По каким специальностям можно найти работу в Южной Корее?
Я вас сразу предупреждаю, что бессмысленно искать в Корее работу по специальностям, которых в Корее просто нет. Это относится к полярникам, вязальщикам лаптей, нефтянникам, космонавтам и т.п. Если вы не уверены в существовании своей специальности в Корее, то почитайте пару книжек или что-нибудь в интернете по истории, географии и культуре этой удивительной страны.

Двигаемся дальше. Допустим вы уверены, что ваша специальность в Корее представлена, но не уверены, что вам удастся по ней устроиться. Не паникуйте!

Давайте рассуждать логически. Если ваша специальность в Корее есть, значит есть корейцы, которые по этой специальности работают.

Теперь нужно понять чем вы от этих корейцев отличаетесь и насколько эти отличия существенны для работы. Потомучто если вы от этих корейцев ничем не отличаетесь, то вы и есть кореец, который может устроиться по этой специальности! И непонятно что вы вообще делаете на этом сайте потомучто вы можете найти гораздо более полезные для вас сайты на корейском языке, которые помогут вам ответить на поставленный в заголовке вопрос.

Допустим, что вы все же чем-то отличаетесь от корейцев, работающих в Корее по вашей специальности. Рассмотрим возможные отличия:

1) У вас не корейский фенотип, ну т.е. экстерьер, ну в смысле рожей не вышли. Ну не похожи вы на них и все! Для каких это специальностей критично? Я думаю вам трудно будет устроиться в национальный ансамбль корейской песни и пляски или диктором на телевидение, например. Другие варианты сразу в голову не приходят. Ну еще корейским шпионом в Китае может быть. Надо подумать. Вам надо подумать. Не мне. Следует заметить, что для определенных специальностей визуальное отличие от корейцев даже повышает ваши шансы. Например в сфере досуга (назовем это так), в модельном бизнесе, в кино и на телевидении. Им же надо как-то снимать иностранцев для фильмов про корейскую мафию в Америке. Ну кстати еще хорошо быть непохожим на корейца корейскому шпиону в Нигерии, например. Подойдет к вам как-нибудь теплым летним вечерком начальник внутренней разведки Санни Абачча, похлебывая чаек своими пухлыми губищами. Хлопнит вас приятельски по плечу и скажет: "сдается мне, Штирлиц, что вы - русский шпион!" А вы и засмеетесь ему в ответ, едва не поперхнувшись лапшой Доширак: "Не угадал, дорогой, не угадал, темная твоя башка..."

2) Допустим у вас проблемы с корейским произношением. Тогда вам точно не устроиться в Корее логопедом. Но зато вы можете озвучивать каких-нибудь смешных мультипликационных персонажей. Каких-нибудь корейских телепузиков, покемонов и чебурашек.

3) Допустим у вас проблемы не только с корейским произношением, но и с формулированием мыслей на корейском языке и так же с пониманием любой информации зачем-то переведенной на корейский язык. Это основной бич всех некорейцев проживающих в Корее: большинство корейцев не хотят понимать ваш язык. У вас будут проблемы с любой специальностью, которая требует постоянного общения с корейцами. Т.е. вам не быть врачом, продавцом, корейским писателем, политиком, певцом, сантехником и т.д. Однако в некоторых специальностях вы получаете преимущество, если ваш родной язык не корейский. Например можете преподавать некорейский язык.

4) Чем вы еще отличаетесь от корейцев? Гражданством скорее всего. Это закрывает вам путь на многие государственные посты и в корейскую армию.

5) У вас нет корейского образования. Это затрудняет поиск работы для юристов, возможно учителей и еще кого-то. Но в некоторых случаях - это большое преимущество. Я думаю специалисты с Оксфордским образованием в Корее ценятся гораздо выше специалистов с корейским образованием. Как насчет российских университетов, спросите вы? Большинство корейцев про них ничего не знает, поэтому однозначно трудно ответить об отношении корейцев в российскому высшему образованию.

