Это цитата сообщения Silvestr Оригинальное сообщение
Субботний день и вот опять я приглашаю посмеяться.
Как всегда на выходные уходим весело! Анекдоты от Сильвестра Петровича сегодня и сейчас:
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Кощей.
Белоснежка говорит:
— Я самая красивая!
Дюймовочка говорит:
— Я самая маленькая!
Кощей:
— Я самый злой, коварный и изворотливый!
Видят, возле дороги стоит Дом Правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит и плачет.
— Оказывается, я не самая красивая, красивее меня Спящая Красавица!
Зашла Дюймовочка, выходит и плачет:
— Я не самая маленькая, меньше меня Мальчик-с-Пальчик!
Зашел Кощей. Вышел, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:
— МЛЯДЬ, КТО ТАКОЙ ЛУКАШЕНКО??!
Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы.
Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы и звонит другу:
— Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы…
— Помню…
— Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил?
— Ну… помню…
— Ты что назвался ей моим именем?
— Аааа… ээээ… да…, а что, у нее родился ребенок?
— Нет, но можешь меня поздравить… Вдова умерла и завещала мне все свое состояние…
Муж, желая поддержать жену, которая решила бороться с лишним весом, написал шутливую записку: «Не ешь меня», и положил на пирог в холодильнике.
Утром смотрит — там пустая тарелка с запиской: «Пироги не будут мной командовать!»
Hа экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
— Вы знаете, что такое экзамен?
— Экзамен — это беседа двух умных людей, — отвечает студент.
— А если один из них идиот? — интересуется профессор.
Студент спокойно говорит:
— Тогда второй не получит стипендии.
Едет поезд. В купе сидят мамаша со взрослой дочкой, солдат и офицер. Вдруг поезд въезжает в тоннель, в вагоне на секунды меркнет свет. И тут в темноте раздаётся звон пощечины. Поезд выезжает из тоннеля, и каждый думает о своём.
Мама: «Вот моя дочурка молодец, её в темноте кто-то ущипнул, а она ему- пощечину!»
Дочка:"Вот это у меня маманя! Её в темноте кто-то закадрить хотел, а она ему врезала!»
Офицер:"Вот блин, не повезло мне! Солдат кого-то в темноте ущипнул, а мне за него досталось.»
Солдат:"Класс! Вот будет ещё тоннель, я ему ещё по морде дам!»
Жена — засыпающему мужу-админу:
— Милый, прохладно — я закрою окно?
— Не закрывай, просто сверни его…
Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
— Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
— Да, любимая.
— И от курения.
— Да, моя киска.
— И от пива.
— Это все?
— А от чего еще ты думаешь отказаться?
— От женитьбы.
Тренинг по тайм-менеджменту закончился словами:
— Только не пробуйте эти методы дома, — сказал тренер.
— Почему же нет? — спросил один из участников.
— Я наблюдал установившуюся практику моей жены во время приготовления завтрака в течение нескольких лет.
Она делала большое количество движений между холодильником, микроволновкой и столом, часто неся в руках один — единственный предмет. Однажды я сказал ей: «Ты тратишь впустую слишком много времени. Почему ты не пробуешь нести несколько вещей сразу?»
— Это сэкономило время? — спросил участник.
— Формально, да, — ответил тренер, — Обычно она готовила завтрак за 20 минут. Теперь я делаю это за десять.
Сын ссорится с родителями:
— Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
— Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
— Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
Серия сообщений "Анекдоты":Специально для вас подборка смешных, пикантных и остроумных анекдотовЧасть 1 - Мысли вслух.
Часть 2 - Я - не лошадь, но ржать хочется:)
...
Часть 23 - Позитивная ностальгия.
Часть 24 - Учение - смех!
Часть 25 - Субботний день и вот опять я приглашаю посмеяться.