На исповеди: — Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пила, блудила... — Знаю, дочь моя. — Откуда?! — Подписан на твой инстаграм. |
Петербуржцы настолько вежливые люди, что они никогда не оскорбят человека. Они скажут: по нынешним временам, фильм с вашим участием мог бы претендовать на «Оскар». |
Бабушка говорит внуку: — А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала! — Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать! |
Купил в онлайн-магазине табуретку. Теперь Яндекс постоянно предлагает мне купить мыло и верёвку. |
Ежедневный трёхчасовой онлайн-семинар «Как побороть зависимость от Интернета». |
— Здравствуйте, я буду у вас жить. — С чего это? — Вы вчера программу на компьютер устанавливали? — Да. — Лицензионное соглашение до конца читали? — Нет. — Там в конце про то, что я буду у вас жить. |
— Я феминист! — Ты борешься за права женщин? — Да. — Но почему? — Они меня заставляют. |
В психбольнице подключили интернет и вскоре в соцсетях появилось несколько новых топовых блогеров! |
Моя жена спросила меня, почему я так тихо разговариваю в доме. Я сказал, что боюсь, что Марк Цукерберг слушает. В ответ она засмеялась. И я засмеялся. И Алекса засмеялась. И Сири засмеялась. |
Зоозащитники: «Зачем вам шубы из натурального меха? Вы что, синтетические не можете носить?» Экоактивисты: «С ума сошли? Эта шуба будет 500 лет разлагаться!» Драка. |
Я в школьные годы тоже занимался с кофаундерами в коворкинге инновационными стартапами в рамках коллаборции, инициированной локальным IT-хабом муниципального хайтек-кластера. В смысле, ходил в кружок юных техников при местном Дворце пионеров. |
Политкорректный анекдот. Некая личность приходит в некое место и говорит что-то другой личности. Вторая личность что-то отвечает, первая слушает ответ и снова что-то говорит, обращаясь ко второй. И то, что она говорит, по-настоящему смешно. |
Не хочу раньше времени сеять панику, но, кажется, в новом году лучше не стало. |