаются приятели на следующий день:
- Ну как помогло?
- Да! Еще как! До дивана одни уши доехали
***
Хочет, но не может - импотент
Может , но не хочет - сволочь ***
А вот еще один старый пошлый, но любимый мною анекдот:
Женская непосредственность:
В роддоме мужик нетерпеливо орет жене:
- Ну кто родился то?! Кто родился?!
- Мальчик
- Ну на кого похож то?!! На кого похож?!
- Ой, ну ты его не знаешь
Мужская непосредственность:
Мужик приходит домой и к жене подкатывает:
- Ну, пойдем, солнышко в постельку
- Ой, отстань! Голова болит!
- Вот, черт. У всех сегодня голова болит
07.08.2005
***
- Девушка, я могу научить вас искусству любви...
- И сколько вы намерены потратить на мое образование? 04.08.2005
***
- Абраша, не приходите больше к нам в гости. Когда вы ушли у нас пропала серебряная ложечка
- Но я не брал никакую ложечку!
- Да, ложечка потом нашлась, но неприятный осадок остался
***
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
***
Что мешает танцору, то помогает певцу...
***
Сделать женщину счастливой очень легко... Только очень дорого.
***
То что у меня паранойя вовсе не значит, что за мной не следят
***
Печатаю со скоpостью 1200 знаков в минуту. Такая хуйня получается...
28.07.2005
***
***
Мир катится к черту. Так ему, черту, и надо
***
Вспомнился вдруг такой анекдот:
Приходит палач домой, бросил у входа мешок, сел обедать.
Мешок извивается. Из него доносятся подвывания, причитания...
Жена, вспленув руками: «Господи, да что там у тебя такое»
Палач: «Да, вот халтурку домой принес»
***
И еще один к случаю:
В племени людоедов двое обедают и болтают:
- Что-то не нравится мне наш вождь
- Ну не нравится - не ешь!
***
Говорят в одной африканской стране местные жители как-то съели посла одной европейской державы. На ее ноту протеста африканская страна отреагировала так: «Ну съеште в ответ нашего посла и давайте урегулируем это досадное недоразумение»
09.06.2005
***
Из-за преступной халатности работников музея картина Малевича "Черный квадрат" провисела два дня вверх ногами
***
Разговаривают двое пожилых мужчин:
- Знаешь, уже пять лет, как я импотент
- А я, тьфу, тьфу, тьфу только два года
20.05.2005
***
Приметы: Если поздно ночью вы едете в сторону леса в багажнике автомобиля - это плохая примета
***
Шел как-то ежик по лесу. Увидел медведей.
- Здравствуйте, медведи, - сказал ежик
- Здравствуй, ежик- сказали медведи
- Как у вас дела? - спросил ежик
- Нормально, - ответили медведи
- Погода сегодня хорошая, - сказал ежик
- Отличная погода, - сказали медведи...
И вот так слово заслово, слово заслово и получил ежик пиздюлей
***
Подарила теща зятю два галстука. Собираясь к ней в гости он взял один галстук, тщательно подобрал рубашку и костюм, чтобы с галстуком хорошо смотрелись. Звонит к теще в дверь. Та открывает, зло смотрит на него: "Так, понятно!А второй значит не понравился!"
***
Настоящий оптимист- это не тот кто первый кричит "Ура!", а тот кто последний кричит "Пиздец!"
***
- Вот скажи, ты на работу идешь, на баб смотришь?
- Ну да, конечно!
- А вечером, когда с работы домой ползешь?
- Нет
- Вывод - работа удовлетворяет
01.04.2005
Первое Апреля, мне кажется, прежде всего ассоцииируется с Одессой, юмориной и т.д. Вот несколько моих любимых Одесско-еврейских анекдотов:
***
- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея. ***
- Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
- А пусть не лезут! ***
Идет похоронная процессия, несут гроб. Прохожий спрашивает одного из процессии:
- Ой! Кого хоронят? Тот, показывая на гроб: - Его ***
- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют! ***
- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров! ***
- Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет работать головой... ***
- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент! ***
- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич! - А если мимо? - Значит, не судьба. ***
- Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми
Мур, Клаудиа Шиффер и твоя Роза дрались между собой за меня! - И где ж кошмар?! - Победила Роза! ***
- Ой, доктор, ви знаете, я стал слишать на левое ухо сильно слабее,
чем на правое! - Ничего страшного, это просто возраст... - Доктор, и ви хочете сказать, что мое левое ухо намного старше правого? ***
- Рабинович! Куда вы так спешите?
