[275x235]

Как и для чего это происходит, спросите вы. Рассказываю. Есть такая поговорка или присказка (в кругах психологов), что в детстве от своих родителей мы получаем две травмы: травму рождения и травму воспитания. Однако, если у нас хорошие, психические здоровые родители, разбирающиеся в возрастной психологии, понимающие, что нам нужно, которые не отыгрывают на нас свои проблемы, а искренне заботятся о нас, травма воспитания не проявляется. И это большое счастье. Однако, увы, такие истории редко встречаются.

Итак, в детстве наше выживание напрямую зависит от родителей. И хотим мы или нет, мы вынуждены приспосабливаться. И мы не можем им противостоять, мы не можем отстаивать свои границы, мы ничего еще не можем, мы бесправны. В какой-то момент детства мы встречаемся со сложной ситуацией, решение которой выше наших сил, мы с ней не справляемся, и это глубоко ранит нас. Мы не знаем, как справиться со своими чувствами, как излечить свою рану, и попадаем как бы в зависимость от этой провальной ситуации. Естественно, мы продолжаем жить дальше, мы взрослеем, но какая-то часть нас, так и остается в той провальной ситуации.

Подсознательно, нам это не комфортно, мы хотим избавиться от этого зависания, хотим разрешить ту ситуацию и выйти из нее победителем. А как можно исправить то, что произошло в прошлом?! НИКАК. Но, подсознательно мы верим, что если снова воссоздадим эту ситуацию в настоящем и справимся с ней, то и в прошлом все измениться. В психологии такое поведение называется «навязчивое отреагирование».

Так работает, так живет в нас травма. И для того, чтобы травму исцелить, нужно в эту травму снова войти и выйти из нее на ресурсе, т.е. победителем. И как раз для того, чтобы помочь избавиться от этой травмы, наша психика и начинает создавать похожие ситуации. И мы идем в эту ситуацию с идеей, что мы справимся. Но, попадая в нее, чаще всего, мы моментально регрессируем, и становимся теми самыми беспомощными девочками или мальчиками, если это касается мужчин, у них все то же самое, не знающими, что делать в этой ситуации. И в итоге, вместо того, чтобы выйти победителем, мы получаем опыт, который называется ретравматизация (Повторная травматизация ). Тем самым делая себе еще больнее и еще хуже.

Так вот, девочки, этот механизм пока работает и в вашей жизни, и поэтому вы снова и снова встречаете не тех мужчин. И связано это с вашим детством, с травмами, которые вы получили в ту пору. Таких травм пять: травма отвергнутого, травма покинутого, травма униженного, травма преданного и травма несправедливости.

Просто приведу небольшой пример, чтобы вам стало понятно, как эти травмы проявляются в жизни. Итак, ситуация: мужчина не звонит. Женщина, имеющая травму отвергнутой, будет реагировать так: «Ну, конечно, кто я вообще такая, чтобы мне звонить?! Зачем мне вообще звонить?! Я вообще не понимаю этих мужчин, не понимаю, как у кого-то отношения складываются!». Если у женщины травма покинутой, она будет реагировать так: «Ну, понятно, ну конечно, конечно, у него кто-то есть, он прямо сейчас где-то с ней. А я тут сижу, жду его звонка. Ну, понятно все. Я так и знала, что у него кто-то есть».

Если у женщины травма униженной, она будет сидеть и думать: «Боже, как это унизительно, это унизительно, это ниже моего достоинства, вот так сидеть и ждать какого-то звонка! Ну почему он мне не звонит?! Он хочет меня унизить, сказал, что позвонит, а сам не звонить. Как же это унизительно!»Женщина, у которой травма предательства, конечно же, воспримет эту ситуацию, как предательство со стороны мужчины, решит, что ему нельзя доверять, что на него вообще нельзя положиться, и у нее с ним вообще ничего не может быть, потому что он ее предал. Женщина, живущая с травмой несправедливости, будет переживать и думать о том, как несправедливо, что он не звонит, после того, что у них было, о том как несправедливы мужчины и вообще жизнь, итд…

Да, девочки, мы так устроены. Выбирая мужчину, нам кажется, что мы выбираем его сознательно, учитывая все минусы и плюсы, но на самом деле, мы делаем выбор своею «раненной частью» — травмированной частью. Мы обращаем внимание только на тех, кто своим поведением сможет помочь нам воссоздать травмирующую ситуацию и исцелиться. Другие нас не впечатляют. Нам с ними скучно и неинтересно. Но чаще, ища исцеления, мы, вместо этого, попадаем в те же тиски, все в те же жернова. И все потому, что у нас нет ресурса, нет знаний и сил, чтобы самостоятельно справиться с травмирующей ситуацией.

Как видите, мы очень сильно обусловлены в своем любовном выборе. И для того, чтобы избавиться от этой обусловленности, нам нужно знать какие внутренние деструктивные программы у нас есть и как они на нас влияют. Знать и заранее исцелять их, не дожидаясь очередной ретравматизации. Чтобы исцелить их, нужно обратиться за помощью к психологу, пройти личную терапию.

Теперь, девочки, вы понимаете, почему и как вы в свою жизнь притягиваете не тех парней, и понимаете, что для того, чтобы построить гармоничные отношения, прежде желательно исцелиться.
Однако это не значит, что вы не можете до полного исцеления выходить замуж, нет. Вы можете выйти замуж и сознательно в браке с помощью своего партнера отработать свои негативные программы, пройти свои жизненные уроки, научиться терпеть, прощать, принимать, доверять, поддерживать, быть стабильной, быть последовательной. Вы можете меняться вместе со своим партнером, постепенно двигаясь в сторону гармонии, и наслаждаясь процессом. Вы же помните, да, что отношения нужны не для счастья, а для роста, развития, исцеления?! Ну и отлично.

http://pokatilova.ru/nashi-detskie-travmy-ili-kak-my-prityagivaem-ne-tex-parnej/