6) Вы не знакомы с корейской спецификой, корейским рынком, корейской культурой. Тогда вам зак
20:01:21
продолжение)

Тогда вам закрыт путь в маркетинг, финансы, рекламу, средний менеджмент и т.д.

Теперь давайте просуммируем все вышесказанное и попробуем составить обобщенный портрет специальности, по которой русскому человеку должно быть легко найти работу в Южной Корее. Работа по такой специальности должна:

1) существовать в Корее
2) не зависеть от вашего внешнего вида (расовой принадлежности)
3) не требовать знания корейского языка
4) не требовать наличия корейского гражданства
5) не требовать наличия корейского образования
6) не требовать больших знаний корейской специфики в какой-либо области

Какие специальности удовлетворяют этому набору требований? Идеально подходят: шпионы, грузчики, программисты и проститутки. Если обобщить, то: любые рабочие специальности не требующие высокой квалификации и активного взаимодействия с другими рабочими, инженеры и технические специалисты по многим направлениям, специалисты работающие вне Кореи, артисты различных жанров, модели, сотрудники российских гос.структур или российских фирм в Корее, моряки.

Даже если ваша специальность полностью удовлетворяет всем вышеперечисленным требованиям, вы должны также понимать тот факт, что корейскому работодателю вы будете обходиться несколько дороже, чем корейские сотрудники и доставлять больше проблем. Хотя бы только потому, что нужно потратить определенные усилия, чтобы вас официально оформить на работу или потому, что надо постоянно нервничать из-за возможных проблем, если вы работаете нелегально. Из-за всего этого вы должны быть готовы работать за меньшие деньги, чем корейцы, которые равны вам в профессиональном плане.
это как себя вести за столом))))

Если вы всю жизнь любили чавкать за столом, но стеснялись этого и подвергались нечеловеческим унижениям со стороны окружающих, то Корея - это страна для вас! =) Чавкать, хлюпать и издавать любые естественные для человека физиологические звуки за столом в Корее считается абсолютно нормальным! Расслабляйтесь и получайте удовольствие! =) От острой пищи выступает пот и прошибает на соплю. Поэтому шмыгать носом тоже считается абсолютно нормальным. Однако ни в коем случае недопустимо сморкаться за столом! На вас посмотрят как на отморозка. Загадочная корейская душа! =) Можете от души отрыгнуть. Долго, протяжно и с удовольствием. Окружающим это понравится. Если же вам удастся очень громко и художественно пукнуть, то это будет лучшей шуткой вечера! Всем будет весело! Успех у девушек гарантирован!
Если вы уронили что-то на пол, например ложку, то ни в коем случае не пытайтесь это поднять на стол! Так делают только подонки! Пусть лежит куда упало, потом официанты уберут.
Если что-то лежит далеко от вас, то смело тянитесь через весь стол. Просить, чтобы вам передали - это признак оголтелого эгоизма. Тарелки-то общие! Однако если вы - хозяин стола, и заметили, что гостю понравился какой-то салат, то передвинуть его поближе к гостю считается проявлением гостеприимства. Так же хорошим тоном считается положить лучший кусок мяса с жаровни гостю в чашку с рисом.

При коллективном походе в ресторан принято напиваться. Чем больше вы напились, тем сильнее вы любите коллектив. Ни в коем случае не отказывайтесь, если вам пытаются налить спиртного. Это считается прямым оскорблением тому, кто наливает и хозяину стола. Однако никто не будет обижен, если вы не выпьете то, что налито, а только сделаете вид, что отхлебнули.
Перед отъездом одно леденящее душу подозрение вкрадывалось в мое подсознание. Я морально готовился к тому, что буду целый год питаться только рисом, сырой собачатиной и соевым соусом. В моем воображении это был подвиг сравнимый с высадкой на Юпитер, путешествием на Северный Полюс в собачьей упряжке и погружением в Марианскую впадину на одной задержке дыхания. Долго, мучительно и с риском для здоровья.