- В бордель! - В шесть утра?! - Ой, хочу поскорее отделаться. 30.03.2005
***
Одни браки хорошо кончаются, другие длятся всю жизнь
26.12.2004
***
Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь? Мужик раздраженно швыряет вилку на стол. - Люся, ну вот объясни мне - ну на хера начинать каждое утро со скандала?! ***
Посетитель заходит в берлинский бар и бросает бармену:
- Дайте мне чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном. Бармен: - Простите, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?! |
23.12.2004
***
-Ненавижу расистов и негров!
***
Суслики - очень осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? А самые наблюдательные из них получают бампером в лоб.
***
Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, а потом, сразу за ним - говорящая река...
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, а потом, сразу за ним - говорящая река...
28.11.2004
***
- Мальчики мне больше не наливать, я уже такая как вам надо
- Мальчики мне больше не наливать, я уже такая как вам надо
03.11.2004
***
Водка способна сегодняшний вечер сделать прекрасным, но за счет завтрашнего утра.
26.10.2004
***
В застойные времена был анекдот, который я кроме Ленинградского Политеха больше нигде не слышал. Прилетел Брежнев в Хельсинки разьяснять свою пресловутую Программу мира. Выходит из самолета и вдруг становится на четыре точки и начинает собирать с асфальта бумажки, окурки и всякую фигню. КГБшники видят дело неладно. Хватают его подруки, запихивают в самолет и улетают. На следующий день Голос Америки передает: "В Советском Союзе репрессирована группа ученых- программистов за то, что в своего генерального секретаря они вместо Программы мира ввели Программу Луноход 1"
В застойные времена был анекдот, который я кроме Ленинградского Политеха больше нигде не слышал. Прилетел Брежнев в Хельсинки разьяснять свою пресловутую Программу мира. Выходит из самолета и вдруг становится на четыре точки и начинает собирать с асфальта бумажки, окурки и всякую фигню. КГБшники видят дело неладно. Хватают его подруки, запихивают в самолет и улетают. На следующий день Голос Америки передает: "В Советском Союзе репрессирована группа ученых- программистов за то, что в своего генерального секретаря они вместо Программы мира ввели Программу Луноход 1"
***
Просыпается мужик утром после тяжелого бодуна. Ни фига не помнит, кроме того, что снял вечером какую-то гражданку. Присаживается мужик на кровати, видит трусы женские. Появляется первая мысль: "Господи, опять спьяну оттрахал кого-то". Присмотрелся, а трусы и кровать в крови. Подумал: "Наверное убил!". Посмотрел в квартире нет никого. Подошел к зеркалу увидел, что вся рожа в крови: "Неужели и сьел!?"
***
Два подвыпивших грузина возвращаются в темноте домой. Один падает в пропасть. Второй склоняется над пропастью и кричит:
- Гиви, ты живой?!
- Живо...ой!
- Руки, ноги целы?!
- Целы....ы!
- А почему ты нэ выходиш?!
- Я еще лечу....у!
***
Русская сказка на грузинский манер:
- Избушька, избушька павернис к лесу передом, ко мнэ задом и нэмножэчко нагнись
25.10.2004
Звонок:
- Куда я попал?
- А куда вы целились?
24.10.2004
***
Тяжкое время царизма. Известные события на Ленских приисках.
Недовольные рабочие подходят к дому хозяина. Хозяин выходит на крыльцо:
- Хули мужики распизделися,- закричал он.
- А пусть Иван скажет, -взроптали мужики.
Выходит Иван, бросает на землю кепку: - Как еб твою мать, так еб твою мать, а как мать твою еб так хуй!!!
- Правильно, правильно!- поддержали его мужики,- поломатым струментом работать не бум
***
Колхозник вернулся из поезки в Париж, ну и делится впечатлениями на общем собрании:
- Погляжу налево- ну ни хуя себе! Погляжу направо - охуеть! Гляну уперед ну полный пиздец!...
В первом ряду сидит бабка и плачет. Он ей: - Эй, бабаня! Ты че плачешь?
- Ой, красота-то какая, сынок!
***
- Гиви, ти гавно!
- Кто, я гавно?!
- Гиви, ти два гавно!
- Кто, я два гавно?!
- Гиви, ти три гавно!
- Кто, я три гавно?!
- Гиви, я пашутил ты нэ гавно!
- Кто, я нэ гавно?!
23.10.2004
***
Муж сидит развалясь на диване, пьет пиво. Жена крутится по дому.
Наконец она не выдерживает: - Помог бы чтоли?
Муж: -Не могу.
Жена: - Это почему?
