[480x637]

 Жениться лучше на худой или на полной?
 - Полная жена лучше всегда: зимой для тепла, а летом для тени! И вообще, лучше качаться на волнах, чем биться о скалы.

[480x576]

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.

[480x398]

 Встретились две подруги.
 - Как ты похудела - восклицает одна.
 - Мне изменяет муж, - отвечает другая. - Я так страдаю!
 - Так разведись с ним!
 - Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило.

[480x579]

Девушка на скамейке в парке ест пирожные. После пятого пирожного ей со скамейки напротив говорят:
- Кушать так много пирожных вредно. И кожу испортишь, и фигуру, станешь толстой...

- А мой дедушка дожил до 105 лет.
- Неужели он ел по 5 пирожных в день?
- Нет, он не лез не в своё дело.

[480x566]

Худющая фотомодель на исповеди:
- Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
- Продолжайте, дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение...

[480x333]

Брачное объявление: Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни, приятная на ощупь. Худых не предлагать!

[480x631]

Очень толстый человек встречается на улице с очень худым человеком.
Толстый говорит худому:
- Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет!
Худой говорит толстому:
- Глядя на тебя, я понимаю, почему!

[480x374]

Одна дама закодировалась от ожирения. Даже сменила маршрут следования на работу, чтобы не проезжать мимо своей любимой кондитерской.
И вот однажды утром она появилась в офисе с огромным тортом.
- Представляете, сегодня случайно ехала мимо кондитерской, и увидела в витрине этот чудный торт. И тогда я воззвала к Всевышнему:
- Боже, если ты хочешь, чтоб я съела этот торт, подай знак, например, сделай так, что бы рядом было свободное парковочное место! И представьте себе: оно там оказалось....через восемь кругов....!!!

[480x585]

Разговаривают два приятеля:
 - Жена звонила с курорта, сообщила, что ей удалось похудеть на два килограмма.
 - Замечательно!
 - Да с ее весом эти два килограмма - все равно, что скидка два доллара с "Мерседеса".

[480x320]

Армянскому радио задают вопрос:
 - Что делать женщине, если она очень толстая?
 - Пусть вертит обруч.
 - А если она не влезает в обруч?
 Армянское радио озадаченно замолкает, но тут вмешивается турецкое радио:
 - Слушайте, не надо портить красивую женщину!

[480x325]

Жена:
- Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место.
Муж:
- И тебе хватило?

[480x324]

Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
 - Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
 - Ну, и какой?
 - Пять с половиной метров!

[480x372]

Очень полная женщина звонит в фирму по похуданию:
 - Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?
 - Конечно.
 - Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть...
 - Мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье...
 - При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

[480x524]

- Какой лучший способ похудения?
- Не есть натощак!

[480x383]

Распространитель сомнительного средства для похудания говорит полной даме:
 - Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

[480x575]

Врач - пациентке:
 - Нет, я уже не могу больше вам подтяжку делать.
 - Почему?
 - Видели в зеркало у себя очаровательную ямку на подбородке?
 - И?
 - И это - пупок.

[480x437]

Консультант по проблемам веса видит толстенную даму и думает - как ей помощь предложить. Женщина поворачивается, а на блузке у неё значок: "Хочешь умереть? Тогда спроси меня, хочу ли Я похудеть".

[480x354]

- Я тут похудеть решила, сходила к диетологу, прошла курс жесткой диеты и пропила курс похудательных таблеток...
 - И сколько ты потеряла?
 - 20 тысяч рублей!

[480x344]

- Переживаете, что полнеете?
 - Конечно!
 - Если бы я не переживала, я была бы еще толще!

[480x598]

Дама сообщает приятельнице:
 - Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
 - Ну и как, уже есть результаты?
 - О, да! Лошадь уже похудела.

[472x640]

У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу.
 Вернулась и рассказывает:
 - Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться.
 Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
 - Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?
 - Ну, можно нам с тобой пять раз в день заниматься любовью.
 - Мань, тут до Тулы рукой подать...

[477x640]

- Очень толстая пациентка спрашивает у профессора:
 - Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
 - Я рекомендую Вам поворачивать голову справа налево и слева направо ответил доктор.
 - Как часто?
 - Всякий раз, когда Вас угощают!

[480x391]

- Доктор, я никак не могу похудеть!
 - Вам нужно увеличить физические нагрузки.
 - Но я и так делаю зарядку по утрам, в обеденный перерыв хожу в тренажёрный зал, по вечерам в бассейн. И, кроме того, много хожу пешком!
 - Этого слишком мало! Попробуйте поездить в метро в час-пик.

[480x385]

Муж говорит жене:
 - Дорогая, мы сегодня пойдем в театр.
 - В Большой?
 - Не волнуйся, тебе места хватит...

[480x349]

- Доктор, Вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыла!
 - А какая связь?
 - Ну, как же - я всю ночь у холодильника простояла, на курицу смотрела, вот меня и продуло!

[480x370]

Приходит к доктору полная женщина и говорит:
 - Прямо не знаю что мне делать, как похудеть? Готовлю очень вкусно и много, чтоб всем хватило и можно было всегда гостей накормить, но приходится за всеми доедать: за мужем, за сыном, за дочкой и поэтому никак не удается похудеть! Подскажите, что делать?
 Доктор отвечает:
 - Заведите себе свинью.
 - Это что ж, мне еще и за свиньей доедать?!

[480x360]

Беседа подруг:
 - Я на пол килограмма похудела!
 - Ноги побрила?

[467x640]

После ежедневного утреннего взвешивания женщина радостно восклицает:
 - Дорогой, представляешь, я похудела на 5 кг!!!
 - А ты попробуй встать на весы после того, как сделаешь макияж.

[480x605]

 Похудевшая дама нанимает прогулочный фаэтон и спрашивает у извозчика:
 - Ваша лошадь не пугливая, она не понесет?
 - Ничего, садитесь, сударыня, она не оглядывается!

[480x387]

Идут два голодных людоеда - отец и сын. Навстречу им худая женщина.
 - Папа, давай её съедим!
 - Нет, сынок, тут же одни кости, только зубы обломаем!
 Идёт навстречу очень толстая женщина.
 - О, папа, давай тогда эту съедим!
 - Да что ты, сынок, разве можно столько калорий сразу! Да и холестерина в ней много...
 Идёт девушка с идеальной фигурой - просто красавица!
 - Папа, ну хоть эту-то съедим?!
 - Нет, сынок, лучше мы её домой возьмём. А дома маму съедим!

[479x640]

     Художник Александр Иванов, и феномен полной женщины.