опять...опять мне не веришь...чем я это заслужила?не знаю...больно было прочитать я тебя не люблю...мм..ну это -то я готова была услышать..а вот то,что ты обо всем жалеешь и мечтаешь забыть...неужели я такая ужасная...неужели было так противно тогда?в этом все близнецы...они врут сами себе...зачем??вот сожительница моя..сама себе врет в том,что ей Пашка безразличен,что ей плевать...а сама любит его до потери пульса...по ночам плачет..все уже знают это,но она этого не признает под прицелом даже...глупо..не понимаю этого...она готова все отрицать,все разорвать,выбросить и тихонько страдать...
я не вру...не вру,мать твою...не вру,твою через колено...да...я могу обижаться и психовать...даже могу сказать,что я ненавижу человека...но это не так...если бы я тебя правда ненавидела,ты бы вообще не был бы в моей жизни...я бы такого человека давно уже исключила...особенно в инете...да и если злюсь,это уже значит,что ты мне не безразличен...(своим подругам я за день могу 25 раз сказать ты меня бесишь и я тебя ненавижу,но ведь я их люблю..и именно по этому я и говорю так..на это нужно адекватно реагировать..мы над этим просто смеемся....)все мои истерики и психи лишь потому,что я без тебя не могу... я адекватный человек...и если я не ставлю смайл - это ничего не значит...все было нормально..просто не было настроения...ты все за нас решил...поставил опять крест на всем,а потом сказал,что я все додумываю и на все у меня свое мнение..да,у меня на все есть свое мнение...как без этого жить?7я не тупая накрашеная кукла,которая пустышка...и ничего кроме внешности не имеет,если человек что-то не договаривает,приходится додумывать..нет больше выбора...как будто ты не додумываешь?ты только этим и занимаешься...и вообще..из-за сплошной недоговоренности и неопределенности все и идет наискось...больше искренности,господа...
Да,я буду без тебя жить..буду...нет выбора у меня...нет..а увы,потому что жить не хочется совсем...успокаиваюсь только тем,что у меня есть мама,папа,бабушка и брат...а еще Настюшка и Катя...остальное жутко опротивело...люди разучились быть искренними...они лучше скажут я тебя ненавижу,чем признаются в своей любви...хотя,может,ее и вправду не было..тогда как?как можно объяснить все то,что было...? я не хотел с тобой засыпать..а как тогда понять то,что ты тогда мне сказал,что до допоздна ждал,когда я приду от Катюшки...?черт....внутри такая пустота....я уже не знаю что правда в моей жизни,а что ложь..кто искренен,а кто врет...?
как после этого не сравнить себя с куклой??как?когда с тобой так обращаются...?
и прекрати пожалуйста говорить про себя гадости..ты не говно,ты не тупой и не бесчувственный...ты наоборот..очень ранимый и вспыльчивый...не ври себе...и прошу,поверь,что я искренна,что не вру...и говорю тебе то,что думаю...я правда боюсь своих мыслей..правда...они ужасны...и вообще,не надо думать,что я конченая истеричка...я не такая...я вполне адекватно реагирую...пока со мной люди искренни...в реале я почти редко с кем ругаюсь...потому что вижу людей,потому что ни не могут напечатать и стереть,поставить смайл,хоть и хочется ужасно головой об стену...
пустота..пустота...холод и боль..нестерпимая боль...а я сижу и улыбаюсь монитору...вот дура...плакать нельзя..еще не вечер...еще есть те,которые могут увидеть эти слезы..нельзя так..Катя не виновата....не хочу портить ей настроение...зато она рядом..правда уже минут 30 говорит оп телефону со своим Темой..но ведь любофф..а любофф это хорошо...сейчас будем смотреть комедию...да....м..нет..не думай,что я Кате лицемерю...неет,она все знает..она знает как мне сейчас фигово..и уже пробовала меня утешить...правда безуспешно..не умеет она=))зато я не плачу...Братец меня давно бы за нюни пришибла..мы с ней решили,что плакать - это слишком ужасно...нельзя нам..хотя,в тихоря,мы ревем...правда,пару раз она и у меня на плече ревела..но это означало,что ей действительно ужасно..в такие моменты я теряюсь..не знаю,чего сказать...она же начинает меня смешить))она у меня лучшая...ладно,мой дневник..опять я тебя эксплуатирую..просто..я обещала больше не писать ему..я не могу этого нарушить,да и через смс ничего не получается сказать...да и тебя я эксплуатирую в последний раз...
последняя попытка донести до него,что все не иллюзия,что я не вру,что я правда отдала ему свое сердце и больше никого так не полюблю...даже если я выйду замуж,это будет не то...все равно он будет моей последней такой любовью...второй и последней...