Муж: - А если завтра война, а я устал
***
Если вы забыли сделать женщине комплимент не огорчайтесь скажите ей на следующий день, что вчера она хорошо выглядела
***
Ползут два сперматозоида.
- Ты кем хочешь стать когда вырастешь, - спрашивает один
- Я хотел бы стать офицером, а ты?
- А я бы Военно-медицинскую академию хотел закончить. Так и врач и офицер в тоже время.
На встречу им ползет глист: - Господа офицеры Вас предали Вы в заднице
***
Выглядывают из задницы два глиста отец и сын.
- Папа а что это такое большое, голубое?
- Это небо, сынок
- А что это такое светится большое, круглое и теплое?
- Это солнце, сынок
- А такое зеленое и пушистое внизу это что?
- Это травка
- Так красиво!!! Папа, так что же мы в этой заднице сидим?
- Так ведь это сынок наша Родина
***
Двое мужиков беседуют за бутылкой водки:
- Петро, ты пошто мою жену ебешь. Не хорошо!
- Вас Ивановых не поймешь. Ты говоришь – не хорошо, она хорошо!
10.08.2004
***
Пишу тебе медленно, потому что знаю, что ты плохо читаешь
Пишу тебе медленно, потому что знаю, что ты плохо читаешь
***
– Ты знаешь, Рабинович – пидор
– Шо взял деньги и не отдал?
– Не, в хорошем смысле этого слова
***
Еврей переходит границу:
- Стой, кто идет!
- Тише, тише! Нихто уже никуда не идет
***
Телеграмма:
Изя еб твою мать! Подробности письмом
***
В поезде. Мужик уснув на нижней полке чувствует, что с верхней полке на него писают. Он вскакиват: «Эй, ты на верхней полке просыпайся! Ты меня всего обоссал!»
С верхней полки: «А я и не сплю»
***
Двое интеллегентных мужчин возвращаются из гостей. Едут в такси на заднем сиденье. Оба чем-то расстроены.
Один: – Знаешь я по-моему рыбу ел не той вилкой и не из той тарелки. И теперь на душе скверно.
Второй: - Да это ерунда, а я слегка подвыпил и водку стал пить из фужера. И теперь на душе кошки скребут.
Водетель вдруг обращается к ним: - Мужики вы меня извините, ничего что я к вам спиной сижу?
***
В секс шопе:
Женщина: – Я купила у вас вибратор
Продавец: – Да, я помню
Женщина: Так он током бьет!
Продавец: – Бьет, значит любит!
***
В цветочном магазине:
Продавец: - Ты чего своей бабе искусственные цветы покупаешь?
Покупатель: - А баба у меня что настоящая!
***
Если проснувшись ты увидел рядом с собой прекрасную женщину, выглянув в окно и увидел припаркованый у крыльца роскошный Мереседес. Если на улице светит солнце и все прохожие улыбаются тебе – скажи нет наркотикам!
***
Загадка: Отгадай слово. В этом слове первая буква, как вторая в слове ухо. В этом слове вторая буква, как первая в слове ухо. В этом слове третья буква, как поледняя в слове хуй
***
– Пыздэнко, чуеш Пыздэнко! Дывысь яка в газети смишна фамилия – Гинзбург
***
– Мыкола, ты чув, москали у космос полэтилы
– Шо уси?
***
– Мыкола, ты чув, чув як москали клычуть пыво?
– Ну як?
– Пиво!
– Ой повбывав бы!
– Мыкола, а ты чув, чув як москали клычуть борщ?
– Ну як?
– Первое!
– Повбывав бы!
– А ты чув, чув як москали клычуть нашэ шалэнэ кохання?
– Та як?
– Близость!
– Ей б–гу повбывав бы!
***
Приходит мужик домой, а там стол скатеркой накрыт, бутылочка водки запоевшая стоит, теща котлеток нажарила и дух от тех котлеток такой, что слюнки текут.
– Нет. думает мужик, – что то тут не так. Не отравить ли меня этими котлетками теща родная удумала?
Стоит мужик в нерешительности и репу чешет, а тут котик у ног трется. Мяу, мяу, мур, мур. Мужик думает: «Дай ка я на нем котлетку испробую». Котик котлеку схавал. Вдруг в агонии забился и лапы откинул. Мужик разъяренный влетает в кухню, xвать сковородку с плиты и хрясть тещу по темечку. Тут уже теща лапы откинуа. А котик вскакивает с радостно подпргивая: «Yes! Yes! Yes!»
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Только не нажимай Красную Кнопку (durak-dura.com) | oyhooy - Дневник oyhooy |
Лента друзей oyhooy
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»