Однако героем мне стать не удалось.

Все опасения оказались напрасными. Сеул просто кишит ресторанами на любой вкус. Есть французские, итальянские, мексиканские, китайские, японские и т.д. И любимый москвичами Макдональдс здесь есть и Баскин Робинс и много еще чего.


Климат в Южной Корее хороший.
Зимой температура бьется лбом о нулевую отметку иногда опускаясь градусов на пять ниже и потом снова поднимаясь вверх. Шубы, тулупы и дубленки можете оставить дома. Они вам здесь не понадобятся. Хватит зимней куртки.
Весна в Южной Корее, как ей положено по календарю, начинается в марте. К середине марта уже всякая зелень молодая отовсюду торчит и в это же время примерно случается первое южно-корейское ежегодное стихийное бедствие (я бы даже присвоил ему статус международного, учитывая зону охвата) - это "желтый туман". Или желтая пыль, которую ветром приносит из пустыни Гоби. Для тех, кто в танке, даю наводку: пустыня Гоби - это за много много длинных километров на северо-запад от Южной Кореи, через Желтое море и пол-Китая. Умные корейские ученые говорят, что желтая пыль нехороша для здоровья и рекомендуют лишний раз из дома не выходить в это время. Выглядит это действительно как желтый туман и в горле першит. Кстати, Желтое море называется желтым вероятно из-за этой же пыли. Длится это зрелище несколько дней. Потом вся пыль куда-то пропадает. С середины апреля уже можно ходить в футболке, в конце апреля уже можно ходить в одних трусах, загорать, а особо пьяным товарищам даже купаться.
Когда в Южной Корее наступает лето доподлинно неизвестно никому. Но второе южно-корейское ежегодное стихийное бедствие, сезон дождей, начинается летом, всегда примерно во второй половине июня и длится примерно до середины июля. Некоторые российские граждане думают, что сезон дождей - это когда каждый день весь день идет дождь. Это вкорне неверное представление. Дождь идет не весь день. А с перерывами. В перерывах идет проливной дождь. Некоторые граждане думают, что дождь в летнюю жару приносит прохладу. Это вкорне неверное представление. Дождь в летнюю жару поддает пару. Легче от этого не становится, а становится гораздо хуже. Выстиранное белье не высыхает неделями. От того, что в доме все полотенца постоянно влажные вы постепенно начинаете сходить с ума. Зато в сезон дождей на каждом углу продаются радующие глаз пастельными тонами зонтики, которые пользуются большой популярностью у всех ваших знакомых оставшихся на большой земле.
Когда сезон дождей заканчивается, начинается третье южно-корейское ежегодное стихийное бедствие - это летняя жара и духота. Для борьбы с этим стихийным бедствием корейская цивилизация придумала множество технических приспособлений: от симпатичных складных вееров до высокотехнологичных кондиционеров.
Еще через некоторое время, кажется в августе, наступает самое страшное южно-корейское ежегодное стихийное бедствие - это цикады. Некоторые товарищи, побывав в Крыму, думают, что они видели цикад. То, что они видели там, - это мушки дрозофиллы. Корейские цикады размером со слона и издают звук, заглушающий отбойный молоток работающий у вас в руках. И их миллионы. По одному миллиону на каждом дереве и каждом кусте. Этот звук не прекращается ни днем и ни ночью. Он проникает через любые преграды и сверлит каждую нервную клетку вашего головного мозга. Через некоторое время вы готовы использовать самое страшное химическое оружие, которое существует на нашей планете, или даже ядерное, лишь бы этот звук только прекратился. Прекращается он через несколько недель так же внезапно, как и начинается.
После этого через некоторое время наступает осень. Наступает она где-то в середине октября, когда уже становится немного прохладно для того чтобы ходить в одной футболке. Осень в Корее хороша тем, что никаких ежегодных стихийных бедствий осенью не происходит. Осень заканчивается где-то в первой-второй неделе декабря, чтобы у Корейцев была возможность отпраздновать рождество зимой.