Это цитата сообщения babeta-liza Оригинальное сообщение

Смешные котоистории, котоприколы и котоматрицы

В день нашей свадьбы мы с женой обменялись в ЗАГСе котами, а кольца висели на котах, как кулончики.

Нашла прекрасный способ, чем занять кота надолго. Наливаю в миску газированную воду. Кот зависает, любуясь пузырьками.

У нашего кота есть два режима: громкий: кот носится по квартире, роняет вещи, орет, и тихий: кот, затаившись, расправляется с туалетной бумагой.

Моя шестилетняя дочь, та еще лентяйка., поливала цветы и налила воду на пол. Оглядевшись вокруг, не видит ли кто, очень быстро вытерла пол котом, который спал рядом. Кот даже не проснулся. Вот и кто из них ленивей: дочь, которой лень было дойти за тряпкой, или кот, который даже в луже не просыпается..

Кот походил по клавиатуре включенного ноутбука, запустив кучу разных процессов. Вызвал мастера. Его первый вопрос после проведенного теста: "Вы что, по скайпу дьявола вызывали?!"

Жена приучает всех к гигиене. Если кота погладил - помой руки. Выхожу из ванной, а кот сидит и лапы вылизывает. 1: 1.

Друг взял в ветклинике справку на кошку для авиаперелета. Читаем: "Кличка - Мурка, цвет - черно-белый, пол собаки - кошка."

В автобусе мама с мальчиком едет и читает ему стих-развивашку:

Мама: - Кушай кошка, вот картошка, Вот пшено, а вот мука! Но закрыла кошка рот, И картошку не берет, Ей не нравится мука, Кошка хочет... Мальчик (громко и радостно): - КОТА!!!

У меня живет пушистый ленивый кот. Захожу как-то в комнату и вижу, как над спящим котом вьется стайка моли. Оценили шубку!

Едем в маршрутке в час пик , и тут мужской голос: "Остановите здесь!" Водитель: "Где здесь?" "Там в конце зеленого забора". И сразу же женский голос: "Там где кошка!" Водитель: "У передних или задних лап?"

Муж принес счетчик Гейгера и ходит с ним по квартире, измеряет радиацию в разных местах. Даже в кошачий лоток сунул: "О, здесь похоже, поглощает, цифры меньше стали!"
Так что в случае ядерной угрозы мы теперь знаем, где спасаться.

Пришел мужчина с рынка, разобрал сумку, а деньги положил на стол. Через пару минут жена не досчиталась одной купюры. А через несколько дней купюра нашлась под ванной. Кошка утащила туда, потому что деньги пахли колбасой.

К нам в огород зашла кошка. Дочка говорит: "А эта кошка к нам уже приходила!" Бабушка у нее спрашивает: "А как ты ее узнала?" - "Точно эта! Видишь, у нее дырочка сзади!"

Снится мне сон, что у меня кот пропал и будто звоню я в "МинАтом":

-У меня кот потерялся.. - А мы-то тут причем? - Но он же из атомов состоит! (это лично мой реальный сон, когда Чоня удрал несколько лет назад с балкона к кошкам). Вот такая у меня, оказывается, логика..

6 утра. За окном дикий ор. Выглядываю - картина маслом: 1) на дереве висит кот, удравший от огромной овчарки и орет благим кошачьим матом. 2) Над ним со стрекотом кружит сорока - у нее там на дереве гнездо; 3) под деревом разрывается от лая пес; 4) пса дергает за поводок и громко матерится дядька. Бременские музыканты, блин!

С сыном 4-х лет в магазине примеряю пальто с большим меховым воротником, который можно отстегнуть. - Ну как? - спрашиваю. - Мам, покупай, а кошечку мы отпустим.

Пошли выбирать котенка для 4-летней дочки. Девочка спрашивает, почему котенка сразу не забрали. Мама объясняет, мол, он еще маленький, сам ничего не умеет. Дочка в ужасе: "Так что, когда я сама есть буду и одеваться, ты меня тоже отдашь??" Про замужество пока говорить не стала.

Отдали двухлетнюю дочку свекрови на дачу. Через неделю звонок: "девочка заболела!" Еще через час: "Все в порядке, но выбросили бы вы нафиг своего кота !". Оказалось: ребенок ни разу на даче не какал. Свекровь в панике. Потом выяснилось - ребенок какал. В песочнице. Потом аккуратно закапывал. Кот плохому не научит!

Мы с дочкой пришли в гости, а там кот породы сфинкс. Дочка долго смотрела и вдруг говорит шёпотом:
- Мам, а кто это ?
- Это такой котик.
- А почему он наизнанку?